Aamu,Tapsa heräsi karmeaan kankkuseen Hesarilla sijaitsevassa yksiössään joka toimi myös hänen toimistonaan. Lohduton näky ympäri asuntoa. Pizzalaatikoita ja nakkikioskin laatikoita sikinsokin pitkin lattioita. - Voi jumalauta huokaisi Tapsa - Taas se helvetin Roskapankki vei multa muistin. Ja hätäinen lompakkoon vilkaisu osoitti että muistin lisäksi se oli vienyt myös valtaosan hänen viime keikastaan saamasta palkkiostakin. Tapsa oli nimittäin yksityisetsivä. Entinen poliisi joka skandaalin siivittämänä oli saanut hienovaraisen käskyn lopettaa poliisivoimissa ylemmältä taholta. Hän oli seurannut erään teollisuuspampun toimia yhdeltä vasikalta saamansa vihjeen avulla. Jossa tämä nimenomainen teollisuuspohatta oli kuulemma suurimpia huumeiden välittäjiä mitä pitkään aikaan oli Helsingin markkinoilla sillä hetkellä. Joten hän oli mennyt vastoin ylempää johdon määräystä ja ilman etsintälupaa erääseen asuntoon. Jossa tämän vasikan mukaan oli suuria huumekauppoja tekellä. Joten, kun hän oli tämän oven takana ollessaan kuullut jotain epämääräistä mölinää oven toiselta puolelta ja sen enempää miettimättä soittanut ovikelloa. Ja oven avautuessa rynnännyt sisään kun raivotautinen koira huomatakseen että siellä ei mitään huumekauppoja hoidettu. Sillä, se näky jonka Tapsa sillä hetkellä näki oli aikalailla kaukana huumekaupoista. Sillä SM bileet siellä oli. Tämä teollisuuspamppu oli katossa roikkumassa jonkunlaiseen ihmeelliseen telineeseen sidottuna sekä nahkavaatteisiin puettuna josta hänen sukuelimensä roikkuivat ulkona haaroihin tehdystä aukosta. Ja hänen palleihinsa oli kiinnitettynä jonkunlaiset pienet painot ja tällä ukolla oli heijari tanakasti pystyssä. Ja piiskaajana oli lähempänä 70:ä oleva riippurintainen blondattu nainen joka näytti lähinnä pystyynkuolleelta muumiolta kuin pornoleffojen uhkealta Dominalta. - Mitä ihmettä täällä oikein tapahtuu? Huudahti Tapio Nevalainen KRP:n etsivä kun näki mitä siellä asunnossa oli menossa. Muuten se koko episodi olisi hyssytetty hiljaiseksi ja Tapsa olisi saanut siirron jonnekkin Lapin perukoille poroja vahtimaan. Mutta kun paikalle pölähti myös valtakunnallisen roskalehden toimittajakin. Joka oli jo pitkään seurannut liian ison nenänsä vaistoa. Ja jackpotti pamahti kerralla kuvien kera. Herra teollisuuspohatta roikkuu katosta remmeissä ja veitikka ylväästi pystyssä ja palleista roikkuivat painotkin vielä varmaankin tuottamaan lisätyydytystä SM:ää harrastavalle teollisuuspohatalle ja 70 vuotiaan parhaat päivänsä nähneen dominan piiskattavana. Kaikki olisi ollut tosiaan muuten suhteellisen hyvin. Mutta ilman kotietsintälupaa ja omaa huolimattomuuttaan kiroten Tapsa ei ollut huomannut rapussa lymyilevää toimittajaa joka tietysti sai samalla ovenavauksella 2 juttua yhden sijasta. Ensinnäkin tunnettu teollisuuspohatta roikkuu katossa 70 vuotiaan dominan käsittelyssä kuvineen kaikkineen ja kaikenlisäksi hän oli myöskin saanut ikuistettua Tapsan hölmistyneen ilmeen kameraan - KRP:n etsivä Tapio Nevalainen ryntää ilman kotietsintälupaa ja varsinkin ylemmän poliisijohdon nimenomaista määräystä olla puuttumatta asiaan ja ryntää suorittamaan hartaasti odottamaansa pidätystä ja vangitsee 70 vuotiaan ilotytön ja vapauttaa hänen kiduttamansa teollisuuspohatan nahkavaatteissaan sen roskalehden etusivun otsikko huusi. Ja siitäkö poliisijohto syvästi riemaistui ja näin ollen Tapsalle annettiin mahdollisuus erota itse kunniakkaasti. Mutta tietysti ilman eläkettä poliisivoimista. Ja tämä teollisuuspohatta ohjattiin hoitoon. -Hoitoon, minkä ihmeen takia? Jos tykkää olla vanhemman eukon ruoskittavana niin eikö se ole jokaisen oma asia mietti Tapsa tyhjentäessään kaappiaan ja työtovereiden taputtaessa selkään ja sanoneen -Jos tarttet joskus Tapsa jeesiä niin ilmoittele.- Paska homma sanoi Tapsan pitkäaikainen työkaveri Retu Wikström ja jatkoi - Kuules Tapsa, soitahan tuohon numeroon ja ojensi Tapsalle lapun jossa oli jonkun puhelinnumero - Tarttevat pystyvää miestä tuolla, Retu jatkoi. Tapsa kiitti ja kysyi - Mitäs tässä on takana -Yksityiskytän hommia tarjoavat. Ja hyvä liksa siinä on Retu vastasi -Ainakin hyvin paljon parempi kuin nämä meidän paskapalkat. Ajattelin itsekin kohta vaihtaa muihin hommiin. Kun muijakin on taas paksuna eikä tämä meikäläisen liksa meinaa riittää mihinkään. Ja kun nuo ovihommatkin on nykyään turvafirmojen hallinnassa niin ei sekään lyö enää leiville. Vaan saa seistä jonkun oluträkälän ovella kantamassa vanhoja juoppoja ulos baarista. Ja kenelläkään ei tietenkään ole antaa tippiä perkele Retu kirosi ja taputti Tapsaa olalle - Sinä olet kuitenkin Tapsa suhteellisen nuori mies vielä, niin kyllä sinä pärjäät. Soittele jos tarttet apua. Mutta, nyt pitää joutua Retu sanoi vielä ja lähti yläkertaan. Ja Tapsa jäi mietteliäänä katsomaan hänen peräänsä – No, ei se ota jos ei annakkaan kokeilla soittaa tuohon numeroon jonka Retu antoi. Ja seuraavana aamuna Tapsa naputteli kännykkäänsä sen Retun antaman numeron. Ja hetken päästä puhelimeen vastasi murtaen Suomea puhuva mies - Voihan ikenet tuohan on Venäläinen ajatteli Tapsa - Ei jumalauta, noiden hommista minä pysyn kyllä erittäin kaukana ja sulki puhelimen. Siinä meni sitten joku aika kun Tapsa otti kaikenmaailman roskakeikkoja hoitakseen. Lähinnä varjostuskeikkoja joita mustasukkaiset vaimot tai miehet hänelle hommasivat -Aika puuduttavaa hommaa tuumasi Tapsa. Varjostaa naisen tai miehenkipeitä henkilöitä ja kaikenlisäksi rikkoa monta liittoa - On se kummaa touhua. Antaisi muija himassa niin ei tarvitsisi juosta vieraissa. Tai vastavuoroisesti saisivat ne äijätkin keksiä vaimollensa vaikka uusia seksileikkejä ettei koko touhu olisi niin helvetin tylsää eikä tarvitsisi kuksia paikallisen pizzataksin kuskin kanssa. Ja tähän hommaan aikalailla kypsyneenä Tapsa alkoi juomaan. Koska ei vaan jaksanut enää niitä puuduttavia varjostushommia. Jossa kaava oli lähestulkoon aina sama. Eli, seuraa kohdetta, ota kuva ja varmista että tarina on aukoton ja vie kuvat ja tarina vaimolle. Joka saman kaavan mukaan ensin järkyttyy ja sen jälkeen rupeaa itkemään raivosta. Oli Tapsa päässyt muutaman petetyn vaimon vällyjenkin väliin. Kostoksi olivat nämä vaimot sen sanoneet. Mutta kovempaa kyytiä Tapio Nevalainen KRP:n entinen etsivä ja nykyinen yksityisetsivä. Ei ollut saanut edes puutteessa olevalta huoralta. Joten Tapsa syvästi ihmettelikin että miksi nämä äijät käyvät vieraissa jos kotona on moista kyytiä luvassa. Mutta luultavasti se kyyti oli Tapsalle senmukaista koska vaimot sananmukaisesti antoivat "palaa kostoksi" – Paskanmarjat Tapsa ajatteli. Kotona makaa vetelä äijä jolla kaikenlisäksi on vielä lerppa jormakin haarojen välissä - Helvetin lerppajormat. Joutuu niiden vaimotkin vielä kellistämään tulevan avioeronkin lisäksi - Eipä ole yksityisetsivällä helppoa myhäili Tapsa lähinnä mielissään. Jos ei omalle äijälle vaimo kelpaa niin kyllä minulle hyvinkin. Tai sitten juttu meni toisinpäin. Vaimo käy vieraissa yleensä jonkun paikallisen Manoliton kanssa johon se on törmännyt hakiessaan äijälleen rasvaista pizzaa. Ja katsoessaan sen läskin paisuvan vuosi vuodelta isommaksi niin ei se ihmekkään että rupeaa paikkallisen pitserian mokkamuna näyttämään jokseenkin hyvältä. Sillä nämä gigolot sentään vielä kuitenkin näkevät oman heijarinsa. Toisin kun nämä paskamahat joilla on vaikeuksia jopa kusella käydessään. Kun täytyy omaa jormaansa hakea muistin varassa - Tossa se kyllä joku aika sitten oli. Mutta mihin ihmeeseen se nyt on kadonnut ? Olisikohan kenties syynä se 30 kg lisäpaino joka on tullut huomaamatta. Ja kadottanut sen vehkeen jolla ei ollut nykyään enää muuta käyttöä kun kusella käynti - No eipä ole meikäläisen ongelma sillä siitähän minä maksun saan. Mutta muutaman vuoden kun Tapsa näitä hommia oli tehnyt niin ne alkoivat maistua puulta. Joten Tapsalle alkoi Bar Roskapankki tulla erittäin tutuksi. Ja näin ollen myöskin asiakkaatkin pikkuhiljaa kaikkosivat. Sillä ei juoppoon dekkariin voinut luottaa ollenkaan. Joten hyvin satunnaisia keikkoja lukuunottamatta Tapsa viihtyi Roskapankissa yhä enemmän. Ja kun suurin osa asiakkaista alkaa tuntemaan sinut nimeltä henkilökunnasta puhumattakaan niin aika aallonpohjassa mennään. Eikä Tapsa ollut poikkeus. Joten aamu koitti ja pirullinen krapula. Ja lompakossa hyvin juopunut Matti. Mutta eikun ylös sängystä ja hyvin nopeasti takaisin myöskin alas. Oli meinaa Tapio pojan verensokeri pikkasen alhaalla. Sillä se hieman tuppaa pyörryttämään jos rankan dokaamisen jälkeen nousee nopeasti ylös - Rauhallisesti tuumasi Tapsa - Rauhallisesti. Ja samalla vatsassa alkoi helvetinmoinen orkesteri soimaan - Jumalauta että närästää. Taasko mä menin vetäsemään sen Manoliton tulisen taco annoksen. Vaikka viimeksi syvästi vannoin että sitä vatsahaavan aiheuttajaa mä en enää suuhuni laita ikinä. Helvetin Manolito sai mut taas puhuttua ympäri. On se kumma että pitää humalaista ihmistä käyttää hyväkseen että saa pöperöitään myydyksi. Ei, nyt tulee täyslaidallinen Tapsa karjahti ja painui vessaan. Ja jos joku olisi ollut kärpäsenä katossa katsomassa. Niin näky olisi ollut suurin piirtein tämmöinen. Iso mies istuu vessanpöntöllä tuskanhiestä märkänä. Katkerasti välillä kiroten omaa tyhmyyttään. Sillä nyt hanuri tuntui siltä että sinne oli tungettu tulikuumia hiiliä, pirun lapatessa sinne lisää tavaraa ja mahdollisimman kivuliaasti. Sillä Tapsan maha ei muutenkaan kestänyt kovin tulisia pöperöitä vatsahaavan takia. Mutta sen Tapsa kummasti aina unohti kännissä ollessaan ja näinollen Tapsan vessareissu kestikin jonkun aikaa . Sillä aina kun Tapsa meinasi lähteä pois vessanpöntöltä niin takaisinhan hän joutui istumaan. Sillä vaikka Tapsan yläpää toivoi että ei enää, niin alapää olikin aivan eri mieltä. Joten Tapsalla ei ollut kuin 2 vaihtoehtoa. Joko sontia kalsonkeihinsa tai sitten odottaa pöntöllä että se kidutus lakkaa. Housuunsa Tapsa ei halunnut paskoa. Sillä Tapsalla oli sen verta pieni yksiö että naapurit olisivat varmaankin haistaneet sen tuoksun. Ja taas niillä olisi ollut joku syy tulla valittamaan. Sillä suurin osa Tapsan naapureista olivat semmosia talopoliiseja jotka nauttivat siitä että he pääsisivät naputtamaan joka helvetin pikku asioistakin. Joten Tapsa jatkoi miettimistään kuten myös tuskaista vatsansa tyhjentämistään. Ja rupesi mielessään miettimään että mitäköhän Insinööri Reima Hakkaraiselle aikoinaan olisi käynyt jos nämä talon pahimmat kyttääjät olisivat saaneet tahtonsa läpi? Sillä Hakkarainen oli erehtynyt vetämään vessan 10 minuuttia yli 22:n jolloin talon järjestyssääntöjen mukaan pitäisi olla hiljaista. Ja naapureita ei saa häiritä siihen aikaan. Niin varmaankin kaikki kynnelle kykenevät olisivat ehdottaneet Hakkaraisen häätämistä eläimelliseen metelöintiin vedoten. Sillä se talo oli täynnä pikkusieluisia kyttääjiä joiden elämä alkoi olemaan jo ehtoopuolella.Ja noilla inisijöillä ei ollut muuta tekemistä kun puuttua jokaiseen pieneenkin rikkeeseen johon joku taloon juuri muuttanut uusi asukas syyllistyi. Ja niitä uusia asukkaita ei tosiaankaan ollut enää montaakaan jäljellä. Sillä sen verran tämän talon muumiot olivat saaneet häädettyä asukkaita pois. Vähintäänkin erilaisilla kummallisilla syillä joita nämä uudet asukkaat olivat kuulemma aiheuttaneet. Ja nyt kun melkein kaikki tämän talon vanhat asukkaat seisovat yhtenä rintamana näiden valitustensa takana. Niin vaikeatahan niitä valituksia oli myöskin kiistääkkään. Niin eipä siinä muu auttanut kun kerätä kimpsunsa ja kampsunsa ja muuttaa pois. Sillä näiden ikänsä tässä talossa asuneiden asukkaiden keski-ikä oli lähempänä 60:ä. Joten näiden muumioiden elämä kääntyi aivan varmasti lähestulkoon ympäri kun joku uskalsi vetää vessan keskellä yötä. Muuten nämä naapurit olivat sen verta omaan kuoreensa sulkeutuneita vanhuksia joiden seuraava asunto tulisi olemaan luultavasti ruumisarkku. Sillä erotuksella tosin että dementian vaivaamana he muistaisivat heittää henkensä. Siellä montussa on sitten kiva äristä kiukkuaan viereisille vainajille. Tai sitten seurata niiden verkkaista elämää. Mahtaisi olla aika tylsää. Sillä, kukaan tuskin ainakaan kärrynpyöriä siellä mullan alla tekisi tai muuta yhtä vauhdikasta. Ajatteli Tapsa hymynkare suupielessään. Eli, kukaan ei tervehtinyt siinä talossa uusia asukkaita. Varsinkaan nuorempia, siinä pelossa että joku niistä nuorista jää vielä vahingossa keskustelemaankin jostakin. Eihän nuorilla ole edes niitä vanhusten vaivoja jotka olivat näiden mummojen ja pappojen erittäin mieluisa puheenaihe. Niin,mistäköhän niiden kanssa sitten muka voisi keskustella? Tuskinpa näillä nuorilla oli esimerkiksi vaikka pidättämisvaikeuksia. Tai sitten oliko niiltä muka unohtunut sitä sun tätä jonnekkin pienen Dementiakohtauksen aikana. Kuten,vaikka esimerkiksi kun Kerttu Linderberg oli unohtanut alushousunsa ja myös päällyshousunsa kotiin ja talon vanhimmat asukkaat olivat pihalla keskenään naureskelleet. -Katsokaapa Kerttua, tuolla se mennä viuhahtaa ilman housuja, niin että hänen takapuolensa se siinä vaan vauhdikkasti tuulessa lepattaa. Tai sitten Emilia Kuulaskanto myös pientä dementian poikasta sairastavana keskustellessaan Seppo Reimaluoman kanssa pihalla. -Kuules Seppo minä unohdin tuossa ohimennen yksi päivä että minä en olekkaan kotona vessassa vaan meidän lähikaupassa Ja kun minulla on näitä pidätysvaivoja kuten sinullakin. Niin siinä minä sitten riisuin housuni suoraan kalatiskin luona ja pissasin siihen lattialle Eikö ollutkin hauska juttu ? -Hehhee, Emilia nauroi makeasti Sepon nauraessa mukana. Mitäköhän hauskaa tuossa nyt oli? Kusta nyt yleisellä paikalla. Sakot sille olisi pitänyt kirjoittaa siitä. Vaikka turhaahan se varmaankin olisi ollut. Sillä tuskin tuo olisi edes muistanut maksaa sitä Tapsa ajatteli vessanpöntöllä hikoillessaan. No jokainen tyylillään. Mutta kun kyseessä oli tuollainen vessaterroristi. Joka uskaltaa vetää vessan hiljaisuuden aikana, niin tuskin hän ajattelee muita kun itseään, hemmetin narsisti. Joten kyllä silloin tämän talon vanhemmat asukkaat takuuvarmasti vetävät yhtä köyttä. Ja sitten ollaan niin kavereita olevinaan keskenään. Vaikka kaikkien naapureiden nimet eivät ole edes kaikkien muistissa. Siis niiden joilla se muisti jokseenkin vähän pätki . Joten silloin olisi varmaankin ollut kyllä aikamoinen hälinä talon kellarissa. Joka toimii talotoimikunnan päämajana. Jonka puheenjohtajana toimi frigidi vanhapiika 70v Hilma Härregåd nimeltään. Joka on myös armoton feministi joka inhoaa kaikkia miehiä tasapuolisesti.Ja arvaahan sen että kumpi olisi ollut siinä vahvoilla. Herra Hakkarainen vai lauma talon asukkaita. Jotka näyttivät lähinnä laumalta psykiatrian suljetun osaston potilailta joita johtaa kaikenlisäksi vielä umpihullu talotoimikunnan puheenjohtaja. Joka on kaiken lisäksi vielä erittäin epäluuloinenkin. Ja hän sattuu asumaan vielä Herra Hakkaraisen alakerrassa. Ja se vasta yhtä kidutusta varmaankin on tälle amazonille Tapsa naureskeli omille kuvitelmilleen. Ja mikäs siinä oli kuvitellessa kun minnekkään ei päässyt. Joten olo piti tehdä mahdollisimman mukavaksi ettei koko ajan olisi tarvinnut funtsata omaa hirvittävää olotilaansa. Joten Tapsa jatkoi huvittavaa mietintäänsä pytyn äärellä. Joten tämä kaheli puheenjohtaja olisi varmaankin kuvitellut että Reima Hakkarainen tekee tahallaan hänelle kiusaa ja sontii pönttöön suoraan hänen yläpuolellaan. Ja ajattelee samalla häntä ivallisesti vielä nauraen että siitäs saat helvetin huuhkaja. Ja oli hän kuulemma kuullut myös nautinnollisen äännähdyksenkin kerran kun hakkarainen oli toimittamassa luonnollista tarvettaan tyhjentää suolistonsa kuten jokainen elävä olento tekee. Tosiasiassa Hakkaraisella olisi varmaankin ollut silloin ummetusta kun hän niin nautinnollisesti äännähti. On se meinaa ilo saada parikiloinen pökäle ulos ihmisestä joka siellä suolessa on muutaman päivän muhinut. Siinä on meinaa työntämistä ajatteli Tapsa pöntöllä istuessaan -Voi jumalauta näitä ajatuksia. Mutta pakko ajatella jotain muuta että tämä meikäläisen tuskainen olo saisi edes jotenkin päätöksensä. Mutta ei tämä kyllä mikään maailman paras miettimispaikka kuitenkaan ole. Sillä nyt tämä koko koppi haisee siltä kun siellä olisi asunut joukko Romanian kerjäläisiä vuoden.Tapsa ajatteli ja antoi mielikuvitukselle taas vallan. Joten sitten siitä Hakkaraisen rikokselle olisi varmaankin järjestetty oikeudenkäynti jossa valamiehistönä olisi ollut lauma femakkoja ja dementikkoja. Ja Hakkaraisen saattajina tähän oikeudenkäyntiin olisivat toimineet 2 entistä 75v kehonrakentajaa Topias Dillergrand sekä Reima Joenmutka. Jotka sitten olisivat tuoneet Herra Hakkaraisen paikalle vastaamaan tekemästään erittäin raskaasta rikoksestaan. Eli vessan vetämisestä kello 22 jälkeen. Joten kun Hakkarainen olisi saapunut paikalle ja tunnelma olisi ollut varmaankin kuin sitruunansyönnin maailmanmestaruuskisoissa. Eli aika happaman näköistä porukkaa olisi istunut siellä irvistelemässä Sillä, olisihan se Hakkaraisen tekemä teko näitä helvetin muumioita vastaan ollut todella halveksuttava rikos.Jollaista tässä talossa ei oltu kuunaan nähty tai paremminkin sanottuna tehty. Sillä tuskin sinne Hakkaraisen vessaan kameroita oli asennettu. Tai, eipä sekään täysin mahdotonta olisi ollut ottaen huomioon tämän talon asukkaat. Sillä sen verta itsekäs teko se oli että Hakkarainen kehtasi herättää talon kaikki vanhukset käymällä paskalla keskellä yötä. Millainen ihminen se semmoinen on joka tuolla tavalla häpäisee talon asukkaiden uinuvaa rauhaa. Ja kaikki jotka heräsivät unestaan niin joutuivat ottamaan jopa toisen Tenoxin että saivat unen päästä kiinni. Eli Hakkarainen teki vielä useimmista myös lääkkeiden väärinkäyttäjiäkin. Koska lääkärin määräämässä annostuksessa lukee että 1 tabletti yöksi. Niin nyt niitä joutui ottamaan sitten 2 Jolloin kaikille tuli sellainen olo että nyt heitä katsotaan nenänvartta pitkin ja haukutaan vielä narkomaaneiksi ja lääkkeiden väärinkäyttäjiksi. Että miten tässä nyt kehtaa kylille lähteä tuommoinen leima otsassa. Sitäpaitsi Hakkarainen teki sen tahallaan keskellä yötä sen takia koska vihaa vanhempia ihmisiä. Eikö mitään käytöstapoja ole tuolle kriminaalille opetettu. Varmaan on vielä entinen rikollinenkin. Sillä ei normaalit ihmiset ulosta keskellä yötä. Paitsi vaippaansa joka on aika hiljaista toimintaa. -Kokemuksesta minä tiedän. Hilma Harregåd olisi paasannut raivoisasti. -Vaania nyt viattomia vanhuksia niiden nukkuessaan ja varmasti hän on myös sadistisesti hymyillen vielä vetänyt vessan ja nauranut vielä päälle. Tapsa jatkoi filosofista pohdiskeluaan ja naureskeli omille mietteilleen vaikka tilanne olikin hänellä erittäin tukala. Mutta kun pois vaan ei yksinkertasesti vielä mitenkään päässyt. Joten hän sitten jatkoi mielessään Reima Hakkaraisen tapausta. Joka todellisuudessa olisi ollut aika kusessa kyseisen jutun takia ja syytteenluvussa Hakkaraiselta olisi kysytty että - Syytön vai syyllinen Ja Hakkarainen olisi tietysti vastannut että - Syytön. Jolloin koko porukka olisi varmaankin ruvennut rajusti protestoimaan vastaan. Niin että usealla henkilöllä olisi meinannut sydämentahdistin tiltata. Sillä sen verran rajua se vastalauseiden myrsky olisi kuitenkin ollut. Ja lynkkausmieliala todella korkealla. Onneksi ne 2 entistä kehonrakentajaa olisivat olleet turvaamassa selustan. Niin että nämä mummot ja papat eivät olisi päässeet Hakkaraisen kimppuun. Ja Hakkarainen olisi pysynyt kuitenkin lujana - Minä olen syytön kunnes toisin todistetaan. Ja sitten se suhteellisen laiton oikeudenkäynti olisi alkanut ja Hakkaraista olisi syytetty myös terrorismista. Johon hakkarainen olisi vastannut – Anteeksi mitä?Terroristi, minäkö? Paskalla minä kävin enkä räjäyttämässä mitään helvetin pommia. Ja tähän asiaan puheenjohtaja olisi hanakasti takertunut ja lausunut - Herra Hakkarinen myöntää rikoksensa oikeaksi. Sillä hän lähetti haisevan pommin minun asuntoni yläpuolelta tarkoituksenaan järkyttää minua syvästi. Sekä myös meidän taloyhtiössämme asuvia asukkaitakin täysin käsittämättömänä aikana. Eli käymällä ulostamassa silloin kun muut ihmiset nukkuvat. -Niin, mitä se muutakaan on kuin henkistä väkivaltaa ja terroria minä vaan kysyn -Mutta tämän kerran käyköön armo oikeudesta ja Reima Hakkarainen pääsee kirjallisella varoituksella johon sisältyy kuitenkin eräs ehto. -Mikä ihmeen ehto? Olisi Hakkarainen varmaankin kysynyt selvästi kiukkuisena -Jumalauta pitääkö minun tehdä tarpeeni housuuni tästä lähtien vai miten minä hoidan asiani jos yöllä tulee paskahätä? Ikkunastako minun pitää paskoa vai miten ? Jolloin puheenjohtaja puuttui asiaan tiukasti - Herra Hakkarainen hillitsee sitten tuota kielenkäyttöä. Sillä täällä on nuoriakin jotka eivät kirosanoja halua kuunnella ja kukaties järkyttyä vielä lisää. Sillä takana istuvat nuorukaiset olisivat olleet varmaankin Olga Piiroinen 65v leskirouva. Jolla kaikenlisäksi on huono kuulo. Jolloin se ei olisi haitannut mitään jos joku olisi vieressä lausunut jumalauta Olgan korvan juuressa niin Olga rouva olisi kysynyt luultavasti – Ai mikä lauta ? Alkaako bingo justiinsa ? Ja toinen olisi ollut Unto kolehmainen. Syvästi uskonnollinen 68v nuori mies joka olisi varmaankin punastunut kaulaansa myöten kuullessaan sanan jumalauta. Ja tämä sana olisi saanut Unto raukan nolostumaan todella pahasti. Vaikka Unto olisi kuitenkin päättänyt päivittää Face Book sivustonsa ja julkaissut tämän hävyttömän sanan omalla etusivullaan. Eli kirjoittanut sen siihen alaotsikon alle jossa lukee että mitä mietit? Niin Unt olisi varmaankin saanut 300 kaveripyyntöä uskovaisilta naisilta ja 400 tykkäystä ja tökkäystä. Ja Unto olisi päässyt sisäpiiriin ja kaikenlisäksi vielä seiska päivää lehteen todella uskaliaasta kielenkäytöstä ja vielä tuon ikäisenä. Ja hymy olisi ollut korvissa kun Unto uskalsi olla erilainen nuori virnisteli Tapsa mielessään vessassa samaan aikaan kun tilanne vaan paheni. -Mä kuolen tänne kohta mietti Tapsa naama punasena. -Ei kovin arvokas tämä lähtö ole ja perinnön voi sitten kaivaa pöntöstä ken haluaa. Sillä, sinne menivät nekin rahat Tapsa jatkoi mietiskelyään koska muutakaan ei voinut. Joten puheenjohtaja olisi jatkanut -Teidän Hakkarainen on annettava kirjallinen suostumus siihen että teidän vessanne oveen asennetaan aikalukko joka estää teidän haitallisen naapureiden kiusaamisen. Sillä toimenpiteellä että teidän vessanne ovi suljetaan aikalukolla klo 22 ja avataan klo 07. Että käykö tämä teille vai ryhdymmekö me toimenpiteisiin teidän häätämiseksi tästä taloyhtiöstä -Kyllä käy, olisi Hakkarainen jokseenkin väsyneen oloisena sanonut ja se episodi olisi ollut varmaankin siinä. Mutta onneksi noin pienestä asiasta ei sentään pihalle lennä. Sillä jos näin olisi.Niin kodittomia olisi varmaankin 70 % väestöstä Tapsa funtsasi vessassa istuessaan synkkien ajatustensa kanssa - Jos tämä ei kohta lopu niin mä tukehdun tänne perkele. Ja kävi Tapsan mielessä sekin että olivatko naapuritkin kuulleet hänen manauksensa. Sillä pari ensimmäistä minuuttia olivat olleet pahimmat ja silloin Tapsan suusta oli kuulunut - AUTS ! AIJJAI nyt sattuu jumalauta. Sillä Tapsalta tuntui samalta kun peräsuolta revittäisiin hanurista pihalle. Ja se viimeisin ponnistus oli viedä Tapsa raukalta tajun. Sillä hänen recruminsa oli viimeisen kolmen satsin jälkeen syövyttänyt persnahan aivan rakoille. Joten tämä viimeisin vääntö tuntui siltä kun reccikseen olisi työnnetty tulikuuma talikko. Jolloin Tapsa karjaisi -JUMALAUTA Manolito mä tapan sut tästä hyvästä kunhan tästä tokenen ennenkuin meinasi pyörtyä. Ja yhtäkkiä soi ovikello ja Tapsa kirosi - Kuka kehtaa häiritä ihmistä jonka hanuri meinaa revetä atomeiksi. Mutta sitten ovikello soi uudestaan ja tällä kertaa hieman vaativammin ja Tapsan oli pakko nousta pois pöntöltä ja tunkea tuppo vessapaperia ryppyreikäänsä. Ettei olisi levittänyt ruskeaa haisevaa vanaa perässään ja mennä avaamaan ovi. Sillä nyt ovikello soi kolmannen kerran ja siinä oli lähes agressiivinen sointu. Joten Tapsa ei siinä sen kummemmin kerennyt miettiä asuaan vaan avasi oven pelkissä kalsareissa. Ja kaikenkukkuraksi hänellä oli kaikenlisäksi myös erittäin kova kankkuserektiokin. Jota hän ei siinä kiireessä edes huomannut. Mutta ensimmäisenä hänelle tuli mieleen että nyt siellä oven takana on joku tämän talon juoruämmä joka tulee valittamaan metelistä. Joten Tapsa tokaisi samalla kun avasi oven - Parempi sitten olla tärkeätä asiaa jumalauta ja avasi oven. Ja järkytys oli molemminpuoleinen. Sillä käytävässä seisoi keski-ikäinen nainen. Joka oli hyvin pieni ja hauraan näköinen. Mutta ehdottomasti varakkaasta perheestä. Sen kertoi jo naisen ryhti ja vaatetus sekä ylväs olemus joka ei anteeksi pahemmin keneltäkään pyytele. Eli aika kylmän oloinen ihminen seisoi käytävässä. Mutta naisen silmät tosin olivat revähtäneet apposen auki kun hänen eteensä pölähti vanhalle viinalle haiseva äijänrähjä jolla kaiken kukkaraksi oli vielä jortikkakin ylväästi pystyssä kuin jollakin yliaktiivisella siitosorilla. Jonka pilttuussa pyörii 10 astuttavaa naarasta. Sekä tämä nainen näki myös Tapsan paljaan yläkropan joka oli täynnä arpia muistuttamassa hänen 6:n vuoden partiopoliisin urastaan jossa hän oli meinannut päästä hengestään. Sillä hän oli jättänyt pariin otteeseen omaa tyhmyyttään luotiliivit pois päältään niiden epämukavuuden takia lähtiessään hoitamaan paria tehtävää. Joiden piti olla aivan rutiiniluonteisia kotikäyntejä. Ensimmäisellä kerralla hän oli poliisitoverinsa kanssa mennyt suorittamaan hätäkeskukseen tullutta ilmoitusta eläimellisestä metelistä joka piti tosiaan olla pelkkä rutiinitehtävä. Mutta siellä sisällä olikin ollut vastassa poliisin etsintäkuuluttama liivijengiläinen joka oli ampunut Tapsaa rintaan. Mutta Tapsan onneksi tällä liivihemmolla oli ollut 22cal pistooli. Joka tosin on myös todella vaarallinen ase osuessaan oikeaan paikkaan. Ja se luoti oli mennyt muutaman sentin päästä sydämestä. Ja hänen poliisikaverinsa oli joutunut ampumaan hengiltä tämän liivijengiläisen. Joten Tapsa oli sitten joutunut sairaalaan ja sairaalasta päästyään joutunut päällikön erittäin kiukkuiseen puhutteluun. Jossa hänet oli haukuttu lyttyyn ja vannotettu pitämään niitä luotiliivejä vaikka ne kuinka epämukavilta olisivat tuntuneetkin -Helvetin paukapää oli päällikkö Edward Isoheimo hänelle lähtiessään vielä sanonut. Ja käskenyt vielä Tapsan painua huitin helvettiin hänen ilmaansa pilaamasta. Sekä kaiken lisäksi hän oli joutunut Psykologi Jaana Hemdalin arvioitavaksi. Pystyisikö Tapsa enää partioimaan kadulla vai saisiko hän siirron paperihommiin. Ja kun tämä psykologi oli vielä kaikenlisäksi erittäin hemaiseva punapää ja kaikenlisäksi myös sinkku. Ja Tapsa kun oli hänen luonaan muutaman kerran käynyt. Ja kovana supliikkimiehenä oli saanut tämän psykologin myös puhuttua vällyjensä alle niin puhtaathan paperit Tapsalle pamahti. Ja toinen kerta oli se kun Tapsa oli taas käsittänyt menevänsä pelkälle rutiinikeikalle mukanaan Jorma Kekäläinen hänen silloinen partiokaverinsa. Ja he olivat jo lapsuudesta asti tuttuja muutenkin. Sekä samaan aikaan vielä myöskin poliisikoulun käyneet. Niin heistä kumpikaan ei oikein jaksanut näitä poliisien sääntöjä noudattaa kirjaimellisesti. Ja kuinka ollakkaan Tapsa ei taaskaan pukenut luotiliivejä päälleen koska oli kesä ja lämmintä yli 20 astetta. Joten Tapsa sanoi Jokelle - Kuules Jokke minä näitä liivejä ainakaan laita perkele. Kuuma on jo muutenkin. Ja Jokke vastasi - Äh.anna olla. Siellä on vastassa taas joku 3:n promillen kännissä oleva idiootti joka luulee kämppäänsä konserttisaliksi. Joten tuskin sieltä mitään sen kummoisempaa ihmistä tulee vastaan. Joten Tapsa jätti sitten viimeistä kertaa luotiliivit pois koko uransa aikana. Sillä kun hän soitti ovikelloa niin hänen päällensä hyökkäsi LSD höyryissä oleva sekakäyttäjä. Joka luuli Tapsaa sinivalaaksi joka oli tullut syömään hänet. Ja kumpikaan, ei Tapsa eikä Jokke ehtinyt reagoida mitenkään kun tämä heppu oli napannut selän puolella olevasta housunkauluksesta Moran ja karjaissut - Kuole saatanan Moby Dick, Musta sä et saa palaakaan puraistua. Ja sen jälkeen tämä heppu oli tuikannut Tapsaa 8 kertaa ylärinnan alueelle ennenkuin Jokke oli kerennyt edes reagoida tilanteeseen mitenkään. Ja sen johdosta Tapsa oli ollut kriittisessä tilassa jonkun aikaa. Mutta toipui kuitenkin suhteellisen nopeasti koska hän harrasti salilla käyntiä ja Thai Boxingia jotka luultavasti pelastivat Tapsan hengen. Ja toivuttuaan Tapsa joutui taas kerran poliisipäällikkö Isoheimon haukuttavaksi. Ja siitä sitten taas psykologi Hemdalia viihdyttämään ja palkinnoksi Tapsa sai taas puhtaat paperit. Ja eikun töihin takasin. Joten Tapsan rapussa alkanut episodi jatkui siltä osin. Että tämän salaperäisen naisen tutkimusmatka jatkui Tapsan suhteellisen alastomaan kroppaan. Ja Tapsan jalkoväliin joka tätä naista näytti kovasti kiinnostavan. Sillä kun Tapsa ei kuitenkaan ollut niitä pienivehkeisempiä miehiä. Niin taisi se Tapsankin jortikanpää vilahtaa siitä kalsareiden etumuksesta ulos tuulettumaan ja tervehtimään iloisesti tätä pientä ja hyvin hauraan oloista mutta erittäin kauniin näköistä naista. Ja kun Tapsa huomasi että tämän naisen katse oli nyt lähinnä nauliintunut hänen alakertaansa. Joten Tapsa hieman ihmeissään mietti siinä että mitä ihmeellistä meikäläisen kalsareissa on? Kai sitä mies saa pitää Mikki Hiiren logolla painettuja kalsareita jos haluaa. Sillä kun Suomessa on sananvapaus. Niin luulisin että millaisiin kalsonkeihin tykkää pukeutua kuuluu myöskin samaan kategoriaan. Mutta sitä Tapsa ei ollut tajunnut vieläkään että tätä naista kiinnosti lähinnä se mikä niiden Mikki Hiiren korvien lomasta pilkahti. Ja se näytti siltä kun sinne Mikin korvien väliin olisi kasvanut patti ja vielä punainen semmonen. - Voi jumalauta Tapsa manasi mielessään kun huomasi tämän asian. Tuo nainen on varmaankin asiakas? Sillä mitä tuommoinen hienohelma muuten meikäläisen oven takana seisoisi. Ja tuskin minä kovin hyvää ensivaikutelmaa hänelle annan itsestäni. Sillä meikäläinen seisoo tässä hänen edessään pahassa krapulassa pukeutuneina Mikki Hiiri kalsareihin ja kaikenlisäksi kauhea erektio vielä päällä perkele. Ja tämän naisen edelleen tuijottaessa lähes hypnoosinomaisesti Tapsan etumusta. -Ihan kuin tuo nainen ei koskaan olisi miehen velikultaa ikinä edes nähnytkään.Mitäköhän niin ihmeellistä mun jortikassa oikein on kun tuo nainen ei saa katsettaan irti siitä. Ei se sentään mikään kirkosta varastettu harvinainen kynttelikkö ole kuitenkaan. Vaan ihan tavallinen miehen jortikka. Pitäisiköhän sitä ihan kiusallaan pikkasen pyöritellä tuon naisen silmien edessä niin lähtisivätköhän tuon naisenkin silmät pyörimään samalla tavalla ympyrää. Niin? Tapsa sanoi tälle naiselle. Kuinka minä voin olla avuksi? Silloin nainen säpsähti hieman nolostuneen näkösenä ja sanoi - Anteeksi, mutta minä odotin hieman erilaisempaa ihmistä ovea avaamassa. Mutta oletteko te Tapio Nevalainen yksityisetsivä ? Jahas, keneksi tuo nainen minua sitten luulee? Joksikin Tapsan homokaveriksi vai. Mutta päätti olla kuitenkaan väläyttämättä mitään asiatonta. Josta hänet myös hyvin tunnettiin silloin kun hän oli toiminut poliisina. Ja siinä oli luultavasti myös osasyy Tapsan potkuihin. Eli liian suuri suu. Sekä etsiväksi ylennettyään poliisipäällystön lipomatta jättäminen. Päinvastoin, Tapsa haistatti pitkät paskat koko päällystön auktoriteetille. Joten hän oli joutunut hyvin nopeasti ylemmän päällystön mustalle listalle. Ja näinollen se teollisuuspampun nolo episodi oli sitten viimeinen pisara ja Tapsa sai lähteä - Juu, kyllä minä olen Tapio Nevalainen vastasi Tapsa naisen kysymykseen - Ja te olette Tapsa kysyi naiselta. Johon nainen jokseenkin napakasti vastasi. -Minä olen Astrid Hildegrand ja minulla olisi teille toimeksianto. -Tietysti jos te satutte olemaan tällä hetkellä käytettävissä. Mutta jos te ette ole niin minä menen sitten jonkun toisen yksityisetsivän puheille nainen vastasi jäätävällä äänellä ja jatkoi -Sen takia minä tulin teidän luoksenne koska teillä on sellainen maine että te ette paljoa kysele. Ja myöskin ette huutele muille omista toimeksiannoistanne. Sekä osaatte hoitaa hommanne myös niin että jotkut juttunne eivät välttämättä kestä päivänvaloa. Olenko oikeassa nainen kysyi. Juu, Tapsa vastasi. Onhan noita vähän arveluttaviakin hommia tullut jonkun verran hoidettua. Mutta mihinkään henkeen ja terveyteen kohdistuvaan juttuun minä en suostu. Sillä siihen minä vedän rajan. Mutta jos lakia nyt mennään pikkasen rimaa hipoen yli niin se tuskin haittaa ketään. Ja kyllä minä käytettävissä tällä hetkellä olen. Tapsa vastasi asiallisesti -Mutta yleensä ihmiset jotka tarvitsevat minun apuani niin soittavat minulle etukäteen. Mutta käykää toki sisään minun yhdistettyyn toimistooni ja poikamiesboksiini Tapsa letkautti. Koska hän ajatteli että pieni vitsinpoikanen puhdistaisi pikkasen ilmaa tuon ovenavaus katastrofin jälkeen. Mutta naisen kasvoilla ei näkynyt minkäänlaista hymyn häivääkään. Ja tarkemmin kun Tapsa katsoi naisen kasvoja ja varsinkin silmiä joissa ei näkynyt minkäänlaista tunneperäistä eloa. Ei iloa, ei surua. Ei mitään muuta kuin jäänsiniset kylmät silmät. Ja myös suun alaspäin kääntyneet juonteet kertoivat Tapsalle myös sen että tämä nainen ei ollut enää aikoihin nauranut jos koskaan.Joten tämän naisen kohdalla kannatti olla todella varovainen sanoissaan. Tai tämä keikka päättyisi tähän. Joten Tapsa päätti pitää turpansa ummessa. Sillä tämä nainen ei ollut niitä tavallisia asiakkaita jotka halusivat miehestään paljastavia kuvia. Vaan tämä nainen edusti rahaa ja vanhaa sellaista jota ei oltu peritty vaan se oli joskus kovalla työllä hankittua niin sanottua vanhaa rahaa. Ja Tapsa olikin tunnistavinaan hämärästi Hildegrandin sukunimenkin. Ja kun Tapsalla oli myös huutava rahapula. Vuokrat parilta kuukaudelta myöhässä ja velkaa vähän sinne sun tänne. Joten hän tarvitsi kipeästi tämän työn. Sillä vuokranantajakin oli pari kertaa käynyt omakohtaisesti perimässä Tapsalta vuokraa ja uhannut häädöllä jossei rahaa ala kuulua parin viikon sisään - Käykää istumaan Tapsa sanoi ja osoitti kulahtanutta sohvaansa. Joka myös toimi Tapsan sängynkorvikkeena. Sillä sen verta pieni hänen yksiönsä oli ettei sinne olisi edes sänkyä saanut mahtumaankaan. Nainen kiitti kohteliaasti ja istahti sohvalle. Ja sen verran Tapsa pani merkille että naisen nimettömässä oli todella arvokas sormus.- Jumalauta tuon sormuksen hinta on varmaankin meikäläisen viime vuoden tulot yhteenlaskettuna. Eli nainen oli avioliitossa ja luultavasti hyvin onnettomassa sellaisessa. Jonka paljastivat naisen kylmä asenne myös Tapsaa kohtaan. Ja luultavasti myös kaikkia miehiä myöten Tapsa mietti ja sanoi naiselle - Jospa minä menen tästä pukeutumaan hieman säädyllisempään asuun niin voimme sitten keskustella tulevasta työnkuvastani. Haluaisitteko te kenties kupillisen kahvia odottaessanne? Tapsa viittasi parhaat päivänsä jo vuosikymmen sitten nähneen kahvinkeittimen suuntaan. Jonka lasinen kannu oli lähes kauttaaltaan mustan erittäin monta kertaa pohjaanpalaneen tervan peitossa. Mutta se ei Tapsaa haitannut pätkääkään -Tuohan on tervatynnyri eikä mikään kahvinkeitin. Sanoi Retu kerran kun Tapsa oli hänet pyytänyt kahville ja naurahtanut päälle. Mutta Tapsaa se ei naurattanut lainkaan. Sillä se kahvinkeitin oli häntä palvellut jo yli 10 vuoden ajan. Ja oli Tapsa sille nimenkin mielessään antanut – Siiri,oli sen kahvinkeittimen nimi. Mutta vain Tapsan mielessä. Sillä johan pojat piirissä olisivat saaneet ainakin taas hyvän syyn yrittää hyllyttää tuo ikivanha kahvinkeitin. Ihan vaan siitä syystä että jos Tapsa tuo joskus naisseuralaisen kotiinsa niin tuleeko Siiri mustasukkaiseksi siitä.Joten petihommista tuskin tulee yhtään mitään kun Siiri tuijottaa murhaavasti Tapsan seuralaista. Joten Tapsa päätti pitää sen jutun hänen ja Siirin välisenä salaisuutena. Sitäpaitsi se keitin keitti niin vahvaa kahvia että kukaan joka siitä pannusta kahvia joi niin vietti seuraavan 10 minuuttisen vessassa. Vatsan yrittäessä tunkea ulos sitä helvetin myrkkyä johon ei ollut tottunut muut kuin Tapsa itse. Sillä tuo keitin on meikäläistä palvellut noinkin kauan moitteettomasti niin kehtaavat kaverit sitä tollalailla mollata perkele. Mutta piti kuitenkin mölyt mahassaan ja sanoi Retulle - Kuules Retu, heitäkö sinä kaiken vanhan mutta kuitenkin vielä hyvin toimivan asian pois vain sen takia että se on vanha ja pikkasen rupsahtanut. Mites vaimo. Lentääkö sekin roskalavalle kun sinä olet sitä ensin käyttänyt vuosia. Ja sitten kun vanhemmiten sillä alkaa nahka roikkumaan. Sekä perse että tissit. Niin vaimo kierrätyskeskukseen vaan niinkö. Ja sinä vaihdat uuteen ja nuorempaan, Jolla menee hyvin äkkiä se jännittävä olo ohitse joka sillä on kun se seurustelee kytän kanssa ja vielä kaikenlisäksi etsivän. Huomatakseen että se Hollywoodin tuottamien romanttisten paskasarjojen antama kuva poliisin työstä onkin täyttä kusetusta. Sillä suurimman osan ajasta sinä istutkin työpöytäsi ääressä etkä olekkaan joka päivä kiinniottamassa sarjamurhaajia tai muita tappajia.Ja tämä nuorempi typykkä huomatessaan että sun työsi onkin erittäin puuduttavaa hommaa eikä yhtään jännittävää. Ei ammuskelua ja roistojen listimistä oman henkensä uhalla. Sillä ainoa joka voi sinunkin henkeäsi uhata on se kasvava paperipino sun pöydälläsi.Ja yhtäkkiä sinä Retu huomaatkin että tämä naikkonen onkin häippäissyt jonkun liivijengiläisen mukaan tylsyyttä pakoon. Ja nyt sulle sitten olisi kelvannut se tuttu ja turvallinen ex vaimosi Terttu. Joka onkin sillä aikaa löytänyt rikkaan vanhemman puoleisen playboyn joka on ostanut Tertulle uudet tissit ja hanurin.Sekä maksanut myös kokovartalokiristyksenkin ja Terttu näyttää nykyään lähinnä playboyn mallilta kun siltä hieman joka paikasta hyllyvältä taikinalta Virnisti Tapsa Retulle ja jatkoi - Katsos Retu, tuossa kahvikeittimessä on potkua sen verta paljon että meikäläinen jaksaa nousta joka arkiaamu ja välillä viikonloppusinkin palvelemaan Suomen lainkuuliaisia kansalaisia. Niin siihen tarttee kuules vahvempaa kahvia jota ei edes Veijo-Essonkaan baarista saa. Puhumattakaan Roberts Coffeesta siis jostain ihmeen akvaariolta näyttävältä paikalta jossa on hemmetin isot ikkunat ja sä tunnet olosi joltain ahvenelta joka litkii jotain kahvilta muistuttavaa litkua jota kutsutaan lateksi eli maitokahviksi. Ja sitten jotkut ottaa siihen vielä jotain ihme siirappia peittääkseen kahvin maun kokonaan. Mitäköhän järkeä sitä on edes tilata kahvia jossei se saa maistua edes siltä. Hakisivat sitten vaikka Apteekista kofeiinitabletteja ja menisivät juomaan teetä pikkurilli pystyssä jonnekkin samaa sukupuolta rakastavien kuppiloihin. Niin siellä ne voisivat sitten litkiä teetä tai mitä nuo homot nykyään sitten juokaan. Niin, ja sitten siitä ihmeen kahvia muistuttavasta litkusta nämä idiootit maksaa vielä lähemmäs 5 euroa. Siis 5 euroa kuvittele. Eli 30 mummonmarkkaa kahvista joka ei edes maistu kahvilta. Ihme touhua etten sanoisi. Ja sitten siellä vielä hymyillään kun psykiatrisen sairaalan kevätretkellä oleva osasto joka on saanut ylimääräisen annostuksen mielialapillereitä päiväretken kunniaksi että kaikilla olisi yhtä hauskaa. Esimerkkinä vaikka -Maistas Eemeli tätä lattea. Tässä ei maistu yhtään kahvi eikö olekkin hyvää. Ja sokeripalatkin ovat tyystin kadonneet ja tilalle on tullut semmoisia pieniä valkoisia pillereitä joita sanotaan makeutusaineeksi. Ennen sentään tiesi että kun 3 palaa laittaa sokeria kahviin niin saa justiinsa sen makuista mitä haluaakin. Mutta laitas niitä pieniä palleroita 3 kappaletta kuppiin niin kahvi maistuu sen jälkeen siltä kun se olisi nielaissut koko helvetin sokeritehtaan. Ja sitten joka kahvilassa on nykyisin kaikissa ihan erilaiset makeutusaineet. Joista toiset on sen verran vahvoja että yksikin riittää mutta muistappas siinä kiireessä että mikä oli se makeutusaine jota ei tarvitse laittaa kuin yksi. Ja toiset on taas niin mietoja että niitä pitää kaataa koko vati kuppiin että saa edes jotain makeata siihen kahviin Ja sitäpaitsi ne niin kutsutut kahvilat pikkurillin nostajineen on täynnä nuorisoa. Mitähän nekin mahtaisivat ajatella jos tämmöinen 45v parhaat päivänsä nähnyt muumio äkkiä pamahtaisi sinne niiden keskelle ? Mähän sopisin sinne kuin rollaattorinsa jonnekkin unohtanut dementoitunut simpanssi joka on vahingossa eksynyt näiden ihmisten joukkoon. Ja jota kaikki tuijottaa ja miettii että mitköhän ihmettä tuokin patu täällä tekee.Tai sitten hyvässä lykyssä ne luulevat että mulla on vanhainkodista lomapäivä ja mä kuvittelin tulleeni vanhan Esson huoltoasemalle kahville vaikka se paikka on purettu jo 20 vuotta sitten. Ja sitten niitä sääliviä katseita kun luulevat että mulla on pahakin dementia ja mä elän jossakin 80 luvun puolessa välissä. Ja sitten sen kahvinkin tilaaminen on tehty todella vaikeaksi. Ensin kysytään että mitä saisi olla ja yritä nyt sitten siinä miettiä että minkälaisen kahvin sä haluat. Jos sä sanot että kahvi mustana kiitos niin ensin sua katsotaan todella lyhyeen. Sillä sana musta missä tahansa lauseessa on nykyään rasismia. Eli jos mä haluan kahvini mustana niin mä en saa sitä. Vaan mun pitää valita joku vaihtoehto otanko minä Laten,Espresson tai ice laten ja siinä vaiheessa mä olen jo niin sekaisin niistä kaikista vaihtoehdoista niin mä olenkin tilannut kahvin joka maistuu kookospähkinältä tai mangolta tai sitten jonkun helvetin Steamerin jossa on pelkkää lämmitettyä maitoa ja sitä makusiirappia. Eli sä menet kahvilaan ja tilaat maidon makusiirapilla. Eihän siinä ole mitään järkeä. Ja sitten kun sä ekaa kertaa olet siellä kahvilassa ja vaihtoehtoja on sen verran paljon että sulla menee vähintäänkin tunti ensinnäkin opietella koko se sanasto mitä nykyään vaaditaan kun tilataan kahvia. Esimerkiksi latte yhdellä shotilla. Siis täh eli kahvi yhdellä laukauksella tai jotain. Ja sitten niitä makusiirappeja on joku 20 kappaletta. Niin mistä ihmeestä sä voit yhtäkkiä tietää että haluatko sä sun kahvisi maistuvan banaanilta tai mansikalta tai joltain muulta. Ettei se vaan maistuisi kahvilta. Ja sitten sulle tungetaan oston yhteydessä joku kortti johon sä saat leiman aina kun sä ostat jonkun juoman.Ja sitten kun siinä on 10 leimaa niin sä saat kahvisi ilmaseksi. Sehän on asiakkaiden aivopesua. Kerätään leimoja että saadaan sitä banaanilta maistuvaa tököttiä joskus ilmatteeksi. Ja kun sä olet ummikkona viimeinkin saanut jonkun kahvia muistuttavan litkun kuppiin niin sun takanas on kilometrin jono. Ja jokainen nuori katselee sua sen verran murhaavasti että pitikö tuon käppänän tulla just tähän paikkaan kun ei osaa edes kahvia tilata. Joka maistuu lähinnä simpanssin oksennukselle. Ja ihmiset sitten vetää sitä tököttiä naamariinsa hymy korvissa. Ja sitten kun tämä nuorisoporukka menee istumaan. Niin eihän ne juttele edes toistensa kanssa. Vaan jokainen ottaa laukustaan sellasen tarjottimen näkösen vehkeen jonkun tabletin.Ja siinä sitten nämä nuoret juttelevat toistensa kanssa sen masiinan avulla. Vaikka toinen istuu siinä sun vierelläs- Ehei Retu, Tapsa sanoi - Ja sitäpaitsi tuo keitin on ainoa asia jonka Kaarina mun ex vaimo mulle jätti kun meille tuli ero. Kaiken muun se helvetin harakka multa veikin perkele. Eli on tossa pakko olla jotain semmosta jota se hemmetin harppu ei oivaltanut kun se sen mulle jätti. Joten tästä kahvinkeittimestä mä en luovu mistään hinnasta. Sillä noiden aromien aikaansaamiseksi on kulunut todella paljon aikaa sekä kahvia. Ja nyt se keittää justiinsa sellasta sumppia jossa pysyy lusikka pystyssä. Ja sitäpaitsi kahvi pitää juoda mustana niinkuin se aikoinaan olikin tapana. Ennenkuin kaikki maailman kukkahattutädit pilasivat senkin nautinnon tekemällä siitä rasistisen juoman. Sillä edelleen, missään ei saa edes mainita mustaa väriä tai sun kimpussas on lauma Somaleja. Osa haukkumassa sua rotuvihaajaksi ja umpirasistiksi kun toinen puoli porukasta putsaa sulta lompakon ja kaiken muun arvokkaan.Ja sitten kun sä vaadit niitä omia esineitäsi takaisin niin sua syytetään lähinnä kansanmurhasta. Koska et suosiolla luovuttanut rahojasi Somalian nälkää näkeville lapsille jotka kuolee nälkään juuri sun takiasi kun kehtaat olla vielä niin helvetin röyhkeäkin että et pienelle lapselle suo edes sitä päivittäistä ruoka-annosta mäkkärissä. Ja sen jälkeen sun kimppuusi tulee lauma Romanian kerjäläisiä. Jotka lähes väkisin pakottaa sut ostamaan kimpun kanervia jotka ne ovat käyneet aamulla pöllimässä Hietaniemen hautausmaalta. Ja sitten kun sä et osta niitä. Niin taas sut leimataan rasistiksi ja joka kadunkulmassa sama juttu. Rasisti siellä rasisti täällä. Ja sitten jos sä otat hyvää hyvyyttäsi pari kolme romanian kerjäläistä kotiisi saamaan hätäapua. Niin aamulla kun sä heräät niin sun asuntosi on tyhjennetty mattoja myöten. Ja sitten kun sä astut ulos todella pettyneenä siihen että miten ihmiset voivat palkita sun apusi tuolla tavalla ryöstämällä sun kotisi tyhjäksi. Kunnes huomaat että siinä sun pihallasi nämä romanian kerjäläiset myy teikäläisen tavaroita kiskurihintaan. Ja kun sä olet vaatimassa omia tavaroitasi takaisin niin sä oletkin kaikenlisäksi vielä varaskin ja umpirasisti. Joka ei voi edes kotinsa omaisuutta antaa näille kurjista oloista tuleville ihmisraunioille. Ja sitten sä huomaat kyltin sun pihassasi jossa on ilmoitus sun kotisi myymisestä .Josta saadut rahat annetaan vähäosaisille kerjäläisille joiden on pakko päästä kylpylälomalle stressin takia ja tietysti hoitoineen päivineen. Että nämä ressukat jaksavat istua kadun kulmassa heiluttelemassa kuppia joka tosiaankin käy raskaasta työstä. Sitten sä huomaat että nämä ressukat ovat vallanneet sun asuntos ja viskanneet sut pihalle. Ja huutaneet vielä perään että senkin koditon pummi painu pois täältä meidän tontilta maisemaa pilaamasta senkin roskaläjä.että näin ne asiat meidän maassa Retu ovat päälaellaan. Mutta kuitekin laittaa nyt maitoa kahvin sekaan ja sitten vielä jotain ihmeen makeutusainetta puhumattakaan jostain karmeasta makusiirapista. Hyi helvetti. Sama kun vetäis jorman päälle 10 kappaletta kumeja ja menis köyrimään jotain porttikongin kokoisen tavaran omaavaa naikkosta. Nauti siinä sitten kun ei tunnu missään. Ehei Retu kunnon aamukahvin pitää piristää sillä tavalla kun ensimmäisen huikan otat kahvista. Niin sulta lentää silmät selälleen kun se paksu kofeiiniterva lähettää singnaalin sun aivoihisi että nyt heräät ja sinähän heräät. Ja ensimmäisen minuutin ajan sinä pyörit kun Duracell pupu. Kun ei oikein aivot vielä tiedä minne päin tästä pitäisi lähteä vaikka jalat onkin jo menossa eteenpäin. Ja järki tulee pikkasen perässä ennenkuin se olo tasaantuu. Niin sellainen sen aamukahvin pitää olla. Mutta partioauton ratissa se ei ehkä liene kaikkein paras ratkaisu. Sillä minuutin aikana kerkeää tapahtua vaikka mitä. Kun tuo auto kuitenkin kiihtyy nollasta sataan aika ärhäkästi. Joten suosittelen että juot sen kahvin ensin ja menet vasta sitten rattiin kun se kofeiinin tuottama adrenaliinipiikki menee ohitse.Mutta sellaista sen aamukahvin pitää olla eikä mitään siirapilla pilattua tärpättiä jumalauta - Muumio tokaisi Retu ja virnisti perään. -No huhhei, tuumasi Retu eipä tuohon voi mitään lisätä noiden sun perustelujen jälkeen. Sullahan olisi tuossa valmiina hyvä slogani kaikkien Robert`s Coffeen tai samanlaisten kahviloiden vihaajille Retu naurahti - Älä juo tätä kahvia. Sillä se on sama kuin painaisi porttikonkia 10 kumin kanssa. Eli ei tunnu missään. Kuten ei tämän putiikin kahvikaan. Kävele ohi ja etsi kunnon kahvila .Ja se keskustelu Tapsan legendaarisesta kahvinkeittimestä jäi lopulta siihen. Sai Tapsa joka joulu lahjaksi kahvinkeittimen vähän niinkuin hienovaraisena eleenä vaihtaa tuo tervankeitin uuteen. Mutta eipä ollut mennyt vihjeet perille. Sillä Tapsan kellarissa makasi varmaankin 15 erilaista keitintä. Vuosien varrella joululahjaksi saatua Ja pojat piirissä lopettivat sitten niiden kahvinkeittimien ostamisen Tapsalle. Kun hän ilmoitti että ei ota vastaan enää yhtään kahvikeitintä koska hänen kellarikoppinsa oli jo täynnä niitä omituisia sumpinkeittäjiä joista lähes kaikkia Tapsa ei olisi edes osannut käyttääkkään. - liikaa liikkuvia osia manasi Tapsa joka ikinen joulu kun hän avasi pakettinsa ja siellä oli Tapsan mukaan taas joku helvetinkone. - Tosta kun painaa niin tulee jotain Cafe au lait ja tosta saa Caffe lattea tai tosta kun painaa niin tulee Cappuccinoa ja tosta napista jotain helvetin Latte Macchiatoa. - Voi jumalauta, manasi Tapsa.-Tämäkin keitin keittää sellasia kahveja joiden nimiä mä en edes osaa lausua.. Ajatellaan nyt vaikka jos tulee vieraita kylään ja keittiössä on justiinsa tuommoinen masiina joiden nimistä ei saa edes selvää niin kysy nyt sitten vierailata että kuka ottaa caffe flör lait tai caffe noir pontik tai joatin muita nimihirviöitä niin ehei nämä eivät tule minun asuntooni vaikka kävelevisivät itse paikanpäälle Ei muuta kun noiden muiden keittimien joukon jatkoksi ja sillä siisti - Ei kiitos sanoi Astrid Hildegrand ja keskeytti Tapsan muistelot kahvinkeittimistä - Minulla olisi teille toimeksianto joten voisitteko te ystävällisesti pukea päällenne jotain sopivampaa Astrid sanoi ja Tapsa oli näkevinään pienen hymynkareen naisen silmäkulmassa. Joka tosin katosi yhtä nopeasti kun oli tullutkin. No jos minä tästä nyt sitten menen pukeutumaan Tapsa vastasi ja otti vaatekaapista ainoan puvuntakkinsa joka hänelle oli jäänyt ex vaimonsa Kaarinan vietyä häneltä sukatkin jalasta avioerossa. Sekä farkut ja valkoisen kauluspaidan ja painui vessaan siistiytymään. - Vaikka ei kai sillä enää mitään väliä olisi ollut mietti Tapsa. Olihan tuo nainen nähnyt jo hänet lähes Aatamin asussa muutenkin sekä tuon meikäläisen jormankin vielä pystyssäkin. Minkä ihmeen takia ihmiset on nykyisin niin pirun säädyllisiä olevinaan Tuskinpa esimerkiksi kivikaudella hirveästi kainosteltiin. Vaan siihen aikaan ihmiset olivat aitoja ja tuskin ketään olisi voinut vähempää kiinnostaa että killuiko jonkun heijari sivulta sivulle vai ylös ja alas. Nykyään jos sitä joku menisi vaikka kesäiselle kävelylle ja haluaisi ottaa koko vartalolle aurinkoa. Niin tuskinpa onnistuisi vaikka jossakin Kaivopuistossa. Sillä tuskinpa sinä siellä hirveän kauan saisit pallejasi vapaana heilutella. Kunnes joku kärttyinen vanhapiika miehen elimen nähtyään soittaisi kiireesti hätäkeskukseen ja ilmottaisi että hänen kävelylenkkinsä varrella makaa joku alaston pervo ja hieroo haarojaan kaikkien nähden. Siinä tuskin menisi kovinkaan pitkään kun virkaveljet olisivat paikalla sullomassa tätä ressukkaa pönttöautoon. Ja jos tämä ressukka olisi vielä selvinpäin niin lähtö Psykiatrian suljetulle osastolle olisi ollut saletti.Ja siellähän nyt potilaat tekevät kummempiakian asioita kun kaivelevat muniaan. Joten, siellä tämä heppu olisi sitten saanut rauhassa harrastaa tuota mielihommaansa rauhassa lääkäreiden mielestä vaikka kyseessä oli pelkästään normaali ihminen joka halusi kokovartalorusketuksen mutta unohti että sitä ei saa tehdä yleisellä paikalla Tapsa mietiskeli ja virnisti mielessään - Olisikohan tuo nyt ollut ihan ok jos minä olisin puhtaat kalsarit vaihtanu ihan pokkana tuon naisen nähden ? Olihan se kuitenkin jo mut melkein alastomana jo nähnytkin ja oudon uteliaasti se oli ainakin meikäläisen heijaria tuijottanut. Vähän niinkuin kapellimestari. Joka heiluttaa sitä tahtitikkua kädessään. Ensin vaikka vasemmalle. Niin siellä soittajat soittavat tahdin mukaan. Ja sitten vaikka oikealle niin sama reaktio. Niin kyllä minä huomasin että tuon naisen silmät seurasi meikäläisen meisselin menoa sen mukaan minne se nyt sitten päättikin mennä. Onneksi se ei lähtenyt pyörimään. Niin siinä olisi voinut tulla asiakkaalle lähtö sairaalaan pyörtymisen takia Tapsa naurahti mielessään ja vetäisi kalsarit jalastaan – Voi ei tuumasi Tapsa – Kalsareiden takapuoli oli aivan ruskeana . Ilmankos meikäläisen kahvi ei sille maistunutkaan. Sillä näiden kalsareiden takapuolella on ihan samanlainen värisävy kun meikäläisen kahvipannulla. Luulikohan tuo rouva että minä olen hiukkasen omalaatuinen kaveri ja pesen kalsarini sillä keittimellä säästääkseni pesulakuluissa - Tuskin,taitaa meikäläisen mielikuvitus tehdä taas tepposensa. Eikun vaatteet päälle ja menoksi. Farkut ja paitapusero sekä puvun takki ja sokerina pohjalla Hillfigerin sukat. Joiden ylpeä omistaja Tapsa oli. Eli asiallinen mutta rento asuste sopi Tapsalle kuin nenä päähän. Tapsa ei siinä suhteessa ollut mikään kiiltokuvapoika mutta jotain hänessä kuitenkin oli. - Karismaa olivat naiset sanoneet - Miehistä karismaa ja hiukan vallatonta pikkupoikaa. Niin naiset olivat aikalailla myytyjä, Ja vuosien treenaamisen ansiosta hyvä kroppa jota kärsi näytellä vieläkin vaikka keski-ikä olikin kynnyksellä - Mutta mitä siitä tuumasi Tapsa Ikä on vain pelkkä numero ja jos ihminen haluaa muumioitua jo puolessa välissä elämäänsä niin sehän oli hänen ongelmansa sillä jos mieli ja ruumis ovat symbioosissa keskenään niin ihminen näyttää ja tuntee olevansa nuorempi joka vaikuttaa myös ulkoiseenkin olemukseen virkistävästi ja kun päivän aloittaa positiivisella asenteella niin se myös näkyy ja saa joskus myös muutkin ihmiset iloisemmaksi. Huonoja aamuja toki on kaikilla joskus. Mutta sen ei tarvitse välttämättä jatkua seuraavana päivänä sehän on vain siitä kiinni miten asioihin suhtautuuja antaako sen pahan olon viedä mukanaan. Sillä jos ihmiset ajattelisivat positiivisemmin niin maailma olisi paljon parempi paikka elää. Mutta kun ihmisillä on sellainen tapa iskostunut jo periluonteeseensa että murehditaan asioita jo etukäteen. Ja ei se ihmekkään että suurin osa ihmisistä kulkee suu väärinpäin. Koska on jo etukäteen päättänyt että tämä päivä menee suoraan sanottuna päin helvettiä. Ja niinhän se sitten meneekin. Mutta sehän on jokaisen oma valinta Tapsa filosofoi tässä pienessä vessassa ja tunsi olevansa täynnä energiaa ja näin hän oli valmis uudelle keikalle. Pikainen vilkaisu peiliin näytti Tapsalta ihan ok. Hieman harmaata alkoi hiuksissa näkymään sekä siisti leukaparta ja eikun olohuoneeseen jossa tämä hänen toimeksiantajansa jo aika kärsimättöman näköisenä odottelikin. Ja kun Astrid rouva näki Tapsan muuttuneen olemuksen. Niin naisen silmistä paljastui hyvin yllättävän hyväksynnän antava ilme jota Tapsa ei osannut odottaa. - Kai tuo nainen on paljon komeampiakin miehiä nähnyt kuin meikäläinen. Mutta jos näky häntä miellyttää niin mikäs siinä sitten Hienohelma arvasinhan minä. Nainen joka hoitaa aviolliset velvollisuutensa pimeässä peiton alla koska on lapsesta asti jo toitotettu että naisen ei tule nauttia koko touhusta vaan hänen tehtävänsä on synnyttää suvulle jatkajia mieluiten tietysti poikia.Mutta kuunnellaanpa mitä rouvalla on sanottavanaan ja rouvahan oli muuttunut siitä jääpuikosta lähestulkoon jopa ystävälliseksi kun Tapsa oli saanut vaatteet päällensä. Mutta eikö se yleensä mene niin että pariskunnat ovat yleensä onnellisia kun vaatteet on viskattu pois päältä ympäri lattioita ja alettu hommiin. - No noilla rikkailla se taitaakin olla toisinpäin. Ja mikäs minä olen arvostelemaan ketään. Tapsa mietti hiljaa itsekseen kunnes Astrid Hildegrandin ääni keskeytti hänen mietiskelynsä kun rouva sanoi – Kuulkaapas herra Nevalainen onko teillä lapsia ? Tapsa hieman ihmetteli kysymystä ja ajatteli mielessään – Mistä minä tiedän ? Sillä kun tämä meikäläisen ammatti kuljettaa meikäläistä aika lailla ympäri maata niin on siellä jossakin mahdollisesti meikäläisenkin jälkikasvua. Sillä kun Tapsa kertoo olevansa yksityisetsivä niin naiset jotenkin vaan päästävät Tapsan makuuhuoneeseensa huomattavasti helpommin jos hän kertoisi olevansa Hoover pölyimurin myyntiedustaja jollloin lähinnä syntyy puhaltava tuuli naisten suhteen hooverin pojalle vaikka imurin pitäisi periaatteessa vetää ilmaa sisäänsä. Mutta jokainenhan on ammattinsa valinnut. Jos haluaa myydä hooverin imureita niin se on ihan hyvä ammatti siinä missä muukin. Mutta yleensä imurinmyyjät joutuvat nukkumaan imurinsa kanssa. Johon he ovatkin kuulemma pitkien reissujensa kanssa jollakin kummallisella tavalla kiintyneet. Mutta jokainen tyylillään. Mutta kyllä kai sitä mielummin lämpimän naisen vierestä herää kun imurin vierestä jossa imurin letku vielä jotenkin kummasti joutunut suuhun hampaiden kaveriksi. Mutta jos jokaisella keikalla missä meikäläinen oli myös saanut muutakin kuin vain palkkionsa. Ja jos jokaisen kanssa olisi sattunut vähän niinkuin vahinko. Niin olisihan noita ipanoita sitten yhden Mars planeetallisen verran ainakin jos jokaiseen kalajuttuunkin uskoo. Joten muutama varmaankin olisi maailmalla. Mutta kukaan ei ainakaan tähän mennessä ole tullut oven taakse pienen lettipäisen tytön tai kiharapäisen pojan kanssa Joten joko niitä ei ole tai sitten meikäläisen isähahmo ei ole ollut paras mahdollinen ja näin ollen naiset ovat tulleet siihen tulokseen että tuosta retkusta ei ole isäksi eikä sitä kannata lapselleen edes esitellä. Mutta sehän sopi Tapsalle mainiosti, eipä tarvinnut elatusmaksujen kanssa pakoilla. Mutta rouva hildegrandille hän sanoi -Ei,eipä ole minulle noita lapsia siunaantunut sillä sen verta siveää elämää minä olen viettänyt Tapsa vastasi ja ajatteli kuitenkin mielessään. Joopa joo, mahtaneeko Rouva Hildegrand uskoa miestä joka tulee avaamaan oven pelkissä Mikki Hiiri kalsareissa ja kaikenlisäksi Mikin korvien välistä vielä vilkkuu meikäläisen jorkkeli pystyssä kuin Puijon torni. Ja kalsareiden takapuoli kaikenlisäksi vielä ruskeana ja vanhalle viinalle haisten. Juu varsinainen kuoripoikahan se minä olen Tapsa mielessään tuumasi ja sanoi. Siis olenhan minä naimisissa ollut mutta meille ei vaan suotu sitä onnea joka ihmisten avioliiton täydentää. - Voi jumalauta mitä sammakoita meikäläisen suusta tulee Tapsa kiristeli ikeniään ettei olisi ilmeelläänkään paljastanut että sontaahan tuo mies jauhaa.Koska rouva Hildegrand ei kuitenkaan ollut mikään tyhmä ihminen ja Tapsan olikin laitettava kaikki näyttelylahjansa peliin ettei olisi paljastunut ja menettänyt erittäin hyvän asiakkaan. Sillä Kaarina hänen entinen vaimonsa ei halunnut lapsia ja Kaarina tuntui inhoavan kaikkia pieniä taaperoita jotenkin omituisella tavalla todella paljon. Sillä jo se kun Tapsa ja Kaarina esimerkiksi kävelivät Punavuoressa jossa he asuivat sen paikallisen lastentarhan ohi osoitti karmaisevalla tavalla kuinka paljon Kaarina todellakin inhosi lapsia. Sillä yhden kerran siellä tarhassa yksi lapsista sattui olemaan samaan aikaan tarhan portin vieressä josta he sattuivat juuri kulkemaan ohitse. Ja tämä pieni viikari sattui huutamaan kovalla äänellä jotain. Joka lapsilla on yleensä tapana. Niin Kaarina meinasi saada lähinnä paniikkikohtauksen pelkästään tuon ipanan iloisesta kiljaisusta ja otti mahdollisimman ilkeän irvistyksen naamalleen ja karjaisi semmosella äänellä jota Tapsakaan ei ollut koskaan kuullut. Tälle reippaalle pikkupaaperolle. Kuuleppas sinä madonsyömä raatokärpänen. Nyt se kita kiinni tai ensi yönä hammaskeiju vie sinun koko hammaskalustosi ja sinä karmea pikkuhirviö kuolet nälkään ymmärsitkö Ja tämä pikkutaapero säikähti pahemman kerran ja rääkäisi mahdollisimman kovan kauhurääkäisyn jonne kohta saapuikin lastetarhan opettaja kysymään mikä täällä on hätänä? Ja tämä pikkupaapero oli peloissaan pissannut pöksyihinsä eikä järkytykseltään saanut sanottua muuta kuin – Tuo täti on pppeikko Sillä jos Kaarina halusi olla pelottavan näköinen niin sitä hän myös silloin oli. Hiilenmusta pikä tukka joka koristi Kaarinan soikeita kauniita kasvoja sekä sysimustat silmät tekivät Kaarinasta todella näyttävän kauniin naisen. Mutta suuttuessaan, tai ei Kaarina ikinä varsinaisesti suuttunut vaan lähinnä räjähti ja kirosi kuin pahempikin satamajätkä joten Tapsa sitä kovasti ihmettelikin että miten noin kauniilta näyttävä nainen onnistui räjähtäessään näyttämään lähinnä helvetistä karanneelta mielipuoliselta noita-akalta jota isotkin miehet saivat pelätä. Ja muutaman kerran Kaarinan räjähdettyä jollekkin ipanalle heidän kulkiessaan sen lastentarhan ohitse niin yleensä heidät huomattuaan koko lastentarha hiljeni ja kaikki lapset hoitotätejä myöten siirtyivät mahdollisimman nopeasti sisätiloihin piiloon kun tämä lasten peikoksi ristimän eli Tapsan vaimon Kaarinan kanssa he menivät tarhan ohitse. Ja se alkoi pikkuhiljaa nyppiä Tapsaa tosissaan. - Eikö tuo helvetin huuhkaja voinut edes ihmisten ilmoilla olla ihmisiksi. Kun kotona sai ihan tarpeeksi kuunnella sen mekastamista.Tapsa mietti silloin. Sillä jos telkkarista sattui tulemaan esimerkiksi vaikka vaippamainoksia Kaarinan mieliohjelman aikaan niin sehän rupesi möykkäämään. - Jumalauta, pitääkö noita rääkyviä paskaperseitä näyttää kesken Tila ohjelman joka sattui olemaan Kaarinan yksi lempiohjelmista sillä Kaarina oli sisustusarkkitehti – Eikö noille helvetin hirviöille voisi tehdä samoin kun noille patjan näkösille esineille johon nämä Kekkosen näköset kaljupäät tyhjentävät suolistonsa. Eli suoraan tosta roskakuilusta samaan astiaan niin siellä nuo helvetin Bambinot voisivat viskellä toisiaan noilla Bambers vaipoillaan niin tuskinpa olisivat noin puhtaan söpön näkösiä telkkarissa kun veli Vilpertin ja Annastiinan kasvot ja koko muu ruumis olisi yltäpäätä ripulipaskassa saatana. Eikö tuo ole harhaanjohtamista mainonnan osalta ? Sillä ei kukaan ihmislapsi voi näyttää noin helvetin onnelliselta jos sille on justiinsa tullut kilo ripulipaskaa housuunsa. Se ei vaan ole totta. Kaarina möykkäsi kun raivohullu joka oli jäänyt ilman lääkkeitään. Sitä Tapsa olikin ihmetellyt että miten hänen vaimonsa oli saanut vuoden palkinnon kauneimmasta lastentarhan suunnittelusta kun se ei edes kotona telkkarin ääressä voinut olla räjähtämättä jos sieltä tuli joku vaippa tai Bonamainos. Niin ihmetellä pitää että miten tuollainen puolihullu lastenvihaaja saikin jotain niin kaunista aikaiseksi ja vielä kaikista eniten inhoamassaan rakennuksessa joita hän kutsui apinoiden leikkikentäksi . Ei tosin silloin kun läsnä oli muita vaan ainoastaan Tapsan aikana joka saikin kaikki Kaarinan raivarit päällensä sillä Tapsahan oli mies josta tuli miljoonia pieniä painajaisia Kaarinan sisälle heidän harrastaessa seksiä ja lopulta Tapsalta meni mielenkiinto koko touhuun sillä joka kerta kun Tapsa laukesi Kaarinan sisään niin Kaarina räjähti kuin ydinpommi. - Pitikö sun taas laskea mun sisääni noita helvetin siittiöitäsi jonka takia tämä maailma on täynnä noita housuunsa paskantavia pikkupiruja . Ei Tapsalle koskaan valjennut miksi Kaarina lapsia noin paljon inhosi. Ehkä hän oli vaan sellainen ihminen joka ei voinut sietää lapsia ollenkaan. Lopulta se helvetin harakka keksi semmosen juonen joka johti heidän avioeroonsa ja Tapsalle jäi pelkkä luu käteen koko heidän avioliitostan. Yksi kaunis ilta kun Tapsa oli tullut töistä kotiin niin oven avatessaan heidä kotonaan oli ollut hiirenhiljaista ja pimeää. Ainoastaan heidän makuuhuoneestaan kuulsi pieni valonkajahdus joka sai Tapsan tietysti hyvin uteliaaksi etsivä kun oli ja se mitä Tapsa silloin näki sai Tapsan jorkkelin melkein rikkomaan Tapsan housujen etumuksen. Sillä heidän parivuoteessaan makasi todella kaunis ja hyväkroppainen nuori nainen ja vaikka Kaarina ei tosiaankaan sieltä rumimmasta päästä ollut niin tämä madonna joka siinä sängyssä makasi sai Tapsan jorman täysin sekaisin. - Mitä ihmettä oli Tapsa sanonut – Kukas se sinä olet ja mitä sinä meidän vuoteessamme teet ja missä minun vaimoni mahtaa olla ? Oli Tapsa kysynyt ja paine hänen alapäässään oli siirtynyt koko kehoon ja Tapsasta tuntui että hänen jorma parkansa lähtee kohta huit helvettiin hänen kropastaan ja panee tuon ihanuuden heidän sängyssään tajuttomaksi. - Sillä eihän se voi olla pettämistä jos meikäläisen jorma ole edes meikäläisessä enää edes kiinni vaan soutaa menemään omia polkujaan Tapsa tyylilleen filosofisesti ajatteli - Minä olen sinun vaimosi lahja sinulle, nainen heidän sängyllään sanoi Tapsalle – Sillä, hän on todella pahoillaan kaikesta siitä tuskasta jota hän on sinulle aiheuttanut näiden vuosien aikana ja hän päätti lähteä pariksi päiväksi vanhempiensa luokse jolloin sinä saat tehdä minun kanssani mitä sinä haluat. Minä olen muuten Sirpa Kaarinan hyvä ystävä ja työkaveri. Ja kun minulla ei ole ollut miestä pitkään aikaan ja minulla on myös seksuaalinen häiriö jota nymfomaniaksi kutsutaan ja kun Kaarina ehdotti minulle tätä niin minä ajattelin että miksipäs ei. Koska sinä olet todella charmikas komea mies jolla on kuulemma varsinainen naisenkaataja housuissasi niin mikäs sen hauskempaa. Joten tulisitko sinä minun viereeni tänne sänkyyn niin minä voin näyttää mitä minun suuni voi saada aikaan ensin ennekuin me aloitamme meidän parin päivän lemmenseikkailumme ja Tapsa meinasi pyörtyä onnesta sillä nyt oli veri noussut Tapsan molempiin päihin ja Tapsa näytti siinä seistessään varmaankin pystyssä olevalta kokovartalokikkelitä tai ainakin hänestä tuntui siltä ja Tapsahan ei vanhana pelimiehenä kahta kutsua tarvinnut vaan repi vaatteet pois päältään ja hyppäsi sen kummemmin ajattelematta Sirpan viereen. Ja kun Sirpa käski Tapsan sulkea silmänsä

ja vaan nauttia olostaan niin tossa vaiheessa varmaan kaikilta miehiltä lakkaa aivot toimimasta joita tosiaankin siinä vaiheessa olisi tarvittu. Sillä Tapsa ajatteli saavansa elämänsä suihinoton mutta sen sijaan hän saikin kunnon yllätyksen. Sillä Kaarina oli hyökännyt verhon takaa ja ottanut rullallisen kuvia Tapsan maatessa jorma tanassa Sirpan vieressä ja avioero oli sitten sitä myöten siinä. Sillä tapsa oli aikoinaan allekirjoittanut tyhmyyksissään avioehdon jossa määrättiin että jos jompikumpi tekee huorin avioliiton aikana jonkun toisen kanssa kun aviopuolisonsa niin koko avioliitto voidaan tässä tapauksessa purkaa ilman erillistä odotusaikaa ja kaikki heidän yhteinen omaisuutensa siirtyy petetylle osapuolelle eli tässä tapuksessa Kaarinalle. Ei se niin kipeetä olisi tehnyt mutta kun tämä helvetin Sirpa olikin hänen vaimonsa lesbokaveri jotka olivat tämän koko juonen hänen päänsä menoksi juonineet. Joten Tapsa sai pitää ne vaatteet jotka hänen päällään sillä hetkellä olivat sekä ne tavarat joita Kaarina ei itselleen halunnut. Ja niitähän ei hirveän paljon ollut. - Saatanan verenimijä oli Tapsa silloin manannut kun Kaarina oli tuonut hänelle hänen rakkaan kahvikeittimensä ja sanonut että – Tuo on varmaankin sinulle hyvin tarpeellinen sillä nythän sinä voit sitten keittää sitä sun Juhlamokkaasi milloin tykkäät. Sillä meillä on Sirpan kanssa uusi hieno cappucino keitin jonka päälle sinä Tapsa et ymmärrä mitään. Siitä se Tapsan uuden kahvinkeittimen vastaanottamiskammo oli varmaankin lähtöisin. - Saatanan harakka oli Tapsa silloin ajatellut. Nyt minulla on sitten uusien kahvinkeittimien aiheuttama fobia perkele. Sillä joillakin on esimerkiksi Araknofobia eli hämähäkkien pelko tai sitten Klaustrofobia eli ahtaan paikan kammo ja mulla on nyt sitten jonkunlainen Nekrofobia eli sairaalloinen pelko jotain asiaa kohtaan ja se on näköjään sitten uusien kahvinkeittimien vastaanottamispelko eli varmaankin Nekrocoffeemachinefobia. - Että sillälailla Tapsa kirosi - Tämä tästä vielä puuttuikin eihän tollasta nimihirviötä ehdi edes jonkun lanttumaakarin luona sanomaan kun aika loppuu kesken tai jos mulla olisi änkytysvika niin siinä menis koko helvetin päivä Tapsa oli tuumannut. - No niin herra Nevalainen mikäs teitä vaivaa ? Lanttumaakari Larsson poliisin psykiatri olisi tokaissut ottaessaan Tapsan vastaanotolleen ja jos Tapsalla tosiaan olisi ollut änkytysvika niin se tapaaminen olisi suurinpiirtein varmaankin sujunut näin – He herra to tohtori mi mi minulla o on ne ne nekro cococoffee ma ma ma machine fo fo fobia ja tottakai Tapsan tuurilla se helvetin lanttulekuri olisi sanonut – Anteeksi, en saanut selvää voisitteko toistaa mikä teitä vaivaa ? Ja taas sama sanahirviö alusta Niin se lekuri olisi luultavasti sanonut että – Kuulkaas Nevalainen nähdään ensi viikolla uudestaan jospa se sana vielä sieltä saataisi tulemaan. - Joo varmaankin perkele. No onneksi ei ollut änkytysvikaa eikä tommonen uusien kahvikeittimien pelko ole kuulemma vaarallista joten ei tarvinnut mennä tutkituttamaan lattuansa oli Tapsa silloin miettinyt kun oli ollut matkalla vuokralle saamaansa yksiöön Hesarilla ja vastaanotto oli ollut oikein piristävä kokemus perkele Oli Tapsa silloin ajatellut. Vuoranantaja oli sellainen 120 kg läski joka jatkuvasti oli ohjailemassa Tapsaa siinä asunnossa joka oli niin pieni että se helvetin läski täytti lähes koko huoneiston ja oli vielä siitä 30 neliön yksiöstään ihan helvetin ylpeä sitä esitellessään. Ja ylpeänä tämä vuorisika esitteli myös vessan joka oli sellainen 3:n neliön paskahuussi ja Tapsa mietti että miten tuolla mahtuu käymään edes suihkussa jossei sitten ole joku anoreksiaa kärsivä Marsilainen tai sitten minimarsu jolle sen kokoinen Häkki olisi saanut kaikki eläinaktivistit nousemaan jaloilleen ja heilumaan banderollien kanssa osoittamassa mieltään tätä eläinrääkkääjää kohtaan. Mutta Tapsa oli n.85 kg 185cm suht kookas mies jonka takia tuskin kukaan olisi hänen puolestaan ruvennut heilumaan banderollien kanssa ja syyttänyt tätä läskiä ihmisrääkkäyksestä ja banderolleissa olisi lukenut – Tapsalle lisää tilaa ja lehdistö olisi myös julkaissut kuvia jossa Tapsa parka yrittää epätoivoisesti käydä suihkussa ja Timo Soini paasaamassa eduskunnan täysistunnossa – Tämäkö on sitä EUn hyväksymää käytöstä jossa tämä ihmisparka joutuu laittamaan joka ainoa päivä itsensä hengenvaaraan vain päästäkseen peseytymään. Tätäkö varten me liityimme EUhun Minä vaan kysyn. – Että saamme seurata tämän ihmisraunion jokapäiväistä kamppailua elämästä ja kuolemasta Tämäkö on sitä EUn tarkoittamaa hyvinvointia johon me liityimme ? Ja tuon jälkeen Soini olisi vielä tirauttanut kyyneleen Tapsan puolesta ja kuvissa jotka Hesari olisi julkaissut myös olisi Tapsa ollut puoliksi sisällä ja puoliksi ulkona näyttäen lähinnä puolihullulta oravalta joka yrittää tunkeutua itseään pienempään laatikkoon lähinnä väkisin. Sillä tämän vessan tilanahtaus oli todella sydäntä särkevää Ja SOME:ssa varsinkin FB:ssä olisi Tapsalle järjestetty kansalaiskeräys otsikolla – Hommataan Tapsalle uusi koti porukalla. Ja lahjoitukset voi osoittaa tilille FI047635-9986. Ja FB:ssä siitä olisi tullut menestys joka olisi tuottanut 100 000 tykkäystä yhden viikon aikana ja Tapsalle kaveripyyntöjä saman verran ja Twitterissä jatkuva reaaliaikainen kysely että – Miten ihmisen annetaan valtion puolesta kitua tämmöisessä laatikossa johon ei asutettaisi edes maahanmuuttajia Euroopan kidutusvastaisen lain mukaan. Että miten tämmöinen on mahdollista meillä Suomessa ? Ja Instagrammissa jatkuvasti päivittyvissä kuvissa olisi Tapsa ressukka ollut välillä vaikka minkälaisella mutkalla yrittäessään sopeutua tähän helvetin komeroon. Ja edelleen tämä herra vuoranantaja erittäin ylpeästi jatkoi tätä kartanonsa esittelyä – Täällä on keittokomero vuokraisäntä jatkoi ja yritti ahtautua sinne sisälle tosin erittäin huonoin tuloksin. Joten tämä herra Töttersröm hetken siinä puhistessaan ilmoitti että – Niin, täällä tosiaankin on keittokomero kuten voitte nähdä – Nähdä ? Mä mitään näe kun sä helvetin porsas seisot siinä ovenkarmin luona ja peität koko näkymän Tapsa funtsasi mielessään – Voi jumalauta, lähtis toi helvetin syöttösika nyt menemään että vois vetäytyä yöpuulle. Siis sananmukaisesti vetäytyä. Sillä ei tossa kämpässä ainakaan pahemmin voinut levittäytyäkkään koska seinä tuli vastaan jumalauta - Ja vuokra on sitten 1500 euroa kuussa vuokraisäntä jatkoi - 1500 tästä kopperosta ? Tapsa ajatteli - Minä helvetin arvoasuntona tuo herra Tötterström tätä asuntoaan oikein pitää ? Paremmat olot mulla olis jossakin eläinkaupassa vaikka kanien kaverina kun täällä ja safkatkin olis siellä vielä ilmasia ja erittäin terveellisiä ja sais samalla hauskuuttaa ihmisiä siellä vaikka nyt sitten pesemällä korviaan. Tai vastavuoroisesti raapimalla vasemmalla jalalla hanuriaan ihmisten ja varsinkin lasten iloksi Jossa esimerkiksi potra Petteri poika innoissaan olisi karjunut lähinnä puolikuurolle isälleen – Mä haluun ton osoittaen Tapsaa- isi hei jooko jooko saanhan saanhan mä ton? Ja isukki olisi tietenkin myöntynyt koska ei halunnut edellisen katastrofin uusiutuvan jossa hän oli kieltäytynyt ostamasta Petterille Boa käärmettä ihan varan vuoksi. Sillä Petteri oli uhonnut kovaan ääneen pääsevänsä äidin synnytyssairaalasta tuomasta pikkuveljestä kyllä harvinaisen nopeasti eroon. Ja kun isä ei tätä 3 metristä käärmettä ostanut niin Petteri sitten lätki raivoissaan koko eläinkaupan vaarallisten eläinten terraariot paskaksi saaden näin aikaiseksi hämähäkkien ja käärmeiden joukkopaon koko eläinkaupasta ja Marttakerhon Elvi Eläkeläisten psykiatrisen osaston Araknofobiasta ja varsinkin Käärmeiden pelosta kärsivien mummelien keskelle jonne nämä olivat tulleet ikimuistoiselle vierailulle sinne eläinkauppaan kohdatakseen fobiansa sillä seurauksella että 2 mummelia oli saanut sydärin muutaman muun mummelin kakkiessa vaippoihinsa lähinnä järkytyksestä. Mutta kun Tapsa ei halunnut muuttaa minnekkään keskustan alueelta jossa hän oli tottunut asumaan. Paitsi nyt oli elinympäristö pikkasen erilaisempaa tai sanotaanko vauhdikkaampaa kun Punavuoressa jossa tuskin aamuisin oli vaarana kompastua johonkin helvetin narkkariin tai spurguun joka makasi rapun edessä aamuisin kunTapsa meni töihin. Joten Tapsa vastasi herra Tötterströmille että – Kyllä se sopii. Johon vuokraisäntä siihen – En kyllä suosittele että tuotte yövieraita tänne kylään. Sillä tässä talossa asuu suht iäkkäitä ihmisiä jotka eivät välttämättä pidä siitä että täällä ramppaa väkeä yötä myöten. Esim tuikituntemattomia naisvieraita tai vaikka miesvieraita kun nykyään ei välttämättä tiedä mikä jonkun seksuaalinen suuntautuminen on hörähti Tötterström laukaistessaan mielestään hyvänkin vitsin. Ja kun Tötterström nauroi niin koko hänen 120 kg Mäkkärin ja muutaman snagarin suurkuluttajan koko ruumis hyllyi kun joku helvetin kilarit saanut vesipatja konsanaan. Sillä hän näytti siinä seistessään siltä että hän olisi työntänyt ostoskanavalta ostamansa tärinävyön Recrumiinsa eli Suomeksi sanottuna hanuriinsa ja laittanut tärinät täysille saaden näin sisäistä jumppaa kropalleen ja varsinkin mielelleen. Sillä Töttersröm oli näitä vanhan kansan ihmisiä joiden mielestä laihat on luusereita ja lihavat donkkaa tykimmin joten sen pitää myös näkyä ulospäin. - Ei, kyllä minä ihan hetero olen Tapsa sanoi vakavalla naamalla. Ja kun Töttersröm huomasi että hänen niin helvetin hauskana pitämä heitto ei tätä ihmistä hymyilyttänyt pätkääkään. Vaikka hänen Anonyymit Lihavat ja Leppoisat kerhossaan pitämässään Stand Up tilaisuudessa kaikki paikalla olleet olivat nauraneet tälle kyseiselle letkautuksella talo täristen niin Tötterström päätteli että tämä herra on täysin huumoritajuntonta tyyppiä ja ajatteli mielessään – Kyllä se sanonta pitää paikkansa että lihavat on lepposia ja laihat eivät siedä kepposia. Sillä tuo helvetin kukkakeppi tuskin edes ymmärsi Jopet Shown huumoriakaan. Haistakoon pitkän paskan Tötterström ajatteli ja painui sivuttain ulos sieltä kartanona pitämästään laatikosta koska muulla tavoin tuskin olisi mahtunutkaan.Joten Tapsa jäi tutkimaan vuoraamaansa asuntoa – Voi perse mikä koppero. No parempi tämä kuin ei mitään ja meni lattialle nukkumaan vetäen puvun takkinsa peitokseen ja nukahti saman tien. Aamulla Tapsa heräsi ja lähti ostoksille ja ensitöikseen hän kävi ostamassa Etolasta vaahtomuovipatjan ja Anttilasta peiton ja tyynyn että olisi pikkasen kivempi nukkua kun kovalla lattialla ja sitten niitä kotiinsa raahatessaan hän alaovella törmäsi pariskuntaan joista tämä mieshenkilö oli siinä 60:n ikäinen ja kainalossa oleva nainen siinä 50v tienoilla ja nämä tokaisivat Tapsan nähdessään – Ei herttinen vieköön nyt nuo puliukot kantavat jo sänkyjä mukanaan ja meinaavat leiriytyä tänne meidän rappuumme. - Kuka te olette ja millä asialla? Kysyi herra Arvid Holmström vaimonsa Elviran takertuessa miehensä käsivarteen hieman peloissaan ja rutisti Arvid paran käsivartta niin että osteoporoosin kalvamat luut saivat kunnolla kyytiä joten Arvid joutui siinä hieman toppuuttelemaan vaimoansa – Älä sinä Elvira hätäile kyllä minä tuommoisen hampuusin hoitelen vaikka paljain jaloin jos tarve ja sai näinollen vaimonsa hieman hellittämään otettaan ja katsomaan miestään ylpeänä. -Päivää, minä olen Tapio Hämäläinen Tapsa sanoi ja jatkoi – Minä olen juuri muuttanut tähän rappuun asumaan ja huoneiston numero on 5. Ja ihan vaan korjauksena erehdyttävään luuloonne että minä olisin asunnoton puliukko niin minä olen KRP:n etsivä Pasilan Poliisilaitokselta. Ja sen verran selventääkseni asiaa niin minä olen juuri eronnut vaimostani joka vei koko omaisuuteni sänkyä myöten. joten tällä hetkellä minä joudun nukkumaan tällä vaahtomuovipatjalla ennenkuin saan sängyn hommattua tuohon asuntoon joka tosin on senverta pieni ettei sinne kovinkaan isoa sänkyä saa mahtumaankaan. Joten olkaa rauhassa poliisi valvoo nyt teidän rauhaanne ja yritti mennä eteenpäin. Sillä Tapsaa vitutti suunnattomasti joutua varsinkin vanhempien ihmisten tentattavaksi. Sillä hän inhosi sitä hajua joka näistä vanhemmista ihmisistä lähti. Sillä se muistutti lähinnä oikeustieteen laitoksen ruumishuoneen tuoksua jota Tapsa ei tosiaankaan voinut sietää kun tämä miespuolinen muumio ojensi känsäisen kätensä – Jaa sanoi Arvid Holmström, saanen esitellä itseni ja vaimoni ja samalla pahoitella tuosta väärinkäsityksestä. Mutta kun nykyisin on niin paljon kaikennäköisiä irtolaisia liikkeellä jotka yrittävät änkeä tänne meidän rappuumme majoittumaan. En minä tietenkään herra poliisia tarkoittanut.- Hehheh naurahti Arvid Holmstöm niin että kaksi kultahammasta suussa vilahti, osoittaen kuinka helvetin hölmöjä, varsinkin vanhemmat ihmiset ovat kun suuhunsa kultaa tunkevat. Ja vielä tällä alueella jossa hyvässä lykyssä joku narkkari tai muuten vaan kadun elätti voisi Anttilasta pöllimillään pihdeillä nykäistä ne hampaat vauhdilla mukaansa ja viemällä ne paikalliselle diilerille pantiksi. Sillä kulta on arvokasta riippumatta siitä että onko ne juuri viety jonkun suusta tai sitten ei. - Minä olen Arvid Holmström ja tämä vieressäni oleva kaunotar on vaimoni Elvira Arvid ylpeänä sanoi osoittaen vieressään seisovaa lähinnä pystyyn kuolleen näköistä rouvashenkilöä. - Ja ihan turha yrittää häntä vikitellä, sillä minä olin aikoinaan Humppilan Seurakunnan piirimestari nyrkkeilyssä sanoi Arvid naama totisena. Sillä Arvid oli edelleen hyvin mustasukkainen vaimostaan ja syystäkin. Sillä Elvira oli häntä pettänyt hänen ollessaan YK joukoissa Golanilla ja vielä Itävaltalaisen upseerin kanssa sekä lähes koko joukko-osastonkin. Se oli ollut Arvidille nöyryytyksen hetki josta hän ei ollut koskaan oikein toipunut. Ja vielä 60v ikäisenä hän ei vaimoaan laskenut yksin edes roskia viemään, kun mielessään kuvitteli että tämä Itävaltalainen upseeri veljineen sielläkin vielä vaanii hänen armasta vaimoaan. - Joo sanoi Tapsa ja ajatteli mielessään – Totta helvetissä mä yritän sun muijas pokata saatana. Sillä todellinen kaunotarhan tuo tosiaan olikin mietti Tapsa viitaten mielessään vanhalta vinttikoiralta ja nyljetyn puudelin risteykseltä näyttävään hemaisevaan kaunottareen. - Mielummin mä painaisin vaikka vuohta kun koskisin sun muijaas saatanan torvi. Taisit olla umpisokea jo silloin kun tuon haahkan muijakses otit. Sillä ei tuo mikään kaunistus ollut varmaankaan edes nuorempana ajatteli Tapsa viitaten Elvira rouvan kasvoissa oleviin muutamaan huomiota herättävään syylään – Mutta jos tykkää siitä että lärvi on kuin perunapelto jossa tosin mukulat kasvaa maan päällä eikä sisällä niin sehän on makuasia – No enhän minä nyt tietenkään semmoista ole aikonut ja varsinkaan kun te olette vielä piirimestari nyrkkeilyssäkin sanoi Tapsa Thai Boxingin suomen ja Euroopan mestari. - Ihan rauhassa saa rouvanne olla minun puolestani ja Arvid otti sitten leikkisästi nyrkkeilyasennon ja huitaisi ilmaan lyönnin jota Elvira hyväksyvästi myhäillen ihaili. Vaikka Arvid raukasta kuului pieni rusahdus. Sillä jonkunlaisen pienen hiusmurtuman Arvid sai käteensä aikaan huitaisessaan ilmaan. Ja se kyllä myös näkyi Arvid paran tuskaisessa ilmeessä. Sillä heti kun hän oli sen lyöntinsä ilmaan viskannut niin hänen silmänsä näyttivät siltä kun ne olisivat pullahtaneet ulos kuopistaan ja silloin Arvid ressukka näytti lähinnä pallokalalta joka oli tukehtumassa. Mutta eihän Arvid sitä tietenkään Elviralle näyttänyt vaan rohkeasti ilmoitti Tapsalle – Uskotko sinä nyt vai pitääkö minun vielä näyttää Hehheh. Tapsa ajatteli mielessään – Älä helvetissä näytä. Sillä toinen isku voi irroittaa sun käsivartes irti tosta sun kropastas ja miten sitten suu pannaan kun sun toinen kätes päättää jatkaa matkaa eteenpäin jättäen sut saatana vanha pieru ihmettelemään että millä minä nyt pyllyni pyyhin kun vasemmalla en osaa eikä vanha koira uusia temppuja opi. Ja sinä helvetin sotamuisto tuskin huudat vaimoasi pyyhkimään. Sillä kun sinä et edes omaa hanurias saa pyyhittyä niin niin sinun rakas vaimosi lähtee diskoon nuorempia jannuja pokaamaan. Sillä Arvidin huomaamatta Elviira rouva iski Tapsalle silmää. Siinä pirteän 50v rouvashenkilön silmä väpätti kuin rikki mennyt katulamppu. WinkWink Elvira rouvan silmä jossa oli pari näppylää vinkkasi Tapsalle viekottelevasti - Ei helvetti mietti Tapsa - Kohta toi harakka on meikäläisen oven takana työntämässä mulle leipomiaan kivikovia pikkuleipiä saadakseen jotain mitä Tapsa ei edes halunnut ajatella. - Ei helvetti kirosi Tapsa mielessään ja sanoi – Ei tarvitse, kyllä minä uskon vähemmälläkin ettei minusta ole teille vastusta. Ja Arvid näytti kasvavan ainakin metrin lisää pituutta ja sanoi Tapsalle – No kunnon mieshän me tänne saatiin ja eihän nyt teidän tietenkään tarvitse lattialla maata pelkästään tuon patjan kanssa. Eikös meillä Elvira kulta ole se vanha vuodesohva kellarissa tarpeettomana jonka me voisimme herra poliisille lahjoittaa vähän niinkuin hyväntahdon eleenä kun tuollalailla erehdyimme häntä irtolaiseksi luulemaan. - Juu, tottakai Elviira päätään vimmasti nyökytellen vastasi – Ilman muutahan me voimme siitä luopua sillä eihän se nyt sovi että nuori mies nukkuu lattialla kylmettyy vielä ja epämukavaahan se olisi. Ja taas Elviira rouvan silmä vinkkasi Tapsalle WinkWink ja Elviira rouvan silmässä olevat näppylät menivät vähän niinkuin Afrikkalaissyntyinen pimeässä suojatiellä - Näkyy, ei näy, näkyy .Ja Tapsa funtsasi mielessään että mihin helvetin taloyhtiöön hän oli muuttamassa kun senverta virkeätä naisseuraa oli heti tyrkyttämässä itseään. Tapsa ajatteli että vetääkö tuo harppu aamuisin ukkonsa viagrat naamariin ja antaa ukollensa omat 10mg Diapamit jotta tämä pysyisi kotona. Sillä nehän on kummatkin sinisiä nappeja ja tuskin tuo muumio edes tajuaisi että hänellä ottaa eteen. Luultavasti luulisi että on kusihätä jumalauta. - Ei, mutta nyt minun pitää joutua joten suonette anteeksi. Minulla on tänään paljon hommia ja minä olen muutenkin tuhlannut teidän aikaanne jo aivan tarpeettoman kauan joten hyvät jatkot teille Tapsa sanoi ja meni sisälle rappuun ja vuokrayksiöönsä ja heitti patjan lattialle ja nukahti syvään uneen

 

- Herra Nevalainen Astrid Hildegrand sanoi herättäen Tapsan muistoistaan – Oletteko te kunnossa ? Juu olen minä, vanhat muistot van tulivat mieleeni että anteeksi. mihin me jäimmekään? joo kyllä minä muistankin. Ei, ei minulle ole lapsia siunaantunut. Ja rouva Hildegrand jatkoi - No se on toisaalta ehkä hyväkin asia. Sillä sen takia teillä on hieman avarampi näkökulma tähän asiaan eikä tämä ole teille niin henkilökohtaista kuin minulle. - Kuinka niin kysyi Tapsa uteliaana. - No jospa minä aloitan alusta ja Tapsa syventyi kuuntelemaan mitä rouva Hildegrandilla oli asiaa. - Katsokaas herra Nevalainen, minun mieheni Ylilääkäri Emil Hildegrand on hyvin arvostettu ja korkeassa asemassa oleva mies jonka takia tämän meidän keskustelumme pitää pysyä mahdollisimman salassa ymmärrättekö te ? - Totta kai Tapsa sanoi - Minuun voitte luottaa kuin kallioon ja minulle asiakkaan etu on myös minun etu ja minä takaan että mitä te minulle kerrotte tulee jäämään näiden seinien sisään joten jatkakaa olkaa hyvä jolloin Rouva Hildegrand aloitti karmaisevan tarinansa nostattaen Tapsan niskakarvat pystyyn - Me tapasimme Emilin kanssa vuonna 75 kun minä olin juuri valmistunut Tukholman lääketieteellisestä ja Emil oli jo silloin arvostettu aivokirurgi jota minä muiden nuorten naisten kanssa ihailin. Sillä Emil oli erittäin karismaattinen mies ja jo siihen aikaan yksi Ruotsin tavoitelluimmista poikamiehistä jonka suku on täynnä lääkäreitä,lakimiehiä ja tohtoreita. Me tapasimme lääkäreiden vuotuisessa konferenssissa jossa Emil oli kunniavieraana. Sillä hän oli kehittänyt uudenlaisen aivoleikkausmenetelmän jolla ihmisen aivoista voitiin leikata huomattavasti turvallisemmin aivokasvain kuin ennen ja Emilin ansiosta tuon leikkauksen kuolleisuusprosentti laski jopa 50%. Sitä en tiedä miksi hän minut huomasi sen tilaisuuden jälkeen järjestetyillä illanistujaisissa. sillä hän olisi voinut valita kenet tahansa hänen ympärillään pyörivistä nuorista naislääkäreistä. Mutta hän tulikin minun luokseni juttelemaan ja vei minulta ns. jalat alta jos sallitte kuvauksen Rouva Hildegrand tokaisi ja jatkoi - Emil osaa tarvittaessa olla todella charmantti herrasmies mutta se on pelkkä kulissi. Sillä Emil on läpeensä paha ja ilkeä ihminen jonka minä sain myöhemmin karvaasti huomata. Mutta minä rakastuin häneen silloin kun hän oli lähes jumalan asemassa lääketiteellisissä piireissä ja sehän minua nuorta lääkäriä todella paljon viehätti. Komea erittäin älykäs ja karismaattinen mies ja se hänen valtava tietomääränsä ja taitonsa pelastaa ihmisiä sai minut tuntemaan olevan jollakin tavalla ainutlaatuinen tämän puolijumalan silmissä joka sokaistutti minut täysin. Joten muutaman kerran hänet tavattuani tulin raskaaksi ja se taas ei Emilille olisi sopinut lainkaan ja sehän olisi ollut skandaali jos se asia olisi tullut julkisuuteen. Joten Emil lähestulkoon suvun painostuksesta joutui menemään naimisiin kanssani ja se kaikki johon minä olin rakastunut Emilissä katosi kokonaan. Emilistä tuli todella katkera minua kohtaanjonka hän kyllä teki minulle todella selväksi. Ne halveksivat katseet, minun suoranainen halventaminen ja fyysinen ja psyykkinen pahoinpitely olivat minulle arkipäivää. Ei Emil minua koskaan näkyvästi pahoinpidellyt vaan yleensä ratsupiiskallaan hän löi minua sääriin ja semmoisiin paikkoihin jotka pystyin vaatteilla peittämään. ja hän vannoitti minua olemaan hiljaa tai hän hakkaisi minut semmoiseen kuntoon että saisin keskenmenon ja se hoidettaisiin suvun kanssa hiljaisesti johtavaan avioeroon. Joten minä yksinäinen pienen kylän tyttö olin täysin yksin Emilin suvun kartanossa jossa se halveksunta oli myös Emilin suvun kohdalta erittäin yleistä. Sillä he luulivat varmaankin että minä olin joku onnenonkija joka on tullut viemään heidän omaisuuttansa. -Ja se, Astrid jatkoi - Oli todella omituista. Se ääretön mammonan palvonta joka meni kaikkien edelle. Ja raskaaksi tuloni jälkeen Emil tuskin enää edes vilkaisi minua saati että olisimme nukkuneet samasa huoneessa. Naisia hänellä kyllä riitti ja sitä hän ei edes yrittänytkään minulta piilotella. Sillä hyvin useana yönä Emil tuli ryyppyreissuiltaan ja aina hänellä oli joku vieras nainen hänen mukanaan. Ja minä muistan kun kerran yksi hänen huoristaan kysyi että - Eikö vaimosi asu täällä ja sinä pelkää että hän yllättää meidät ? - Se helvetin haahkako Emil sanoi ja nauroi perään - Se lehmä ei merkkaa minulle mitään. Hän on pelkkä raskaana oleva riippakivi joka tukehduttaa minut hengiltä sen helvetin ison mahansa kanssa. - Katso tältä hän näyttää ja Emil laittoi paitansa sisään tyynyn näyttääkseen kuinka ruma ja lihava minä olin odottaessani hänen lapsiaan Astrid sanoi ja kyynel vierähti hänen silmäkulmaansa jonka hän tosin hyvin äkkiä pyyhkäisi pois ja jatkoi tarinaansa - Emil kysyi tuolta naiselta että näytänkö minä nyt kauniilta tämän mahani kanssa ja nauroi päälle - Se helvetin hirviö saa pitää äpäränsä itsellään Emil raivosi - Sillä minä en halua sitä lasta lähelleni koska yhdestä helvetin panosta minun elämäni meni alas viemaristä kun se helvetin lumppu meni ja tuli raskaaksi vain saadakseen minun sukunimeni ja päästäkseen minun sukuni rahoihin käsiksi. Saatanan maalaistollo joka hädintuskin pääsi edes lääkäriksi. Mutta se siitä norsusta. Tule mennään sänkyyn kultaseni niin sinä voit näyttää miten miten voit minua miellyttää sillä minähän olen lähestulkoon jumala jonka käsissä on monen ihmisen elämä. - Nyt tänne sieltä Emil huusi tälle naiselle niin että minä varmasti kuulin ja hän jätti ovenkin aina auki että minä tiesin varmasti mitä siellä huoneessa tapahtuu. Emil on hirviö sairas narsisti joka ei pysty rakastamaan kuin omaa kuvaansa. Kaikki jotka hänen tielleen joutuivat hän murskasi kuin torakat. Hän on niin täynnä itseään että hän todellakin luulee olevansa jumalasta seuraava jolle ketään ihminen ei merkitse yhtään mitään. Sellainen Emil on ja muistutan että hän on todella vaarallinen mies joten teidän tulee oleva todella varovainen lähtiessänne selvittämään tätä juttua. sillä hänellä on silmiä ja korvia joka paikassa joten tässä on teille tämä kirjekuori josta selviää tehtävänne luonne Astrid sanoi ojentaessaan Tapsalle ison ruskean kirjekuoren joka oli myös erittäin paksu. - Tässä kirjekuoressa on kaikki oleellinen joka teidän tulee tietää Mutta minä en voi viipyä enää hetkeäkään. Sillä jokainen hetki jonka minä vietän teidän luonanne Herra Nevalainen on vaaraksi myös teille. Sillä hän on laittanut varjostajan perääni mutta onnistuin hänet hetkeksi harhauttamaan mutta se on vain minuuteista kiinni jolloin hän löytää minut uudestaan joten minun täytyy lähteä - Niin, tässä on teille Herra Nevalainen vielä Prepaid puhelin jossa on vain yksi numero pikavalinnassa ja se on minun numeroni ja painotan voimakkaasti sitä että ette soita minulle muulla kuin tällä nimenomaisella puhelimella muuten meidän yhteistyömme lakkaa välittömästi. Ymmärrättekö ? Tapsa murahti – Juu, kyllähän minä Tapsa sanoi ja mielessään ajatteli.-Simppeli homma. Kusipää mulkero joka pitäisi hirttää killuttimistaan kattoon roikkumaan Ja kirjekuori jossa ainakin paksuuden mukaan olisi voinut olla vaikka Sunnuntain Hesari. Mutta tuskinpa on vaan ihan jotain muuta luettavaa joka ei koko kansan silmille ollut tarkoitettu ja Prepaid puhelin jossa oli vain yksi numero pikavalinnassa jota hänen tuli käyttää jos hän halusi yhteyden Rouva Hildegrandiin - Minä lähden nyt ilmoitti Rouva Hildegrand – Niin, vielä yksi asia joka teidän tulee muistaa Herra Nevalainen. Ilmoittakaa minulle edistymisestänne kerran viikossa ja se on aina Maanantaisin kell.,o 14.00 Ei minuuttiakaan liian aikaisin tai minuuttiakaan liian myöhään vaan tasan kello 14.00 onko asia selvä ? -Juu kyllä on Tapsa sanoi Harvinaisen selvä - Tässä on teille osa teidän palkkiostanne kuluihin ja minne nyt sitten meneekään ja tässä on myös osa siitä bonuksesta jonka te tulette saamaan tehtävän onnistuttua meitä molempia miellyttävällä tavalla ja ojensi Tapsalle toisen paksun kirjekuoren - Luulen että sen sisältö auttaa teitä keskittymään vain ja ainoastaan tähän juttuun ja te ette ota muita juttuja hoitaaksenne vaan tämä on ainoa prioriteetti jota te hoidatte tästä lähtien 24 h vuorokaudessa sanoi Rouva Hildegrand ja lähti yhtä hiljaa kuin oli tullutkin kuitenkaan huomaamatta harmaata Nissania joka lähti hänen peräänsä kahden miehen istuessa hiljaa sisällä

 

2 viikkoa aikaisemmin Cefalussa Sisilian pohjoisrannikolla olevassa pienehkössä saaressa Diego Grandiosa 28 vuotias mafian pikkupomon poika sai kutsun isänsä luokse joka oli hyvin epätavallista. Sillä Diegon isä oli Picciotto eli Mafian ala-arvoisimpaan kastiin kuuluva jäsen jonka vastuulle kuuluivat Mafian toimeenpanot ja palkkamurhat jota Diego ei tiennyt. Vaan hänen isänsä oli Diegolle kuin puolijumala jota hän arvosti eniten elämässään. Sillä Diegon isä oli kertonut hänelle tarinoita Diegon ollessa pieni ja Diegon isä Tutti Di Grandiosa oli lähinnä värittänyt tarinoita itsestään kertomalla pojalleen kuinka hän oli nuorena tappanut paljon ihmisiä ja olevansa Mafian arvojärjestyksessä todella suuri nimi jota kaikki muut suuresti kunnioittivat ja arvostivat. Tosin hän oli päättänyt olla kertomatta että hän oli Mafian hierarkiassa pelkkä juoksupoika jonka työhön kuuluivat pelkät paskahommat jota Mafian ylemmällä tasolla olevat hänelle hommasivat. Sillä Mafian hierarkiassa Capo Di Tutti Capo ( Päälliköiden päällikkö ), Capo di capi re ( Mafian seniorijäsen) Capo crimini ( Don eli kummisetä) Capo bastone ( Mafiaperheen alipäällikkö ) Consigliere ( Neuvonantaja ) Caporegime ( Kapteeni ) Sgarrista ( Mafian sotilas ) olivat hänen yläpuolellaan. Vain Giovane d`onore eli Mafian liitännäisjäsen oli hänen alapuolellaan. Joten Diegon isä itseään ja asemaansa häveten oli tehnyt itsestään lähinnä Capon joka johtaa koko Mafian touhua. Vaikka Diegon isä ei ollut nähnyt kuin kuvissa tämän herran ja saanut häneltä joulukortin jonka Capon sihteeri Capon allekirjoittamana oli lähettänyt hänelle 20 vuotta sitten. Ja sitä joulukorttia Diegon isä säilytti talon kellarissa tehdyssä alttarissa jonne muilla kuin Diegon isällä ei ollut mitään asiaa. Tätä korttia Diegon isä sitten kävi aika-ajoin kumartamassa ja sille myös uhraamassa tomaatteja ja muita vihanneksia. Sillä se kortti oli Diegon isälle lähes pyhäinjäännös jota muut kuin hän eivät saaneet nähdä ollenkaan. Mitäköhän Diego olisi tuumannut nähdessään isänsä polvillaan hänen kyhäämänsä alttarin edessä tomaatteja uhraamassa ja mumistessa tälle postikortille - Herra Capo di capin lähettämä arvokas kortti. Ota tämä tomaatti uhrilahjaksi jonka harras palvelijasi minä Tutti di Grandiosa sinulle annan, mutta huomenna minä Sunnuntain kunniaksi tuon sinulle lahjaksi kaikkein kauneimman perunan jonka minä olen itse omilla käsilläni sinulle kylvänyt. Ja kumartanut lähtiessään 3 kertaa. Olipa Diegon isä uhrannut yhtenä jouluna tälle harvinaiselle kortille myös perheen kissankin ja samalla salaa toivonut että hän saisi sen kovasti toivomansa ylennyksenkin jota hän oli hartaasti odottanut ja useasti kysellyt. Ja tähän päivittäiseen uteluun itse Capo oli lopen kyllästynyt ja käskenyt katkaista heidän puhelinlinjansa poikki että tämä helvetin maanvaiva kuten Capo itse oli sen esittänyt, lopettaisi sen utelemisen ja sen jälkeen unohtanut että Tutti di Grandiosaa perheineen oli edes ollut koskaan olemassakaan. Diegon isä oli jäänyt yksin Diegon äidin Tamaran karatessa saaren ainoan kalastajan kanssa saaren ainoalla soutuveneellä joten Diegon isä ei päässyt näiden karkulaisten perään ja sitä myös syvästi häveten oli selittänyt Diegolle hänen kysyessä äitistään että valas oli hänen äitinsä syönyt ja sen jälkeen Diego oli sytyttänyt kaikki omistamansa eläinkirjat tuleen ja kironnut kaikki valaat alimpaan helvettiin kun sillälailla olivat hänen äitinsä häneltä raukkamaisesti vieneet. Sillä eipä Diegolle kukaan ollut selittänyt että valaat eivät syö ihmisiä vaan planktonia. Mutta kun isä oli hänelle sen hyvin vakuuttavasti selittänyt ja kun tällä kyseisellä saarella ei ollut edes televisiota saatikka sitten muitakaan yhteyksiä ulkomaailmaan josta olisi selvinnyt karmea totuus. Ainoastaan Diegon isällä oli kännykkä jonka hän oli saanut lahjaksi Donilta joka ei tosin toiminut kuin yhteen suuntaan. Eli sillä ei voinut soittaa vaan ainoastaan ottamaan puheluita vastaan minimoidakseen mahdolliset utelut Diegon isältä ylennyksestä. Ja kun muut saaren asukkaat olivat lähinnä erakoita joita ulkomaailma ei juurikaan kiinnostanut ja Diegon isä oli myös kaikki saarelaiset peloitellut hiljaiseksi ja sanonut että - Jos joku teistä minun pojalleni kertoo totuuden niin häntä rangaistaan hirveällä tavalla. Ja kun Diegon isä oli suuri mafioso niin kaikki 20 saaren asukasta päättivät olla hiljaa ja näin ei tämä salaisuus koskaan Diegon tietoon tullut. Ja kun isän sana oli laki niin ei Diegolla ollut siihen mitään sanomista ja se asia jäi sitten siihen. Diego oli oppinut laskemaan ja tappamaan Diegon isän opastuksella. Sillä lukemaan hän ei Diegoa opettanut siitä syystä että Diego olisi jostain lukenut valaiden syömätavoista ja näin ollen jäänyt kiinni valheestaan. Laskemisen ja tappamisen hän oli kyllä opettanut. Sillä pitihän se tilipussi jonka Diego joskus saisi käteensä laskea ettei kukaan päässyt hänen poikaansa kusemaan linssiin tapporahan saadessaan. Ja tappamisen Diegon isä todellakin osasi. Sillä sen hän oli oppinut omalta isältään joka tosin oli samanlainen juoksupoika kun poikansa ja tuleva pojanpoikansa. Sillä sen ylemmäksi tuskin Grandiosan perheessä koskaan noustiinkaan siitä pitivät huolen Grandiosan perheen lähinnä kengännumeroa muistuttava ÄO joka oli lähemmäs 35:ä kuin 40:tä. Mutta sen mikä Diegolla älyssä puuttui niin sen hän korvasi taitavalla tappamisen taidollaan. Ja varsinkin Stiletillä Diego tykkäsi tappaa, sillä jotenkin se vain oli Diegolle se jokin. Sillä Diego halusi nähdä että mitä ihmiselle tapahtuu kun siitä lähtee ilmat huit helvettiin. Aseista Diego ei oikein koskaan välittänyt koska ne olivat jotenkin liian hankalia varsinkaan sen jälkeen kun Diego oli lapsena ampunut itseään varpaaseen aseen lauetessa Diegon varomattomassa käsittelyssä ja isän häntä raskaasti vielä toruessa. Mutta oli Diego sitten kuitenkin vastahakoisesti oppinut lähestulkoon kaiken aseista vaikkei niistä hirveästi välittänytkään - Mutta isän mieliksi oli Diego ajatellut silloin

ampuessaan myöskin vahingossa saaren ainoan herätyskellon eli kukon hengiltä ja näinollen saaden saaren väestön sisäisen herätyskellon täysin sekaisin sekä saaren ainoan lehmän lypsämään piimää sen takia kun tämä kyseinen lehmä meni sen verran sekaisin kun isäntä kävi aamun sijasta illalla repimään sitä utareista yrittäessään lypsää tätä ja kun siitä ei meinannut irrota mitään sen takia kun se oli jo aamulla lypsetty niin isäntä oli kuiskaissut tämän mansikin korvaan - Kuules sinä perkeleen tissukka, jos sulta ei ala kohta tulemaan maitoa niin minä passitan sinut utareineen päivineen teurastamoon. Ja tästä pelästyneenä tämän mansikin utareet olivat lähteneet ns. käymään ja tämän johdosta siellä oleva maito oli muuttunut piimäksi. Mutta nyt Diego oli matkalla isänsä luokse innoissaan tästä ainutlaatuisesta tilaisuudesta joka hänelle nyt sitten perheen uutena Picciottona lankesi - Minut Diego Grandiosa on viimeinkin kutsuttu isäni luokse saamaan tehtävän joka liitti hänet Mafian jäseneksi. Tosin paskahommien isän poika tuskin olisi saanut muuta kuin tappamisen lisäksi pomojen kenkien kiillottajana. Tosin senkin Diego olisi tehnyt hyvin huolellisesti nuolemalla näiden pomojen paskaset kengänpohjatkin ja ylpeänä vielä röyhtäissyt perään näyttämällä että pojasta se polvi vasta paraneekin. - Diego minulle tuli puhelu ylemmältä taholta ja sinä lähdet Suomeen Diegon isä sanoi - Suomeen ? Diego ihmetteli - Sehän oli äidin kotimaa - Aivan Diegon isä sanoi. Sillä Diegon äiti Tamara Miettinen oli ollut Suomalainen joka oli opettanut Diegolle kotimaansa kielen ennen katoamistaan tai syömistään kuten Diegolle oli selitetty vaikka syy olikin ollut aivan toinen. Ja sitä kieltä Diego inhosi todella paljon. Sillä se kieli kuulosti siltä kun kun kania olisi revitty munista ja samalla lapioitu talikolla sontaa suusta sisään. Niin yritä siinä nyt sitten saada 5 vuotiaan Italialaisen pojan oppimaan tätä mongertamista joksi Diego sitä halveksuen sanoi. Sillä Diego oli enemmän kuin rakastunut maansa kieleen jonka loukkaamisesta Diego olikin melkein tappanut saaren yhden asukkaan Georgio Dominon pojan Armandon jolla oli ollut lievähkö änkytysvika. Ja Armandon änkyttäessä menemään tämän pahaisen saaren Sunnuntaikuoron harjoituksissa Italian kansallislaulun Fratelli d`italian niin Diegolla oli palanut ns. käämit tämän helvetin änkyttäjän takia. Sillä Italian kansallislaulu oli Diegolle pyhä asia ja sitä ei kukaan helvetin puhevammainen saanut pilata. Ja sen lauluyrityksen jälkeen Diego oli vienyt Armando raukan salaa pikkasen kauemmas muista ja sanonut - Sinä helvetin änkyttävä papukaija et minun kieltäni enää ikinä solvaa ja tempaissut Armando ressukkaa muutaman kerran kivellä päähän sillä seurauksella että Armando sai aivovamman jonka johdosta hän ei kyennyt puhumaan Italiaa kuin takaperin helvetinmoisen änkytyksen kera. Ja kun Armandoa ei kukaan enää mitenkään ymmärtänyt. Sillä sen verta vaikealta Armandon kyky kommunikoida muiden kanssa oli että kun Armandolta kysyttiin että kuka oli tämän teon takana ja kun Armando vastasi että - O-o-o-g-g-e-e-i-d-d niin päädyttiin saaren kokouksessa siihen että Armando oli itse hakannut päätään kivellä muutamaan otteeseen välillä pyörtyen ja sen jälkeen heränneen ja jatkaneen tätä masokista harrastustaan ja se juttu jäi sitten siihen. Ja kun Diego osasi Suomea vaikka ei sitä halunnut myöntääkkään niin sen takia hänet nyt sitten lähetettäisiin Suomeen tätä tehtävää hoitamaan. - Suomeen Diego toisti - Miksi? - Sinulle on hommia siellä Diegon isä sanoi - Sillä minä olen liian vanha hoitamaan tätä ja sinä Diego poikaseni olet nyt sellaisen ratkaisun edessä jossa minä ja muut perheen jäsenet olemme päättäneet että sinun on jo aika astua isäsi saappaisiin ja vihdoinkin päästä Mafian sisäpiiriin ja tehdä kunniaa isällesi. Mutta tämän keikan pitää onnistua täydellisesti. Sillä jos sinä tämän munaat niin minulla ei ole enää poikaa ymmärrätkö ? Diegon isä sanoi - Tottakai Diego vastasi - Sinä isäni saat olla minusta ylpeä sen minä takaan. Sillä perheen kunnia on minulle kaikki kaikessa ja jos minä perheeni häpäisen niin minä mielummin tapan itseni kun tulen sinun eteesi epäonnistuneena. Ja jos Diegon isä olisi silloin tiennyt millainen hänen poikansa todellisuudessa oli niin hän olisi hirttänyt Diegon munistaan ja repinyt hänet tuhanneksi kappaleeksi ja polttanut vielä roviolla kiroten Diegon syvimpään kadotukseen ja tappanut vielä samalla itsensäkin. Tosin unohtaen sen seikan että itsemurha on kuolemansynti ja näinollen joutunut viettämään iäisyyden poikansa kanssa helvetissä. Sillä Diego oli kaappihomo joka rakasti leipomista. Varsinkin sydämenmuotoiset piparit olivat Diegolle ylpeydenaihe joita hän ei tosin voinut kenellekkään näyttää sillä hänen isänsä olisi repinyt varmaankin pelihousunsa jos Diego olisi hänelle näitä tuonut näytille. Sillä leipominen ja ruoanlaitto oli akkojen hommaa sen oli Tutti di Grandiosa sanonut. Vaikka Italialaiset miehet ovat maailman parhaimmistoa siinä lajissa niin se ei herra Grandiosaa kiinnostanut juuri lainkaan ja sen takia Grandiosan perheessä äidin yllättävän poismenon johdosta syötiin lähinnä raakaravintoa eli perunoita ja tomaatteja ja raakaa kalaa. Ja leipomaan Diego oli oppinut saaren toisen kaappihomon, pastorin pojan kanssa heidän salaisten yhteisten leipomishetkien kanssa jossa Diego huomasi olevansa erilainen nuori. Sillä hieman testosteronia täynnä olevan 16 vuotiaan pastorin tyttären jahdatessa Diegoa hänen 18 vuotis syntymäpäivien aattona ja Diegon kiinni saatuaan ja yrittäen lähinnä väkisin saada Diegolta poikuuden poistettua ja siinä surkeasti epäonnistuttua huomatessaan ettei Diegoa kiinostanut kuin tuhkaluukku josta kakka yleensä tulee ulos ja järkyttyneenä todenneen - Diego sinä olet homppeli saatana. Annas olla kuin isäsi kuulee tästä niin sinut karkotetaan Amsterdamiin jossa kaikki helvetin homppelit käyttävät sinua hyväkseen perkeleen banaani kirosi Donatella Farsiola katkerana ja Diego hädissään katkaisi Donatellan niskat vähän niinkuin ohimennen sillä Diego ei pelännyt mitään muuta niin paljon kuin sitä että hän olisi isälleen häpeäksi ja sen jälkeen hän hävitti Donatellan ruumiin heittämällä tämän mereen painojen kera ja kertomalla muille että Donatellan oli syönyt sama valas joka hänen äitinsäkin oli aiemmin syönyt kitaansa.Ja siihen ei kenelläkään ollut mitään sanomista vaikka suurin osa saaren asukkaista hieman epäilevästi tuohon tarinaan uskoivatkin. Ja kaiken lisäksi Diego rakasti viiksiään vaikka ne muistuttivatkin lähinnä pula-ajan Tom Sellecin viiksiä. Erittäin ohuet joita Diego joutui värjäämään sen takia että ne olisivat näyttäneet edes kaukaisesti viiksiltä ja jokainen joka edes vähäänkään uskalsi niistä mainita kielteiseen sävyyn Diego upotti mereen. Ja parin ilkimyksen jotka Diegon viiksiä olivat mollanneet olivat oudosti kadonneet saarelta ja kun tieto tästä levisi saarelaisten keskuuteen niin jokainen ymmärsi oman parhaansa mukaan olla tokaisematta Diegolle jotain nasevaa hänen rakkaista räkäjarruistaan sillä kukaan ei halunnut samaa kohtaloa joka näille kahdelle oli koittanut. - Hienoa isä sanoi Diegolle - Tässä kirjekuoressa on ohjeet miten sinun tulee toimia ja saaren eteläkärjessä sinua odottaa uusi lasikuituinen soutuvene jolla sinun on tarkoitus soutaa rannikolle josta sinä nouset maihin ja loput kirjekuoressa ymmärsitkö poika? Diegon isä kysyi pojaltaan. - Kyllä isä kaikki on selvää jos minä tästä nyt sitten lähden niin ehdin rannikolle ennenkuin on pimeää. Ja Diego lähti innosta puhkuen matkaan ja laski että hänellä on 6 tuntia aikaa ehtiä rannikolle ja sieltä Suomeen lentämällä - No ei auta kun laittaa kädet töihin ja samalla saa kunnon treenin Diego loogisesti ajatteli ja astui soutuveneeseen hieman varuillaan kuitenkin sillä Diego pelkäsi merta ja siellä asuvaa ihmissyöjä valasta. muutaman tunnin huhkimisen jälkeen Diego saapuikin Aliminusaan Palermon lähellä olevaan pikkukaupunkiin josta hän varasti polkupyörän ja innokkaana urheilijana Diego polki menemään n.70 kilometrin matkan Palermoon ja siellä sijaitsevalle lentokentälle ja matka Suomeen alkoi. Koneessa Diego avasi kirjekuoren tärisevin käsin ja sen kirjekuoren sisällä oli nauhuri ja lappu jossa luki paina play ja kuuntele nauha. Ja Diego varovaisena miehenä meni koneen vessaan koska nauhalla olevat tiedot olivat vain hänen korvilleen ja vessassa hän lukitsi oven ja käynnisti nauhurin ja sieltä kuului erittäin kolkko ääni joka sanoi -Nyt minä luettelen puhelinnumeron joka teidän on syytä muistaa. Sillä te ette kirjoita sitä minnekään vaan teidän täytyy muistaa se, ääni nauhurissa sanoi ja jatkoi - Kun olette opetelleet kohta mainitsemani numeron niin tuhotkaa nauha perusteellisesti, sillä se ei saa jäädä vääriin käsiin. Numero on 0403276896 jonne te soitatte kun olette päässeet Helsinki-Vantaan letoasemalle jossa teille annetaan lisäohjeet jatkoa varten. Nyt, tuhotkaa nauha sillä se on erittäin tärkeää ja sen jälkeen nauhalta ei kuulunut enää mitään. Joten Diego otti kasetin ulos nauhurista ja repi nauhan ulos kasetista varmistaakseen että se oli varmasti tuhottu ja sen jälkeen Diego söi sen nauhan ja varmuuden vuoksi hän söi myös kotelonkin. Sillä Diego oli erittäin perustellinen mihin tahansä hän pyrkikin. Vatsavaivoista huolimatta. Sillä muovi tuskin sulaa elimistössä mihinkään joten seuraavan kerran paskoessaan Manoliton tekemät tuliset pöperö tuskin hetkauttivat Tapsaa mitenkään. Sillä terävät muovinpalaset luultavasti repivät Tapsan ulostusaukon pari kertaa suuremmaksi.- Mutta mitä sitten? Diego ajatteli - Parempi suuri reikä hanurissa kun päässä. Sillä tappotuomion hän olisi varmasti saanut tyhmyytensä takia tai karkotuksen johonkin pienelle saarelle jossa asui ainoastaan kiukkusia apinoita. Ja siellä olisi ollut vain yksi banaanipuu jota nämä apinat olisivat vartioineet ettei tuommoinen lähestulkoon karvaton otus ollut päässyt mitenkään apajille. Ja Diego olisi luultavasti

hakattu hengiltä, sillä olisihan se ollut vaihtelua siihen helvetin jokapäiväiseen banaani ruokavalioon.

Diegon mietiskelyt keskeytti lentokapteenin ääni kauittimista - Saavumme Helsinki-Vantaan lentoasemalle ja pyydän matkustajia menemään istumaan Ja Diego kunniallisena miehenä teki työtä käskettyä ja meni omalle paikalleen istumaan jolloin kohta syttyi punainen valo jossa ihmisiä kehoitettiin laittamaan turvavyöt päälle. Ja koneesta noustessaan ja terminaaliin mennessään Diego etsi puhelinkopin ja soitti numeroon joka nauhurissa mainittiin. Ensin kuului pelkkää hälytysääntä pari minuuttia ja kun Diego ei ollut niitä kärsivällisempiä miehiä niin häntä alkoi pikkusen ottamaan lanttuun koko odottaminen. Piip piip kuului luurin toielta puolelta ja Diego rupesi miettimään että oliko hän mahdollisesti soittanut johonkin helvetin koelaboratorioon jossa kanoja opetetaan vastaamaan puhelimeen. Mutta yhtäkkiä puhelimeen vastasi todellisen jäätävä ääni - Niin? kysyi jääkaappi Diegolta ja ennenkuin Diego ehti vastata mitään niin toisessa päässä oleva mieshenkilö kysyi Diegolta - Te olette varmaankin se henkilö jonka piti soittaa minulle päästessänne Helsinki- Vantaan lentoasemalle vai kuinka ?mies luuri toisella puolella kysyi ja Diego vastasi - Kyllä mut.. Älkää puhuko mitään sillä minä hoidan puhumisen ja te kuuntelette sanoi mies luurin toisella puolella. Ja minä en toista sanojani vaan painakaa visusti mieleen mitä minä teille kohta aion kertoa. Lentoaseman parkkipaikalla teitä odottaa musta Nissan jonka rekisterinumero on ERU-236 ja sisällä istuu ratin takana mies ja häneltä te saatte ohjeet miten toimia tästä eteenpäin. jSitten luurin toisella puolella oleva jääkaappi sulki puhelimen. -Voi jumalauta että pitää olla salamyhkäistä touhua. Tuo tyyppi on varmaankin katsonut liikaa James Bondin elokuvia virnisti Diego ja lähti ulos terminaalista ja tähysteli mustaa nissania jonka nopeasti löysikin ja järkyttyi sielunsa pohjasta sillä häntä vastaan oli tullut hörökorvainen riikinkukko. Sillä tämä henkilö joka Diegoa odotti oli nimeltään Topi Alaväärtti Keravalta. Vannoutunut skinhead joka vihasi vääränvärisiä ja vielä sitäkin enemmän värillisiä homoja sielunsa syvyyksistä. Ja Topille oli myös kehittynyt jonkunmoinen homotutka jolla hän tunnisti homon kuin homon pelkästään katsomalla. Myös ruskettuneet ihmiset saivat Topin kiehumaan inhosta. Minkä takia ihmiset tahallaan halusivat näyttää lähinnä pohjaanpalaneilta paahtoleiviltä ja kaikenlisäksi sitä rusketusta piti saada myös talvella menemällä solariumiin paistumaan. Ja kun solariumissa pitää olla silmien suojana vielä jotkut helvetin sukelluslasitkin niin mahtaa olla näky. Muut paikat on ruskeena paitsi silmienympärys. Mahtaa pimeällä olla varsinainen näky. Varsinkin jos kävelee vilkkaasti liikennöidyllä aluella niin ihmisestä ei näy kun ne helvetin renkaat silmien ympärillä.Niin on siinä autoilijoilla ihmettelemistä kun ilmassa leijuu 2 rengasta Olisivat syntyneet vaikka Afrikkaan jos tykkää olla musta mies perkele ja semmonen laki pitäisi määrätä että jos joku ennen niin valkoinen ihminen välttämättä halusi muuttua väriltään neekeriksi niin menolippu vaikka Mombasaan tai jonnekkin mutta pois Suomesta ja heti. Sillä sanoohan se Suomen lippukin väreiltään että tämä maa on sinisten ja valkoisten. Helvetin maanpetturit perkele. Ja silloin kun rajat aukesi eli EU:ssa tuli vapaa liikkuminen mahdolliseksi niin nyt meidän maassamme on sitten kaikenlisäksi vielä sekarotusiakin. Ja sitten niistä ollaan vielä niin helvetin ylpeitä - Katsos tuolla menee meidän kaksivärinen bullava niin ilosen värisenä että. Katujyrällä niistä pitäisi ajaa yli niin sopisi ainakin suojatien väriin mainiosti.Meikäläiseen ei aurinko ainakaan tartu sen minä ainakin takaan. Sillä Topi oli pukeutunut toppatakkiin ja kommandopipoon ja lämmintä ei ollut kuin 27+ Mutta se ei Topia haitannut pätkääkään vaikka hieman hiki olikin. Sillä Topin toppatakki alkoi lähinnä muistuttamaan vesipatjaa koska sen verran Topin hikeä se oli imaissut sisälleen - Paskat siitä, kunhan meikäläisen arjalaisihoon ei tule pätkääkään rusketusta Topi filosofisesti mietti vaikka olikin vähällä saada lämpöhalvauksen. Ja kaiken lisäksi hänen autoaan lähestyi joku helvetin mokkamuna, arvatenkin yrittämässä ryöstää hänet. Sillä Topille ei oltu selitetty että hänen kaverikseen tulisi Italialainen. Koska siihen Topi ei varmasti olisi suostunut mistään hinnasta ihan oman vakaumuksensa perustella. Mitäköhän siitäkin olisi tullut jos joku aateveli olisi hänet nähnyt samassa autossa jonkun helvetin pohjaanpalaneen hyypiön kanssa ja vielä kuskin asemassa. Luultavasti olisi tullut ainakin potkut M.O.V.E:sta eli ME OLEMME VALKOISTA ELIITTIÄ ja kaikenlisäksi mut olisi luultavasti tervattu mustaksi joka on suurin häpeä joka M.O.V.E:n jäsenille voidaan tehdä. Ja sitten toi helvetin kikkarapää tallustaa häntä kohti määrätietoisesti. Meinaako tuo otus tosiaankin röyhkeästi keskellä päivää ryöstää hänet? - Ei onnistu helvetin linnunpelätin, ja Topi otti hanskalokerosta 9mm pistoolin ja funtsasi mielessään että tällä kun täräytän niin tolta irtoo lanttu jumalauta. Kävele sitten siinä. Voipi meinaa hieman vaikuttaa suuntavaistoon kun pää on irti hartioista. Tuleppa metrin verran lähemmäs vielä, niin saa paikalliset pulut mustaa makkaraa ja takuulla tuoretta. Mutta yhtäkkiä Topin päässä välähti että voisiko se olla tuo jota minä tässä venttailen. Sillä kello oli sen verran että sen tyypin olisi pitänyt ilmaantua. Joten Topi avasi kirjekuoren jossa oli muunmuassa hänen kontaktinsa tuntomerkit ja nehän täsmäsi ja Topi astui ulos autosta.Joten siinä 2 erimaalaista tuijotti toisiaan. Diego katsoi Topia ja ihmetteli että miksi joku tunkee naamaansa hakaneuloja ja ketjuja näyttäkseen joulupukin pajalta karanneelta joulukuuselta. Ja tukkakin näyttää joltain helvetin sateenkaarelta. Joten tämmöisiäkö olentoja nämä Suomalaiset todellakin ovat. Tolla tyypillä on joka päivä tivoli auki, ei tarvitse kun katsoa peiliin. Mutta Diego piti paremmaksi kuitenkin pitää turpansa tukossa. Sillä tämä sammakon näköinen heppu oli todella isokokoinen ja siitä näki että salilla on tullut käytyä ja steroideja sen mukaan myöskin vedettyä. Sillä tämän herran leuka oli kunnioitettavan kokoinen johtuen luultavasti juuri testosteroidin käytöstä sekä myös tämän hepun korvatkin jolloin tämä ilmestys toi mieleen lähinnä Dumbon, sillä erotuksella että Dumbo osasi lentää ja tämä jättiläinen tuskin osasi. Vaikka mistä Diego sitä tiesi.- Niin? Diego kysyi tältä ilmestykseltä ja meinasi purskahtaa nauruun. Sillä sen verta koominen tilanne se oli. Diego oli kuitenkin aina erittäin hyvin pukeutunut, toisin kuin tuo mastodontti joka näytti siltä että se oli karannut jostain laboratoriosta erittäin pahasti epäonnistuneen ihmiskokeen jälkeen. Ja sitten tämä herra kilisi kävellessään kun joku helvetin tamburiini. Niin siinä oli Diegolla pokassa pitelemistä. Sitten tämä helistin sanoi Diegolle -Minä olen Topi ja minä olen saanut ohjeet hakea teidät täältä lentoasemalta joten eiköhän lähdetä. Kilinkolin kuului vaan kun Topi painui auton ratin taakse ja Diego istui pelkääjän paikalle. Hyvin hiljaista matkanteko oli Topista lähtevää kilinää lukuunottamatta. Lopulta he saapuivat todella suuren kartanon pihalle ja nousivat autosta. Topi soitti ovikelloa ja avaamaan tuli sysimusta hovimestari joka oli vielä Topiakin isompi ja kysyi - Mitä asiaa mahtaa herroilla olla? Ja Diego näki kun tämän oven avanneen todella isokokoisen Afrikkalaisen hovimestarin suunpielessä nyki kun hän katsoi Topia. Sillä kaukana ei ollut että tämä hovimestari olisi ruvennut nauramaan.Siinä vaiheessa kun Topi kilisten sanoi -Meillä on tapaaminen talon isännän kanssa Topi mennä kilisteli puhuessaan. Nauruaan pidätellen tämä musta hovimestari päästi meidät sisään ja sanoi - Tuolla suoraan edessäpäin on pariovi jonne teidän pitää mennä. Ja kun Topi painui menemään eteenpäin kun joku helvetin joulutiuku niin hovimestari oli siinä vaiheessa mystisesti kadonnut. Ainoa merkki hänestä oli hillitön nauru joka kuului ulkosalta. Topi siinä matkalla pariovien luokse mietti että millaista tehtävää tässä oikein ollaan tekemässä? Sillä siitä hänellä ei ollut harmainta aavistustakaan mikä se mahtoi olla. Postiluukusta oli toissapäivänä pudonnut kirjekuori joka sisälsi 10.000 € ja puhelinnumeron että viestin.- Haluatteko tienata ruhtinaallisesti? Sillä jos haluatte niin teidän ei tarvitse kuin soittaa tuohon numeroon joka seurasi tämän kirjeen mukana. Ja tottakai Topi halusi tienata paljon rahaa. Sillä hän oli täysin persaukinen ja häneltä oli lähdössä myöskin asunto alta ja myös arjalais veljeskunnan vuosimaksut olivat rästissä Joten sen kummemmin miettimättä Topi soitti siihen numeroon jossa hyvin jäätävä ääni kertoi Topille että minne hänen pitää tulla. Mutta ensin hänen pitää noutaa eräs henkilö lentoasemalta ja Topin rapun edessä odotti myös harmaa Nissan jossa oli avaimet sisällä ja ovet auki.- Voi jumalauta Topi kirosi -Nyt pitää kiirettä. Sillä Topi asui sellaisessa lähiössä jonne oli tungettu koko epäsosiaalinen aineisto. Ja auto jossa oli ovet auki ja avaimet sisällä niin sehän oli lähinnä kutsu jollekkin että minut saa viedä.Joten Topi kiireen vilkkaan veti vaatteet niskaan ja kirosi maihinnousukenkiään jossa oli ainakin 100 metriä nauhaa joiden sitomiseen kului varmaankin tunti tai niin Topi ainakin kuvitteli. Joten ulos päästyään eiköhän siinä ollut jo paikallisia reippaita nuoria maahanmuuttajia irroittamassa pölykapseleita joten Topi karjaisi kovaan ääneen -Nyt jumalauta näpit irti siitä autosta ja heti, tai mä tungen molempien hanuriin nämä maiharit vartea myöten. Joten näille lähiön kullanmuruille tuli erittäin kova kiire lähteä litomaan. Sillä nämä vesselit säikähtivät tosissaan kun tollanen toppatakkiin pukeutunut iso mies rupeaa karjumaan heille ja jolla on vielä naama täynnä kaikenmaailman metallisia helyjä ja tukka pystyssä ja sen värinen sekoitus että joko tuo on yrittänyt hukuttautua muutamaan maalitörppöön tai sitten hiusten värjäys on mennyt lievästi sanoen perseelleen. Joten pojille tuli erittäin kova kiire pois paikalta sillä eihän tosta kummajaisesta tiedä mitä se tekee jos kiinni saa. Syökö se meidät vai jotain muuta vai onko tuo kenties se Afrikkalainen paholainen joka syö lapsia josta heidän isänsä oli heille kertonut. No eipä näiden poikien huvittanut jäädä sitä miettimään vaan karkuun piti päästä mahdollisimman nopeesti. Sillä noille mamuille ainakin juokseminen on tullut geenien mukana. Johtuneeko siitä että niiden vanhemmat ja isovanhemmat ovat joutuneet savannilla juoksemaan leijonia tai muita lihansyöjiä karkuun. Joten luultavasti verenperintönä on tullut isältä pojalle tämä juoksemisen jalo taito ja Topi jäi huutamaan perään - Te helvetin pikkurosvot minä tiedän missä te asutte ja sitten minä syön teidät kaikki mummosta vaariin sekä teidän lemmikkimarsutkin perkele ja irvisti vielä perään semmoisen irvistyksen jota itse pirukin olisi säikähtänyt. Ja toinen pojista sattui juuri katsomaan että kuinka kaukana tuo kummajainen on ja järkytykseltään paskoi pöksyihinsä kauhusta ja vannoi mielessään ettei ikinä enää kajoa kenenkään toisen tavaroihin ja lupasi mennä luostariin loppuelämäkseen kunhan ei tarvinnut tuota olentoa nähdä enää ikinä. Topi naama punaisena jatkoi möykkäämistään kunnes huomasi että pojat olivat jo kadonneet paikalta ja kadun toisella puolella asteleva 80v mummeli sai sydänkohtauksen kun luuli että piru oli häntä tulossa noutamaan. Joten Topi päätti sitten liueta paikalta ja suuntasi Helsinki-Vantaan lentoasemalle josta hänen piti noutaa myös toinen henkilö tätä keikkaa hoitamaan vaikka olisi yksinkin tämän homman helposti hoitanut. Mutta käsky mikä käsky ja Topi käynnisti auton ja lähti lentokentälle Diegoa hakemaan. josta he siirtyivät sitten kartanolle ja pariovien eteen ja kun Diego oli ollut aina varuillaan oli kyse sitten mistä tahansa niin hän sanoi Topille -Mene sinä kuule ensin kun olet paljon isompi sillä jos siellä onkin vastassa jotain aivan muuta niin nehän säikähtävät jo sinun rotevaa olemustasi ja Topi oli jotenkin otettu kyseisestä kehusta vaikka asianlaita olikin päinvastainen. sillä Diego ajatteli- Jos siellä aletaan ammuskelemaan niin tuohon idioottiin ne ainakin osuvat ensin ja minä pääsen pakoon. Kun taas Topi ajatteli että -Tuohan tuntuukin olevan ihan kelpo kaveri, vaikka onkin mutiainen. Sillä Topi oli pahemman luokan narsisti ja kehut vasta hänen egoaan nostivatkin. Ja Topi ajatteli mielessään - Ajatella mafioso ja turvautuu meikäläiseen. Eipä ole mennyt punttisalilla käynti hukkaan ja vaikka steroideihin onkin mennyt joku tonni niin kyllä se on ollut hintansa väärtti. Ja jos tästä saisi vaikka ponnahduslaudan mafian piireihin. Vaikka Mafiaan ei päässytkään kuin syntyperältään italialaiset jota Topi ei tiennyt, vaan hänet olisi värvätty luultavasti vessanpesijäksi. Vaikka sekin olisi kelvannut Topille kunhan kuului vaan mafiaan jollakin tavalla. Siellä Topi olisi naama hymyssä kuurannut lattioita ja vessanpönttöjä ja vielä kumartanutkin niitä henkilöitä jotka siellä vessassa kävivät. Sillä se oli kuitenkin mafian oma vessa jossa kävivät vain mafiosot. Ja Topi olisi toivonut että joku olisi hänet huomannut. Mutta turha toivo Topi olisi kuurannut lattioita vielä 90v ja edelleen toivonut että joku olisi hänet huomannut ja lopulta hukkunut vessanpönttöön. Mutta Diegon kehut tekivät hyvää hänen narsistiselle egolleen ja Topi tuntui kasvavan metrin ja mielessään hyväksyi Diegon kaverikseen vaikka ei sitä ulospäin näyttänytkään ja huomaamaton kyynel vierähti hänen silmäkulmastaan ja Topi säikähti pahemman kerran omia tunteitaan ja tunsi kuitenkin kummaa mielihyvää sydämessään. Mutta sitä ei vaan kenellekkään pystynyt näyttämään, koska hänet olisi erotettu arjalaisveljien liitosta välittömästi ja leimattu mutiaisten ystäväksi.Mutta jollakin tasolla Diegosta oli kehkeytynyt parempi tyyppi kuin alussa ja luultavasti se oli molemminpuolista Topi toivekkaana ajatteli mielessään. Vaikka todellisuudessa Diegoa ei kiinnostanut pätkän vertaa räjähtääkö tuo natsi taivaan tuuliin vai ei. Ja jos niin olisi käynyt niin Topin osoite olisi muuttunut radikaalisti aivan muualle minne tuskin postimies olisi tuonut arjalaisten jäsenlehden White Powerin. Joka toimi myös Topin seksilehtenä kun hän katseli kypäröiden kuvia jotka olivat Topin mielestä erittäin eroottisia esineitä joihin Topilla oli pakkomielteinen himo. Sillä jotkut kun tilaa esimerkiksi vaikka nyt Jallun tai Kallen vuosikerran kestotilauksena ettei tartte samaa lehtikuvaa tuijottaa kuukaudesta toiseen ja hakata tumppuun. Topille taas jokainen uusi kypärämalli toi seksuaalisen euforisen olotilan josta hän sai kummallisen onnen tunteen. Ja jokaisen uuden White Powerin lehden saatuaan niin Topi oli pari päivää täysin loppu mutta kuitenkin hyvin onnellinen. Ja Topi olisi sen pienen hetken ollut myös hyvin onnellinen koska Diego oli hänen mielestään taputtanut rohkaisevasti selkään. Vaikka tosiasiassa Diego olisi kaksin käsin tönäissyt Topin eteenpäin miinakentälle ja hetken Topi oli jopa hymyillyt ennekuin koko helvetin hymy olisi lentänyt tuhanneksi palasiksi ympäri taistelukenttää. Kuten kaikki muutkin osat ja Diego olisi nauranut vaan perään ja tokaissut - Sinä arjalainen kusipää et enää syö leipää. Kun hampaat sun suusta ovat vauhdilla lähteneet, kun sadan metrin ennätyksen teet ja Guinnesin kirjan sivuille päässeet. Otsikolla pisimmälle lentäneet hampaat räjähdyksessä. Sinä helvetin lihakuori susta tuli nyt lihavuori. Susta onneksi päästiin eroon ja jouduit taivaan kuoroon. Jossa sinulle annettiin käteen huuliharppu mätäne rauhassa helvetin korppu. Mutta Diego vaan hymyili ja sanoi Topille että sinä saat kunnian avata tuon oven koska olet kuitenkin meistä se rohkeampi. Ja Topille meinasi tulla housuun tuommoisesta kunniaosoituksesta ja avasi ovet ja he menivät diegon kanssa sisälle joka oli täynnä kirjahyllyjä jotka notkuivat kaikesta siitä kirjapaljoudesta joka sai Diegon sydämen hakkaamaan rajusti onnesta sillä Diego rakasti lukemista tosin kuin Topi joka ei noteerannut kuin White Power julkaisua ja Anttilan katalogia jossa oli parhaimmat pornokuvat jos kypärät menettivät hetkeksi mielenkiinnon niin Anttilan postimyyntikuvasto oli sitten sen hetken pelastus mutta Diegolle se oli mitä euforisin näky jota hän ei varmasti unohtaisi koskaan. Ja sitten Diegolta pääsi suusta vahingossa hyvin homomainen lausahdus IHANAA jollaisen vain umpihomo voi suustan päästää ja Topi meinasi lentää perseelleen järkytyksestä- Tuotako helvetin hinttaria minä ajattelin kaverina. Ei jumalauta tuon kanssa minä olen ollut samassa autossa ja tuon saatanan pervon takia vuodattanut jopa kyyneleen. Ei, ei tätä minä en kestä ja tuolle värivammaiselle homppelille minä olen myös toiminut kuljettajana. Eli vähän niinkuin palvelijana. Miten minä tästä nyt selviän ? Mitä jos tämä tulee minun aateveljieni tietoisuuteen ja minusta kerrotaan häpeällisellä tavalla meidän aateveljien julkaisussa kuvineen päivineen. Topin 2 harmaata aivosolua rupesi käymään todellakin kierroksella ja yhtäkkiä hän havahtui - Tuo mokkahomo ei koskaan päästä mitään tästä julkisuuteen sillä minä tapan tuon kun tämä keikka on valmis. Mutta en saa antaa hänen huomata että minä tiedän. Onneksi minun nenäni huomaa homon lähestulkoon heti mutta tuo värivammainen onnistui hetken minun nenääni huijaamaan ja siitä tuo tulee kärsimään helvetin tuskat. Sillä Topi oli saanut heidän kerhonsa vuoden homohaistajan nenä palkinnon joka ylpeänä reunusti heidän kerhotilojensa takan reunusta ja siitä Topi ei halunnut luopua millään ja Diegokin oli ajatellut leikellä tuon natsipaskan pieniksi paloiksi ja syöttää hänet arjalaisten illallisilla jonne Diego olisi salaa saapunut kuokkimaan ja vaihtanut rasvaiset Bratvursti jauhelihat jauhamalla Topin lihamyllyssä samalaiseksi sotkuksi mistä uusnatsit nauttivat vesi kielellä. Siinäpä teille kunnon aateruokaa helvetin pösilöt nauttikaa nyt sitten sydämenne kyllyydestä kun Topi parka onkin kunniavieras ei tosin pöydän äärellä vaan pöydässä makkaraksi muutettuna. Tuskinpa nuo siat erottaisivat vaikka siinä olisi lepakko tai rotta jauhettuna lihoiksi. Sillä sen verta kännissä ne kuitenkin olisivat etteivät erottaisi sian peräsuolta naudan sisäfileestä . Mutta äkisti Diegon mietteet katkaisi jääkylmä ääni joka oli jäädyttänyt helvetinkin - Hyvät herrat olette näköjään löytäneet perille. Pöydällä on kaikki tarvittava tieto jota teidän tarvitsee tietää. Lukekaa ohjeet ja painakaa ne visusti mieleenne. Sillä kun te olette ne lukeneet ja varmasti muistatte ne toimintaohjeet, niin polttakaa ne siinä pöydän vieressä olevassa roskakorissa niin ettei yhdestäkään sivusta jää jälkeäkään joka on erittäin tärkeää ymmärrättekö ? Tai teidän elinpäivänne voidaan laskea päivissä hyytävä ääni sanoi kaiuttimesta ja vaikka Diego olikin erittäin kylmähermoinen mies niin tuo uhkaus sai diegon värähtämään kauhusta ja Diego mietti että olisiko kannattanut jättäytyä pois koko hommasta ja aivan kuin tämä jääkylmä ääni olisi lukenut diegon ajatukset sanoi - Kun näin pitkälle olette tulleet ja jos teille edes tulee pienikin halu jättäytyä pois tästä tehtävästä niin ensinnäkin te ette tule pääsemään ulko-ovea pidemmälle siitä minä pidän kyllä huolen ja jos te myös myöhemminkin ajattelette lopettaa sen minkä te olette aloittaneet niin minä takaan että te ette elä päivääkään ymmärättekö? Jääkylmä ääni kysyi kaiuttumesta. Mutta jos te onnistutte tehtävässänne niinkuin pitää niin palkkionne tulee olemaan erittäin korkea jolla te elätte ruhtinaallisesti koko loppuelämänne ja Diego Grandiosa te tulette nousemaan erittäin korkeaan asemaan Mafian hierarkiassa eli huomattavasti korkeammalle kun isänne joka tuskin pääsee nykyistä arvoasteikkoa ylemmäksi koskaan. Ja Topi Alaväärtti te pääsette tehtävän onnistuttua erittäin korkeaan asemaan uusnatsi järjestössä ja teidän juoksupoika toimenkuvanne järjestössänne muuttuu radikaalisti mutta muistakaa että te ette saa epäonnistua sillä silloin teitä ei pelasta kukaan eikä mikään vaan te katoatte kuten myös koko sukunne mitä pahimmalla tavalla jota te ette voi edes pahimmissa painajaisissannekaan kuvitella. Mutta, nyt menkää tutkimaan toimeksiantonne papereita. Ja edelleen painakaa ne asiat visusti mieliinne. Ja sen jälkeen tuli hiljaista ja Diegon sekä Topin niskakarvat olivat pystyssä vaikka he eivät sitä toisilleen myöntäneetkään vaan Topi tyhmempänä laukaisi - Voi jumalauta hyvähän se on kaiuttimen kanssa uhoilla kun livenä tossa mun edessä ja potkaisi kierähdyspotkun joka johti siihen että Topin hyrräpotku osui hallin yhteen pronssisista veistoksista sillä seurauksella että Topin kantapää joka meni leijonaa esittävän patsaan suuhun ja jäi kiinni siihen ja Diego meinasi todella revetä ja hymyillen kysyi Topilta - Tarvitsetko kenties apua ? Ja kun Topi oli sen verta ylpeä mies niin hän muina miehinä vain tokaisi - Katsos kuinka lujaa tuo potku lähti ja osui suoraan sinne minne pitikin ja samalla yritti vääntäytyä irti sen pronssisen leijonapatsaan kitusista urhoollisesti hymyillen vaikka Topia sattuikin aivan helvetisti. Mutta sitä Topi ei suostunut tuolle makaroonille joka kaikenlisäksi oli vielä homokin näyttämään vaan väänsi itsensä irti ja oli lähes menettää tajuntansa ja hymyillen sanoi Diegolle -Mennääs katsomaan mitä pöydällä on ja alkoivat tutkia papereita siinä pöydällä ja kaksi valokuvaa. Toinen esitti rouva Hildegrandia ja toinen noin 25 vuotiasta nuorukaista jonka nimi oli Patrik Hildegrand joka kävi ilmi pöydällä olevista asiakirjoista. Tehtävän luonne selvisi heille kun he lukivat heille osoitetun kirjeen jossa luki -Kuvan nainen on Astrid Hildegrand jota pitää seurata mahdollisimman huomaamattomasti mutta missään niin katsotaan viheltääkö se samalla tavalla kun vappupallot kun niistä lasketaan ilmat Diego sanoi ja hinkkasi uutta stilettiään sillä tavoin että Topille tuli väistämättä mieleen ihan joku muu kuin stiletti mitä Diego onnesta tapauksessa häntä ei saa päästää hetkeksikään silmistä ja rouvan laukkuun on jo piilotettu mikrofoni jonka vastaanotin on tässä pöydässä olevassa ruskeassa kotelossa jolloin te voitte kuulla mitä ja kenen kanssa hän keskustelee ja pöydällä on myös GPRS laite josta te näette missä hän milloinkin on ja Patrik pojan löytäminen on teidän tärkein prioriteettinne sillä hänen äidillään on varmasti jotain tietoa hänen olinpaikastaan ja sitten kun Patrik löytyy niin viekää hänet osoitteeseen joka teille tullaan ilmoittamaan myöhemmin ja hänen äitinsä ei saa selvitä hengissä. Se ei kiinnosta miten te sen teette kunhan se tulee tehdyksi ja nyt ottakaa mukaanne pöydällä oleva GPRS paikannus laite ja lähtekää hoitamaan tehtäväänne.. -Jahas siinäkö kaikki seuraa tota muijaa löydä sen poika ja listi äiti Diego tokaisi äänellä aivan kuin olisi ollut menossa ostamaan uusia sukkahousuja. Helppoa kun pässin kivesten syönti eikö vain Topi ? Topi katsoi Diegoa vaieten ja ajatteli - Saatanan homppeli mä sulle kivekset näytän. Sillä ne on oleva sun omat pallis kun mä pakotan sut syömään ne ennekun mä päästän sut sinne hinttien taivaaseen jossa toivottavasti on pelkkiä munattomia olentoja joiden perseenreikä on ommeltu visusti kiinni niin siinä sitten ihmettelet minne sen likasen kikkelisi tunget kun kaikki mahdolliset reiät on tukittu perkele ja näissä mietteissä Diego Grandiosa ja Topi alaväärtti lähtivät liikkeelle ja autossa he aktivoivat GPRS laitteen joka ilmoitti että Rouva Hildegrand oli lähtenyt liikkeelle ja nopeasti he pääsivät hänen jäljilleen ja seurasivat häntä Helsinginkatu 6:ssa sijaitsevan talon edustalle kadun toiselle puolelle jossa he kuulivat kun rouva Hildegrand kysyi joltain henkilöltä -Oletteko te Tapio Nevalainen yksityisetsivä? ja kumea miesääni vastasi kyllä olen ja siinä vaiheessa Diegolta paloi käämit sillä hän inhosi yksityiskyttiä yhtä paljon kun väärin tehtyä pastaa ja nopeasti mukanaan olevalla kannettavalla jossa oli jo valmiiksi ohjelmoituna hakkerointilaite jolla pääsi kenen tahansa henkilötietoihin käsiksi Diego teki haun Tapio Nevalaisesta ja päästi sellaisen kiroustulvan että satamajätkäkin olisi ollut kateellinen. -Tuo helvetin yksityiskyttä on vielä entinen poliisikin. Nyt mä lähden päästämään ilmat pihalle siitä perkele kankein silmin hieroi - Hyi helvetti pitääkö ton helvetin banaanin tehdä joka asiasta falloksen tyyppinen toiminto. Nytkin tuo perkele hieroo tota stilettiään kun jonkun toisen homon mulkkua. Ei saatana, olis tää geissi jo ohi niin saisi päästää yhden hinttarin pois tästä maailmasta saastuttamasta terveitä kunnollisia ja siistejä miehiä ajatteli Topi jolla oli lärvi täynnä rautaa ja hiukset kun jostain ö luokan kauhuleffasta ja penislävistys. Terveitä miehiä tosiaan.-Ei me sitä voida käydä nyt listimässä sillä meillä on tehtävä kesken. Ja jos me nyt se käydään päästämässä päiviltä niin sitten tämä meidän keikka kusee ja kunnolla. Ja sinä itse kuulit että miten meidän käy jos tämä menee reisille Topi ojensi Diegoa joka kävi läpi myös ajatuksissaan että miten hän vetäisi tuon maisemaa pilaavan soittokellon kurkun auki ja ihan myös uteliaisuudesta halusi kuulla että kilisikö tuon hengenlähtökin samalla kun tuo helvetin papukaija heittäisi veivinsä - Aivan, tapetaan tuo vasta kun muut hommat on pulkassa ja he kuuntelivat loppuun Tapio Nevalaisen ja Rouva hildegrandin keskustelun ja hetken päästä Diego osoitti sormellaan rouva hildegrandia joka tuli ulos rapusta ja lähtivät seuraamaan häntä.....

 

Tapsa katsoi molempia kirjekuoria jotka hän oli heittänyt pöydälle kun rouva Hildegrand oli lähtenyt ja aukaisi toisen ja meinasi lentää perseelleen - Ei helvetti tämä kuorihan on täynnä 500 euron seteleitä ja nopeasti laskettuna siinä oli ainakin 100.000 euroa ja se oli vasta etumaksu puhumattakaan siitä erittäin runsaasasta bonuksesta jonka rouva Hildegrand oli luvannut joten niillä rahoilla hän voisi muutta pois tästä läävästä ja kiusallaan ostaa vaikka asunnon kaarinan ja hänen lesboparinsa Sirpan naapurista ja hankkia sellasen kahvipaahtimon kotiinsa että koko rappu tuoksui todella arvokkaasta kahvilaadusta ja vielä suuren tuulettimenkin että varmasti menisivät kahviaromit suoraan Kaarinan ja Sirpan huoneistoon. Keitelköön sitten sillä helvetin espressokoneella sitä kahviaan kun mulla on koko helvetin paahtimo kotona jonka ero on sama kuin ajaisi ladalla ja Rolls Roycella Hah siitäs saisivat perkeleen lättälätkyttelijät saatana. Ja sitten voisi sille vuoraisännän läskipäälle työntää 500 sadan euroja tukon hanuriin ja läimiä vielä remmillä perään helvetin kapitalisti ryöstäjä. -Ime siitä ja jos onnistut tuon tukon imaisemaan recrumiis sisään niin saat toisen mokoman suuhusi. Ja sen se läski varmasti tekisikin sillä sen verta ahne heppu se porsas oli kuitenkin Ja sitten sen voisi videoida ja lähettää Youtubeen otsikolla -Tässä näette miten ahne elävä säästöpossu ilkialastomana imee rahaa kuin hoover imuri molemmista päistä. Eli tässä on meikäläisen viimeinen duuni ikinä jos vain onnistun tässä ja miksi en onnistuisi sillä kyllä rahalla on kumma vaikutus saada ihmiset vaikka lentämään jos tarpeeksi lyödään massia tiskiin ja Tapsa alkoi tutkia toisen kirjekuoren sisältöä jossa oli 3 kuvaa.Ensimmäinen kuva esitti varmaankin Emil Hildegrandia. Kovalla tavalla komeata miestä jonka hiilenmusta tukka korosti korpinmustia silmiä joissa ei näkynyt ainakaan minkäänlaista lämpöä huokuvaa katsetta. Vaan lähinnä ne näyttivät siltä että tämä herra halveksi kaikkia. Sillä sanotaan että silmät ovat sielun peili niin tämän herran sielu oli varmaankin suoraan helvetistä. Korkeat poskipäät ja jykevä leuka miellyttivät varmasti useita naisia josseivät sitten sattuneet tarkemmin katsomaan silmiin jotka olisivat pelästyttäneet itse pirunkin. -Tätä miestä on syytä varoa. Sillä jos pelkästä kuvasta saa jo kylmiä väreitä niin millasenkohan vaikutuksen tämä herra tekee ilmielävänä Tapsa mietti ja siirtyi tarkastelemaan toista kuvaa joka esitti nuorta naista. Noin 25 vuotiasta kaunotarta joka kuvassa muistutti hyvin paljon äitiään mutta nuorena. Hyvin kaunis tummatukkainen nuori nainen jonka silmistä tosin paljastui lähinnä alistetun ihmisen katse jos osasi tarkkaan katsoa ja Tapsahan oli poliisina oppinut näkemään millainen henkilö oli ja minkälaista elämää hän oli kokenut pelkästään katsomalla silmiin ja tämä nuori neitokainen oli varmasti Sabrina Hildegrand ja kolmas kuva esitti taas samanikäistä nuorta hyvin komeata poikaa joka muistutti hyvin paljon isäänsä paitsi silmien osalta joista loisti lähestulkoon ilkikurinen poikamaisuus joka hänen isältään puuttui. Ja tämä nuorimies oli varmasti nuorten sekä vanhempien naisten suosikki. Ja hän tuskin sai rauhassa ainakaan kapakassa istua etteikö lauma naisia olisi ollut piirittämässä häntä ja tarjoamassa avainta kotiinsa ja laumaa ipanoita joita he tietysti tehtailisivat ainakin 10 kappaletta. Koska pitihän tuon näköisen miehen jälkikavua tehdä niin paljon ja nopeasti että kaikki rumilukset kuolisivat sukupuuttoon joita nämä näissä Sedu Koskisen tai muiden pintaliitäjien paikassa ravaavat nuoret naikkoset inhoten katselivat ja tuuppivat pois tanssilattialta ilmaa pilaamasta. Eli tässä oli sitten Patrik Hildegrand ja kuvien mukana oli myös Astrid Hildegrandin kirjoittama kirje. -Nämä ovat minun lapseni jotka ovat kadonneet. Ja minulla on erittäin suuri epäilys että heidän isänsä Emil on jotenkin osallisena heidän katoamiseensa. Joten tehtävänne on etsiä heidät käsiinne ja samantien ilmoittaa minulle että ovatko he kunnossa. Ja myöskin ilmoitatte minulle jos jotain ikävää on sattunut. Olkoon se kuinka kauheata tahansa. Mutta minun on saatava tietää mitä heille on sattunut ja missä he ovat. Ainut asia mitä minä tiedän poikani Patrikin viime liikkeistä on se että hänet on nähty Kontula nimisessä lähiössä. Ja sen kertoi minulle eräs minulle todella uskollinen ystäväni. Mutta muuta tietoa minulla valitettavasti ei ole joten toivottavasti tämä auttaa teitä edes vähän eteenpäin. Olkaa ystävällinen ja yrittäkää pitää kiirettä sillä jos mieheni on tämän takana niin hänellä on niin paljon vaikutusvaltaa ja suhteita että hetkeäkään ei ole hukattavana kiitos etukäteen ja allekirjoituksena Astrid Hildegrand

 

SILLÄ VÄLIN KONTULASSA

 

Miten niin et tarjoo kaljaa ? Timppa raivosi Ramille Merirosvobubissa. Kontulan ostarilla sijaitsevassa monista keskikaljaräkälöistä - Etkö sä tiedä kuka mä olen, häh? Mä olen aito Kontulalainen ja sä olet joku helvetin juntti jostain perähikiältä. Ja kun sä nyt olet lähinnä pelkkä turisti täällä joka on huolittu meidän Kontulalaisten piireihin perkele. -Että bisseä pöytään niinkuin olis jo saatanan lapanen. -Katsos kuules tätä ja Timppa esitteli ramille kaulakoruaan jossa luki Shaolin kungfu jonka Timppa oli ostanut jostain rihkamaliikkeestä. Ja esitteli sitä vähän kaikille ja väitti että oli saanut sen Shaolin munkilta jonka opissa muka oli ollut vuosia.Ja vain sen takia että halusi kasvattaa katu-uskottavuuttaan kovanakin jannuna. Ja kaikenlisäksi Timppa oli ommellut farkkuliiveihinsä kaikenmaailman kangasmerkkejä Aikidosta thainyrkkeilyyn vaikka ei itse edes tiennyt mikä ero niillä lajeilla on . Pääasia oli se että kukaan muukaan ei näyttänyt tietävän ja Timppaa pidettiin kovanakin itsepuolustuslajien harrastajana. Sillä kertoivathan nuo merkitkin jo sen että Timppa oli ”real thing” jolle ei kannattanut tulla aukomaan päätään. Ja kun Timppa vielä osasi itämaisten taistelulajien sanastoakin. Joka tosin oli sekoitus koreaa ja Japania höystettynä thaimaan kielellä. Ja nekin sanat jotka hän omasta mielestään osasi. Niin niiden selvittämiseen olisi tarvittu monitaitoinen itämaisten kielten tulkki jolla hänelläkin olisi ollut vaikeuksia saada selvää siitä mongerruksesta jota Timppa lateli menemään. Ja ne onnettomat taistelulajiliikkeet Timppa oli opetellut vanhoista Bruce leen leffoista ja nekin niin päin seiniä että Bruce olisi kääntynyt haudassaan silkasta nolostumisesta. Niin pakkohan Timppaa oli uskoa kun hän niin paljon tiesi itämaisista taistelulajeista joita hän ei koskaan jaksanut olla esittelemättä. - Katsos Rami tätä, sillä näin käy jos mulle alkaa isottelemaan ja Timppa alkoi heiluttelemaan käsiään kuin paraskin karatemestari tosin sillä erotuksella että Timpan liikkeet muistuttivat lähinnä lentokyvyttömän emulinnun huitomista. Zipzap Timpan kädet heiluivat ilmassa kun rikki menneen helikopterin roottorit. Ja sitten kun Timppa vielä pyörähti ympäri kädet tiukasti sivulla ja lakaisi samalla pari tuoppia lattialle. Mutta sitähän Timppa ei hurmoksissaan edes huomannut vaan jatkoi - Katsos tätä potkua ja Timppa potkaisi lähinnä koomisen kierähdyspotkun joka olisi osunut ehkä 20 cm pitkän kääpiön päähän ja lensi samantien perseelleen johon Timppa tietysti keksi heti selityksen - Sun pitää kaatua samalla kun saat vastustajan maahan. Miksi? Sitä Timppa ei koskaan selittänyt vaan väitti että se on suuri salaisuus jota ei saa kertoa kenellekkään. Ja ylös kömmittyään Timppa aloitti taas sen huitomisen jota kutsui lohikäärmetanssiksi joka opetetaan vasta todella edistyneille oppilaille. Ja kun Timppa alkoi huitomaan niin se näytti lähinnä siltä kun sika olisi saanut sydärin ja synnyttänyt samaan aikaan.Ja sitten seuraava esitys oli nimeltään kärpästen metsästys ilmasta ja itämaan kielellä nimeltään Hou fly hung hai. Eli Timppa kouri ilmaan käsillään ja oli nappaavinaan kärpäsiä ilmasta kiinni Tosin Timppa nappasi eteisen vieressä olevasta naulakosta kiinni ja nykäisi sen alas ja sai sen suoraan varpailleen ja tuskasta irvistäen sanoi - Näitkö Rami? Se kärpänen oli tuossa naulakossa kiinni. Mutta kuten kaikki itämaisten huipputaistelulajin omaavat mestarit eivät välttämättä ehdi kontrolloida voimankäyttöään koska kaikki tapahtuu salamannopeasti ymmärrätkö Rami ? Ja Rami ressukka tietysti peloissaan ja kunnioituksesta Kontulan niinsanottua taistelulajien mestaria kohtaan ymmärsi tai ainakin yritti ymmärtää. Sillä Rami oli pelkkä työtön hitsari joka oli saanut potkut kun väkeä vähennettiin säästösyistä. Sillä Rami todella rakasti työtään ja masentui syvästi kun sai tietää saaneensa potkut ja kotiinsa mennessään tietysti alkon kautta niin kun ramilla oli kotona omat hitsausvehkeet. Joten kossupullon juotuaan Rami päätti että tää oli nyt tässä ja ripusti hitsausletkun kattoon kiinni mutta ei tajunnut että nehän on kumia. Ja sitten Rami jätti jäähyväiset kaikille ja manasi pomonsa suoraan helvettiin ja potkaisi tuolin alta sillä seurauksella että Rami putosi ensin alas ja kun kumilla on taipumus palata takasin alkuasentoon joten Rami ressukka hirttäytymisen sijaan lähti pomppimaan kuin pingispallo katon ja lattian väliä ja hädissään Rami ei tajunnut että joka kerta kun hänen jalkansa osuu lattiaan ja antaa jaloilla vauhtia niin se pomppiminen tulee jatkumaan niin kauan kun Rami rauhoittuu ja lopettaa vastaanpanemisen.Mutta Rami vaan hätääntyi entistä kovemmin ja antoi vauhtia lattiasta entistä pontevammin sillä seurauksella että Ramin pää alkoi osumaan kattoonkin. Joten Rami ressukka siinä puoli tuntia pompittuaan katon ja lattian väliä niin naapurit alkoivat hermostua ja soittivat poliisit paikalle metelin takia. Ja kun Rami ei kyennyt itse aukaisemaan ovea niin poliisit joutuivat kutsumaan huoltomiehen paikalle Ja sitten kun poliisit pääsivät sisälle niin näky oli lähes koominen jossei olisi kuitenkin vakavasta asiasta ollut kysymys. Laiha, hankkijan lippis päässä oleva mies pomppii ylös ja alas kuin pingispallo eikä tajua lopettaa antamasta vauhtia jaloillaan että se pomppiminen loppuisi. Ja siinä sitten joutui poliisi ottamaan Ramia jaloista kiinni tosin hellävaroen sillä eihän sitä voinu kukaan tietää oliko Ramin kaula venynyt jonkun verran siinä pingispalloa esittäessään. Joten Rami joutui muutamaksi päiväksi Auroran suljetulle osastolle jossa häneen rakastui entinen leipuri Jalina Juurikasvi. Joka oli seonnut töissä päästään ja kuvitellut että tappajalimput ovat tehneet invaasion Suomeen ja aikoivat turvottaa koko suomen kansan hengiltä. Ja se johti taas sitten siihen että Jalina joutui tahdosta riippumattomaaan hoitoon. Ja jalina myös pelkäsi lihavia ihmisiä kuollakseen.Ja Ramin nähdessään rakastui häneen päätäpahkaa koska limput eivät ainakaan häntä olleet saaneet valtaansa sen verta laiha kun Rami oli. Ja Jalina sitten jahtasi Ramia päivittäin ja Ramin oli vaan pakko suostua Jalinan mitä omituisimpiin seksuaalisiin vaatimuksiin osaston vessassa. Mutta onneksi Ramin hoitojakso ei kauaa kestänyt. Ja kun Jalina sai tietää että hänen rakkaansa lähtee niin hän masentui ja teki itsemurhan syömällä itsensä hengiltä. Ja Rami muutti Kontulaan jossa on 50% juoppoja tai sekakäyttäjiä työttömiä vinkujia ja pummeja. Jossa uutena tyyppinä sut suurinpiirtein rehellisellä tavalla putsataan eli jokainen on pummaamassa sulta euroa tai kahta ja jos et anna niin saat turpaas josset sitten osaa tapella. Ja Ramihan ei osannut. Joten kaikkihan sen kimpussa oli. Ennenkuin Timppa, Kontulan budomestari otti Ramin suojiinsa ja putsasi kuitenkin sen itsekkin sillä verukkeella että - Nyt sinä olet minun suojeluksessani niin kyllä sun joku suojeluraha maksaa. Eli se tarkoitti lähinnä sitä että kun Rami sai kelarahat niin Timppa suurinpiirtein joi ne itse. Ja näyttääkseen että Rami on hänen suojeluksessaan niin hän hakkasi lähinnä 3%:n humalassa olleen tyypin joka tuskin pysyi omilla jaloillaan. Saatika sitten siinä humalatilassa nähnyt mitään. Ja itseasiassa tämä henkilö tyrmäsikin itse itsensä kun yritti lyödä Timppaa. Joten siinä sohaistessa löikin itseään leukaan ja pudotti itsensä josta Timppa tosin otti kaiken kunnian. Ja kun tämä kyseinen herra joka tyrmäsi itsensä oli todella kova katutappelija. Mutta siinä humalatilassa olevan ihmisen pudottaa vaikka 7 vuotias lapsi pelkästään tönäisemällä sen nurin. Ja kun tämä jamppa sai kuulla että Timppa pullistelee sillä että oli pudottanut hänet niin tämä hemmo etsi Timpan käsiinsä ja vei nurkan taakse ja kysyi Timpalta -Sinäkö helvetin koristepelle pullistelet meikäläisen pudottamisella? Ja Timppa parka meinasi kusta housuihinsa joten tämä kaveri sanoi - Kuuleppas tehdäänpäs semmonen homma. sillä minä olen muuttamassa täältä Helsingistä pois muutaman päivän päästä. Niin sinä saat pitää tuon säälittävän maineesi, mutta ilmaista se ei ole. Joten sinä maksat mulle 2000 euroa heti tai saat turpaasi samantien. Mutta joudut kuitenkin maksamaan mulle sen 2000 euroa. Sillä kun mä olen katkonut sulta kaikki luut, niin siinä vaiheessa susta mä saan takuuvarmasti ulos sun pankkitunnukses ja kortin jossa on paras olla katetta. Tai sitten mä käyn sun himassas kylässä ja syön sun kissasi tajusitko ? Sillä sä olet sellasen säälittävän hinttarin näkönen jolla ei voi olla kuin kissa ja sekin yhtä ruma kuin sinä että miten on ? Onneksi Timpalla oli säästötili josta hän kävi nostamassa sen 2000 euroa että sai pitää maineensa kovana jannuna. Ja kun Timppa maksoi vielä 500 euroa ylimääräistä niin tämä heppu kävi vielä kertomassa muille Timpan kavereille että oli saanut Timpalta turpaansa että kova jannu se on ja muutti pois 2500 euroa rikkaampana ja Timpasta tuli sitten kova jannu joka ei sitä väsynyt koskaan olla julistamatta. Ja Rami parka juotti Timppaa koska hänellä ei ollut muutakaan mahdollisuutta. Mutta sitten sisään pölähti Veikko "veka" Fors. Entinen Suomen vahvin mies, joka hurahti ryyppäämään koska jäi kiinni kiellettyjen aineiden käytöstä ja menetti tittelinsä ja sai ikuisen kilpailukiellon kun tinttasi turpaan antidoping johtokunnan kaikkia jäseniä vain sen takia koska katsoi että hänet oli väärin perustein tuomittu. Vaikka hänet nähtiin vessassa ennen kisoja vetämässä steroideja. Sillä sattumalta koko kisa tuomaristo menivät vessaan samaan aikaan niin siellä Veka oli ollut perse pystyssä piikittämässä itseään.- B vitamiineja minä olin siellä piikittämässä enkä mitään helvetin steroideja oli Veka vastannut. Vaikka ampullissa luki Sustanol ja laukusta löytyi vielä kasa samantapasia ampulleja niin Veka kielsi ikinä niitä nähneensäkään. Ja kun häneltä vietiin myös Suomen raskaan sarjan nyrkkeilijänkin titteli samantien niin Veikolta paloi pikkasen käämit. Joten hän mätki koko tuomariston lasarettiin ja sai 3 vuoden vankilatuomion josta istui puolet. Ja vapauduttuaan Veikko Fors muutti Kontulaan parikkalantielle jossa sijaitsi Kontulan omakotitaloalue ja sen talon Veka oli saanut perinnöksi isoäidiltään Annastiina Forssilta joka vimeiseen asti oli uskonut Veikon syyttömyyteen ja lempeänä ihmisenä oli testamentannut pojanpojalleen omakotitalonsa koska inhosi poikaansa Sakari Forssia joka oli lähestulkoon pakottanut Veikko raukan harrastamaan nyrkkeilyä joka oli hänen mielestään erittäin vylgäärinen laji jonka takia Veikko raukka joutui vankilaan vaikka oli lapsena ollut niin herttainen lapsi jota naapurit piruuttaaan mollasivat ja haukkuivat väkivaltaiseksi hirviöksi jota kaikki lähistön lapset pelkäsivät ja jos Annastiina olisi tiennyt todellisuuden niin tuskin olisi jättänyt pojanpojalleenVeikko Forssille ison omakotitalon perinnöksi. Sillä Veikko oli hakannut jo silloin kaikki lähistön kakarat hiljaiseksi ja kiristänyt niiltä viikkorahatkin . Joten ensitöikseen linnasta päästyään Veikko Forss ihan vaan piruuttaan lätki lähes kaikki Kontulan juopot ja muutaman sekakäyttäjänkin sairaalaan. Koska Kontulassa piti olla kuulemma kova maine että siellä pärjäsi. Ja pärjäsihän Veka. Ja kun kukaan ei Vekaa uskaltanut vasikoida niin hänestä tuli sitten The Boss jolle kukaan ei länkyttänyt leukojaan. Sillä kun Veka puhui niin muut kuuntelivat vaiti ennekuin Veka antoi luvan puhua. Ja Vekalla oli myös kontakteja MC jengiläisten kanssa. Eli pientä huume ja asekauppaa. Ja Timppa oli vuorostaan Vekan juoksupoika, sillä Veka ei kuvia kumarrellut ja vaikka Veka olikin ruvennut ryyppäämään niin todella iso mies hän oli vieläkin ja helvetin vaarallinen kaveri joka löi vielä ihan helvetin lujaakin niin silloin kun Veka astui sisään ja sanoi Timpalle - Tuoppas Timo tuoppi pöytään ja äkkiä ja sitten vähän keskustellaan teidän paskahousujen kanssa. Ja Timppa kilttinä pikku puudelina toi Vekalle tuopin ja oli sen näköinen että kaipaisi rapsutusta vähän niinkuin koira jonka isäntä saapui juuri kotiin. Joten Timppa, Rami ja Kaitsu joka oli juuri pamahtanut sisään Merirosvobubiin kokoontuivat Vekan ympärille kuuntelemaan mitä hänellä oli sanottavaa - Kuulkaas pellet nyt on sellanen juttu menossa josta me saadaan massia ja paljon. Mutta jos kukaan teistä inahtaakaan tästä sanallakaan kenellekkään ulkopuoliselle niin minä takaan henkilökohtaisesti että mä naulaan sen lähimpään mäntyyn munistaan onko selvä ? Ja kaikki 3 vastasivat yhteen ääneen kun opetetut apinat - Kyllä Veka, meidän suut pysyy tiukasti ummessa kyllähän sinä sen varmasti tiedät. Sillä sinähän olet The Boss kaikki kolme lausuivat taas yhteen ääneen. Puuttui vain että kaikilla olisi ollut kieli ruskeana ulkona ja läähätys niinkuin koiralla joka tietää saavansa jotain makupaloja. Mutta Vekan makupaloissa oli se paha vika että ne tuppasi sattumaan ja ihan helvetisti. Sillä Vekan makupala oli yleensä julmetun iso nyrkki joka osuttuaan kohteeseensa sai iskun vastaanottajan yleensä sen verran sekaisin että pari päivää tämä nyrkistä saanut luuli olevansa Mars planeetalla koska ei nähnyt mitään muuta kuin punaista ja Mars planeettaahan sanotaan punaiseksi planeetaksi Joten Veka aloitti tarinansa....

 

Helsinginkatu 6:ssa Tapsa teki lähtöä – Pitänee varmaankin aloittaa Kontulasta jossa Patrik viimeksi nähtiin Tapsa mietti ja lähti menemään. Ja rapussa Tapsa törmäsi Elvira Holmströmiin joka oli tällä kertaa liikkeellä ilman miestään Arvidia. - Voi jumalauta tämäkin vielä perkele. Mutta jos mä sanon vain päivää ja liukenen paikalta. Mutta ei se ollutkaan niin helppoa kun Tapsa kuvitteli sillä Elvira meni Tapsan eteen kun tämä yritti ohittaa hänet ja rupesi kujertelemaan kun joku helvetin kiimanen pulu – Minne se meidän tämän talon komea turvamies on niin kiireessä menossa? Pelastamaan varmaankin jotain neitokaista pulasta. - Juu ajatteli Tapsa,meinasin mennä tuohon Kurvin kulmille pelastamaan kaikki kurvin ruusut ja tehdä niistä haaremin itselleni jumalauta. -Niin, Elvira sanoi tulisiko se Herra etsivä pelastamaan minutkin pulasta tai oikeastaan tarpeesta ja vinkkasi sitä syyläistä silmäänsä muutamaan otteeseen niin että se näytti lähinnä pieneltä kumipallolta joka meni ylös alas kuin yritykseltä näyttää erittäin viehättävältä ja kutsuvalta vinkkaukselta Tapsan vällyjen väliin pääsemiseltä.- Varmaankin herra etsivä ymmärtää mitä minä tarkoitan? Silmän syylän jatkaessa reissaamista ylös ja alas ja vauhti senkuin kiihtyi. Kai tuo Elvira raukka luuli että tie miehen sydämeen käy silmäniskun kautta varsinkin jos siinä on huomiota herättävä patti Tapsa funtsasi ja Elvira jatkoi tarinointiaan – Sillä mieheni Edvard ei enää kykene niihin hommiin vaikka minä olen hänelle niitä sinisiä soikean muotoisia pillereitäkin hommannut niin ei vaan toimi niin ei Elvira sanoi sydäntä särkevällä äänellä -Minä olen kuitenkin vielä nuori nainen ja minulla on kuitenkin vielä hormoonit täydessä valmiudessa ja yksin minä olen joutunut itseni kanssa hommailemaan ja se tuntuu niin yksinäiseltä ilman toista ihmistä Elvira vuodatti menemään. - Voi jumalauta nyt tuo kertoo meikäläiselle että sen seksielämä on perseellään vaikka mielummin mä kuuntelisin vaikka Sota ja Rauha kirjaa Venäjäksi sillä yhtä puuduttavaa ja mielenkiintoista se on. Ja syvästi mä ihmettelen että miten helvetissä tuon ukko on saanut alun alkaen edes heijarinsa ylös tota matamia jynssätessään Tapsa kirosi mielessään. Mä jynssäisin vaikka mielummin lammasta jos vaihtoehtona olisi pelkästään tuo ja ja se lammas jos tosiaan pakko olis valita. Sillä mä veikkaan että tuon rouvan alakerta muistuttaa lähinnä puolukkatehtaan liukuhihnaa jossa ne pienet puolukan pallerot iloisesti viilettää menemään sillä erotuksella että tuolla rouvalla ne on täysin paikallaan ja muistuttaa lähinnä puolukkapuskaa joka on jääny poimimatta sitten viime sotien- Eli ei todellakaan hirveästi houkuttele. Mutta miten helvetissä mä pääsen tosta nyt eroon loukkaamatta sitä? Enhän mä voi sille sanoa että painu nyt helvettiin siitä tota silmää vinkkailemasta kun joku rikki menny diskolamppu ja sun kanssas mä en sänkyyn mene. Sillä meikäläisen jorma tarttee sun kanssas ainakin 1000 kpl erän viagraa että siitä tulis edes mitään. Ja tuskin tulisikaan koska semmosen määrän viagraa kun syö niin saa taatusti sydänkohtauksen. Joka tosin olisi huomattava helpotus kun herätä joka yö painajaiseen jossa puolukkaterttu yrittää pakottaa mut seksiin.Mutta sitten Tapsa sanoi kuitenkin – Päivää rouva Holmström,minä jäisin mielelläni keskustelemaan kanssanne muttanyt minulla sattuu olemaan todella kova kiire, joten suonette anteeksi sillä minun pitää nyt todella mennä ja yritti päästä Elviran ohitse siinä siinä kuitenkaan onnistumatta. Sillä Elviran silmät välähtivät kuin 1000 wattiset lamput kun Elvira mielessään kuvitteli että tuo komea ori oli kiinnostunut hänestä. Ja se hormonipommi joka elviran sisällä jysähti olisi riittänyt lämmittämään 10 saunaa sillä sen verran kuumana Elviran hormonit jylläsivät. -Todellako? Elviira kehräsi kun tarhallinen kiimaisia kissoja – Mutta käykö teille jos minä tulen joku päivä käymään teillä pullakahvilla tietysti ilman miestäni. Jataasse helvetin silmä meni kuin pikahissa muttatällä kertaa Elviran suunpielistä alkoi valumaan myös kuolaa ja Tapsan teki mieli oksentaa. -Juu katsellaan sitä sitten myöhemmin mutta nyt minun pitää todellakin lähteä ja Tapsa mennessään meinasi tönäistä Elviran kumoon jonka Elvira eroottisissa hormonihöyryissään tulkitsi helläksi mutta rajuksi kosketukseksi eli lähinnä esileikiksi ja sai elämänsä orgasmin joka meinasi pamauttaa Elvira raukan päänlaen huitin helvettiin. Sillä jostakinhan ne erittäin ylimääräiset hormonihöyryt olisi pakko päästä pihalle. Mutta ei ne päässeet ulos vaan jäivät kiertämään Elvira ressukan kehoa niin että hän pyöri rapun kerroksen tasanteella kuin tivolin hyrrä sillä erotuksella että Elviralta pääsi eläimellisiä ääniä kurkustaan jolloin hän kuulosti lähinnä kurkkulaulajalta jonka torvi on uponnut syvälle kyrkkuun sillä sen verran Elvira kuitenkin oli järjissään ettei hän ruvennut kiljumaan siinä rapussa onnesta. Sillä naapurit varmaankin olisivat ihmetelleet että miksi Elvira Holmström kierii lattialla kun lottopalloja pyörittävä kone ja huutaa kuin lauma palleistaan jumiin jäänyt kanilauma. Ja hetken siinä lattialla pyörittyään Elvira rauhoittui ja meni koko kroppa väristen kotiinsa muistuttaen lähinnä ihmistä joka vahingossa jäänyt viikoksi jumiin hierovaan tuoliin joka on mennyt epäkuntoon laittaen tärinät täysille Arvid tietysti ihmetteli että miksi hänen vaimonsa tärisee kun päälle jäänyt hieromasauva ja hymyilee kuin Auroran psykiatrisen sairaalan potilas joka on saanut tupla-annoksen lääkkeitä. Ja kysyi Elviralta – Mikäs sinut Elvira kulta noin hyvälle päälle on saanut sillä sinähähän oikein hehkut posket punaisina. -Kuules Arvid. Elvira yritti kehittää mahdollisimman hyvän tarinan ettei vain olisi paljastanut mitään. Sillä vaikka Arvid olikin jo vanhemman iän saavuttanut ja todellinen tossukka niin tyhmä hän ei ollut joten yhtäkkiä Elviralla välähti.- Kuules Arvid rakas. Muistatko sen meidän Venetsian häämatkamme toisen päivän jolloin sinä toit minulle sydämen muotoisen marsipaanileivoksen jonka me sitten yhdessä jaoimme Elvira valehteli niin että korvat lepattivat.-Se vain tuli yhtäkkiä mieleen. Sillä se oli elämäni romanttisin ele jota kukaan mies ei ollut koskaan minulle tehnyt ja se olikin myös yksi niistä syistä miksi minä sinuun korviani myöten rakastuin siellä venetsian rakkauden sillalla. Tosiasiassa sen häämatkan aikana suurinpiirtein puolet Venetsian miesväestöstä oli käynyt Elviraa höyläämässä Arvidin sillä aikaa rauhallisesti nukkuen täysin tietämättä että hänen vaimonsa käyttäytyi kuin vanha Singerin poljettava ompelukone öisin. Sitä Arvid vaan kovasti ihmetteli että miten puolet Venetsian miesväestöstä tunsi Elviran nimeltä ja vielä hymyili suunpielet korvissa.Tosin ei tuommoisen kaunottaren nimi voinut pysyä salassa näinkin pienessä kaupungissa Arvid ylpeänä mietti. Sillä vaikka Elvira ei niitä kauneimpia naisia ollutkaan niin italialaisethan miehet panee vaikka kuollutta pulua jolta elvira kyllä tosin jo silloin näytti näppylöineen päivineen. Mutta kun Elvira oli kuitenkin Suomalainen ja italialaiset ovat ainakin hulluina Suomalaisiin sen takia että ne ovat sen verran helppoja tapauksia. Sillä Italialaisen Ruskeat silmät katsovat Suomalaista naista suoraan silmiin niin silloin putoaa Suomalaiselta naiselta alushousut tai niin ainakin elviran kohdalla tapahtui ja hyvinkin useasti ja Arvid hieman mustasukkaisena kysyikin että -Miten nuo miehet sinun nimesi tietävät? Niin Elviralla olikin jo vastausvalmiina – Kuules Arvid,sinähän tiedät sen pienen leipäkaupan josta minä aina aamuisin sinulle tuon tuoreen leivän. Niin siellä minä olen tutustunut paikallisiin naisiin joilta minä olen oppinut hieman italiaa kuten -Povare avere singnoran carelanore mio anchen eli suomeksi -Voisinko saada rouvan rakastelemaan kanssani ja Elvira oli vastannut -Si andare quello gompagnas in baseen ci mi validostutti uomos eli Suomeksi - Kyllä sopii ota kaveritkin mukaan minulle kelpaavat kaikki miehet. Onneksi Arvid ei osannut sanaakaan Italiaa vaan oli todella ylpeä vaimostaan että miten hän olikin saanut noin kauniin ja viisaan naisen ja kaikenlisäksi vielä noin kielitaitoisen vaimokseen jota sopii ylpeänä esitellä kaikille – Tottakai minä sen Elvira rakas muistan miten me sen marsipaanileivoksen rakkaudella jaoimme. - Tule tänne rakas vaimoni ja anna minun syleillä sinua kuten siellä venetsiassa silloin ja elvira vastahakoisesti meni miehensä luokse jonka läheisyyttä hän lähinnä inhosi. Sillä Arvid käytti mennen partavettä jota hän oli saanut 30 vuotta sitten palkinnoksi 10.000 pulloa ollessaan yhden jo nykyään konkurssiin menneen miesten hajusteliikkeen 10.000 asiakas. Ja tarkan rahan miehenä Arvid ei sitten muuta tuoksua suostunut enää käyttämäänkään. Ei edes Elviran joka joulu ostamaa eri partavettä tai dödöä vaan palautti ne takaisin kauppaan sillä verukkeella että hänelle kyllä riittää tuo Mennen. - Sillä sanoohan se nimikin jo että Mennen on miesten tuoksu ja tommoiset Yves sant laurenin tai giorgio armani ja Pierre Cardinin tai Cuccin tuoksut sopivat vain homppeleille. Sillä sanoohan se jo niissä lukevat valmistajan nimetkin. Giorgio Armani. Esimerkiksi siitä Armani sanasata puuttuu varmaan erhdyksessä yksi a lirjain ja mikä siitä silloin tulee Georgio Armaani eli eikö aika homomaiselta vaikuta tuo nimi vai mitä Elvira rakas? Arvid filosofisesti ajatteli. - Tai sitten se Biothermerm homme joka Suomeksi tarkoittaa laboratoriossa tehty biologinen homo.Eikö vain Elvira kun sinä niitä kieliä osaat niin enkö olekkin oikeassa enkö?Arvid laukoi menemään kun paraskin tiedemies ja mikä Elvira siihen oli mitään sanomaan nyökytteli vaan ja sanoi – Kyllä sinä Arvid olet sitten viisas mies kun tuollainen ei varmasti tule kenenkään muun mieleen- Ei varmaan niin senkin torviElvira mielessään kirosi miehensä todella ärsyttävää filosofista ajattelutapaa mutta antoi kuitenkin olla sillä jos Elvira sanoi jotain vastaan niin Arvidista tuli kuin pikkulapsi joka mökötti viikon sen näköisenä että Arvidin naamassa olevat roikkuvat rypyt kasvoivat ainakin 10 senttiä ja silloin hän muistutti lähinnä ikivanhaa buldoggia jota hän ei todellakaan sietänyt katsoa. Mutta kuitenkin Elvira meni miehensä halattavaksi tai oikeastaan rutistettavaksi sillä kun Arvid rakasti vaimoaan niin paljon niin se piti myös tuntua ja tuntuihan se sillä Arvid rutisti vaimoaan kaikin voimin niin että Elviran oli jopa vaikea hengittää joka ei johtunut ainoastaan siitä että Arvid puristi niin lujaa että keuhkot olivat mennä kasaan vaan se hemmetin Mennenin tuoksu jota Arvid tunki joka paikkaan sai Elvira raukan haukkomaan henkeään pelkästä pahoinvoinnista joten Elvira mahdollisimman nopeasti sanoi miehelleen päästäkseen irti- Kuules Arvid kulta nyt maistuisi kuppi kahvia noin ihanan muiston jälkeen eikö vain? Ja lähinnä tönäisi Arvid paran perseelleen irtautuessaan hänen otteestaan ja Arvid se vaan hymyili ja mietti – On mulla topakka emäntä. Mutta niin se pitää ollakkin. Kyllä minä olen sitten ylpeä vaimostani koska hän osaa olla tiukka tarpeen vaatiessa Arvid ylpeänä mietti vaimostaan joka taas mietti aivan eri asioita – Oli se onni että minä törmäsin siihen komeaan etsivään. Voi että mikä adonis Elvira unelmoi Tapsasta. Jotenkin niin brutaali mutta samalla hellä. Oi kuinka minä häntä kaikpaankaan ja en malta odottaa kunhän minut ottaa syleilyynsä ja vie minut nautinnon valtakuntaanvoih voihkaisi Elvira hiljaa niin ettei Arvid kuullut. Sillä välin jos Tapsa olisi tiennyt mitä se näppyläsilmä ajatteli hänestä niin hän olisi varmaankin saanut krampin silmäänsä sillä sen verran sen huuhkajan silmänvilkutus oli aiheuttanut Tapsalle jonkunmoisen trauman- Voi jumalauta Tapsa mietti -Nyt syvennyt tähän tehtävään ja unohdat sen naisen ja matkustat Kontulaan ja sillä selvä ja asteli Sörnäisten metroasemalle ja meni metroon hetken odotettuaan. Olisi Tapsalla ollut varaa mennä taksillakin mutta jos Kontulassaastuu ulostaksistatäysin tuntematon kaveri niin sen jälkeen sut piirittää lauma pummeja ruinaamaan rahaa. Ja josset anna niin saat turpaasi. Ja vaikka Tapsa olikin Thai Boxingin Euroopan mestari ja luultavasti olisi laittanut nippuun jokaisen niistä mutta se tuskin olisi antanut kovin hyvää kuvaa ainakaan Patrikin etsimisessä. Sillä tuskin kukaan hänelle olisi sen jälkeen puhua pukahtanut yhtään mitään joten Tapsa tyytyi metrokyytiinjasaapui Kontulaan. - Siistiltähän täällä näyttää olevan. Metroasemakin sut puhtaan näköinen eikä sotkuisia graffitteja näkynyt missään. Muutaman tagin oli joku pirtänyt seinään mutta muuten aika viihtyisä ensikokemus ja Tapsa meni rullaportaisiin ja niistä poistuessaan hän näki kun 4 päihderikasta elämää viettänytttä miestä seisoi R-kioskia vastapäätä ja suu vaahdossa ne kaikki puhuivat toistensa päälle ja hauskaa tuntui olevan vaikka tuskin kukaan niistä edes tajusi mitä toinen sanoi. - No alku näyttää ainakin lupaavalta Tapsa mietti- tuskin noille tarttee muutamaa euroa enempää antaa kun kielenkannat aukeaa. Mutta sitä Tapsa ei voinut tietää että vaikka suurin osa Kontulan ostoskeskuksessa norkoilevista sekakäyttäjistä olikin lähinnä sekaisin kuin seinäkellot. Mutta että joku täysin tuntematon tyyppi tulee kyselemään jotakin jostakin hepusta niin siellä sana leviää salaman lailla. Sillä jokainen joka niissä Kontulan räkälöissä pyöri tunsivat toinen toisensa. Ja Kontulan sanomaton laki oli että pidä turpasi visusti ummessa jos joku tuntematon tulee kyselemään jostakin tyypistä jotakin. Ja jos kunto antaa myöden niin vedä sitä utelevaa tyyppiä vielä lanttuun ja aja se helvettiin Kontulasta ja sanot sille vielä että tänne sulla ei ole mitään asiaa enää ikinä. Sillä kukaan ei tykännyt vasikoista saatika halunnut moista nimeä itselleen. Ja kyttiä nämä Kontulan hilpeät sekakäyttäjät inhosivat toiseksi eniten. Sillä vaikka suurin osa näistä ostarilla majailevista tyypeistä olikin kuutamolla kuin auroran ylimmässä suljetulla osastolla olevat ihmiset jossa pidetään pahiten päästänsä pihalla olevia kilipäitä niin Kontulassa kaikki kuitenkin pitivät yhtä keskenään muttasitähän Tapsa ei voinut mitenkään tietää. Ja eipä mennyt aikaakaan kun nämä 4 hilpeetä puheripulin omavaa tyyppiä bongasivat Tapsan ja yksi näistä hyppäsi salamannopeasti Tapsan eteen niin että luut vaan kolisivat ja esitteli itsensä-Terve minä olen Ossi. Ei sulla olis heittää muutamaa euroa että sais ostaa palan känttyä kun on hirveä nälkä. Ja siinä Tapsa teki pahan virheen että jäi seisomaan siihen jolloin nämä muutkin tupsahtivat Tapsan eteen ja kaikki rupesivat pölisemään samaan aikaan jolloin Tapsan oli mahdotonta saada selville kuka kukin on jaTapsalle tuli todella ahdistava olo ja hän hiljensi koko porukan sanomalla- Hei hei yksi kerrallaan kun ei meinaa saada mitään selvää ja otti todella kovan ilmeen kasvoilleen vaikka häntä olisi naurattanut ihan helvetisti. Neljä luurankoa edessä jonka jokaisen voisi puhaltaa kumoon. Että missä ne kovat jannut ovat mistä tämä Kontula on kuuluisa? Mutta päätti kuitenkin pitää naamansa peruslukemilla ja sanoi- hyvät herrat kyllähän mulla muutama lantti on heittää tarvisevalle mutta mulla olisi yksi pieni kysymys Tapsa sanoi ja kaivoi Patrikin kuvan povaristaanja kysyi että onko tämä henkilö mahdollisesti näkynyt täälläpäin? Ja samantien nämä 4 puheripulin omavaa heppua menivät todella hiljaisiksi ja 3 heistä lähti samantien menemään. Vain se 1 joka luultavasti oli näistä rohkein ja kysyi Tapsalta- Kuinka niin? Oletko sä joku helvetin kyttä vai mikä Sillä tommoset uppo-oudot kysely hemmot on ennekin lopettaneet utelemisen ja todella nopeesti. Mä suosittelen sulle että painut sinne mistä olet tullutkin ja erittäin nopeesti ennen kuin sun naamataulus muotoillaan uuteen uskoon. Ja usko pois täällä on todella pahoja tyyppejä joihin sä et halua todellakaan törmätä. Enkä mä nyt tarkoita itseäni vaan niitä jotka muovailee sun leukaperäs siihen kuntoon että sun on sen jälkeen pikkasen vaikeeta kysellä enää yhtään mitään. Joten noudata mun neuvoa ja painu helvettiin täältä vielä kun ehdit ja sen jälkeen tämä luuranko lähti menemään jättäen Tapsan ihmettelemään että -Miten tollanen heinäkeppi uskalsi puhua mulle tolla tavalla? Puuttuiko tolta tosiaan kokonaan itsesuojeluvaisto vai onko tämä lähiö tosiaankin täynnä hieman kajahtanutta väkeä Tapsa funtsasi. -No katsotaan nyt mitä tuleman pitää ja meni ulos metroaseman aulasta jossa vastaan tuli ensimmäiseksi joku ravintola Metro Club nimeltään joka näytti siltä että se oli joku nuorison menomesta ja katsoi vasemmalle jossa kulki ihmisiä kuka kukin minnekkin. - Aika monikansallista porukkaa näyttää olevan mutta ihan siistiltähän tämä Kontula näyttää ainakin näin ensikatsomalta ja käänsi katseensa oikealle jossa oli portaat ja päätti aloittaa tutkimisen sieltäpäin. Ja yhtäkkiä paikalle pölähti 7 vartijaa jotka oli menossa tekemään jotain joka Tapsaa ei pahemmin jaksanut kiinnostaa joten hän lähti kulkemaan niitä portaita kohti ja juuri ennen kun Tapsa pääsi sinne asti niin vastaan tuli joku räkälä london Bub nimeltään joka näytti yhtä pieneltä paikalta kuin hänen asuntonsa. No tonne ei ainakaan kellään ahtaanpaikan kammosta kärsivällä ole mitään asiaa Tapsa naurahti ja lähti kulkemaanportaita ylös jossa oli semmonen ravintola kun Wenla ja comeetta ja kun Tapsa katsoi oikealle niin siinä oli terassi jossa oli myös minigolfrata. - Jahas miten mahtaa minigolf sujua pienessä jurrissa Tapsa mietti ennenkuin huomasi että häntä kohti lähestyi hyvin lujaa vauhtia minigolfmaila helvetimoisen kiroilun saattamana joka jysähti Tapsan viereiseen betoniseinään. Mitä helv..Tapsa kerkesi miettiä kunnes 3 jääkaapin kokoista portsaria kantoi ulos lähestulkoon samankokoista ukkoa joka möykkäsi kuin Auroran sairaalan suljetulla oleva potilas joka oli jätetty ilman aamulääkkeitään. - Saatanan Pera mä tapan sut. Se oli mun vuoro eikä sun lyödä sitä palloa. Ja sitten kun nämä 3 portsarin järkälettä oli saanut tämän mölyävän karpaasin sivummalle niin yhtäkkiä sieltä terassilta pamahti ulos huomattavasti pienempi mutta hyvin treenattu kaveri ja sanoi sille karpaasille- Kuules apina jos säännöissä lukee että palloja lyödään vuorotellen niin eikö se mene silloin niin vai mitä Henkka? -Haista sinä Pera pitkä paska se oli mun vuoro perkele etkä sä voi omia toisten vuoroa noin vaan. Ja sitten Tapsa näki sellaisen tapahtuman ettei meinannut uskoa silmiään. Tämä puolet pienempi kaveri potkaisi tätä isompaa kaveria tukijalan taipeeseen sillä seurauksella että tämä karpaasi putosi hieman alemmas ja sen jälkeen tämä pienempi heppu pamautti kyynärpäälyönnin suoraan tämän karpaasin poskipäähän sillä seurauksella että tämä karpaasi putosi kuin märkä rätti katuun ja tämä pienempi hyökkäsi tämän päälle ja alkoi mätkimään tämän karpaasin lanttua asfalttiin. - se oli mun vuoro saatanan apina eikö ollutkin sanoi tämä pienempi kaveri ja taas mäjäytti tämän isomman kaverin lantun asfalttiin niin että kumahti. Ja sitten tämä isompi sanoi tälle pienemmälle- Hei, hei Pera lopeta nyt helvetissä. Sovitaan että se oli sun vuoro jooko ja saat vielä 2 lyöntiä eteen kunhan lopetat sillä ei mun lanttu sentään mistää teräksestä ole tehty. Että annetaanko olla nyt ja mennään jatkamaan peliä vai mitä. Okei sanoi Peraksi osoittautunut heppu- ja muista pitää sanas kanssa katsos pienoisgolf on totista peliä jossa ei saa huijata.- no nousehan ylös sieltä katua likaamasta Henkka etteivät vielä vie sua roskana kaatopaikalle ja kumpikin hörähti nauramaan ja olivat kuin mitään ei olisi koskaan tapahtunutkaan Ja Tapsa jäi huomaamattaan typertyneenä katsomaan. Ensin toinen meinaa hakata toisen lantun päin asfattia tuusan paskaksi ja sitten kummatkin on kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan – Ei jumalauta täällä asuu tosiaan ihan hullua porukkaa ja Tapsan tuijotuksen huomattuaan Henkka jaPera seisahtuivat Tapsan eteen ja Pera sanoi Tapsalle- Mitä helvettiä sä oikein siinä kyttäät oletko sä joku hinttari vai muuten vaan päästäs sekasin. Mene kuule Korkeasaareen vaikka apinoita kyttäämään se on erittäin paljon mielenkiintoisempaa ymmärrätkö Pera kivahti. Ei sori ei ollut tarkotus tuijottaa mutta kun mä olen täällä Kontulassa ensimmäistä kertaa niin aika hurjaltahan näytti tuo teidän touhu Tapsa vastasi. -Jaa sanoi Pera, no tervetuloa Kontulaan sivistyksen kehtoon,minä olen Pertti Niittymäki tai Peraksihan mua kutsutaan ja tää karpaasi tässä on Kalervo Suokangas eli Kale. - Tuuhan ottaa oluet tuonne terassille ja kun oot uusi täällä Kontulassa niin uusilla on tapana tarjota oluet vähän niinkuin kaveruuden merkiksi,sopiiko? Pera kysyi Tapsalta. -Juu tottakai Tapsa vastasi ja matka jatkui terassille jossa 3 talon kokoista portsaria sanoi että -Eiköhän Pera ja Kale katella huomenna uudestaan kun noi golfmailat ei ole mitään lentopalloja. -Äh vastasi Pera -Pikku kiista vuorosta ei mitään muuta, ottakaahan tosta pikkasen taskurahaa niin me luvataan olla ihmisiksi. Ja sitten Pera ja Kale kaivoivat taskusta jokaiselle 50 euroa eli yhteensä 300 euroa niin eipä nämä portsarit sitten siihen muuta kuin – Sitten olette ihmisiksi perkele ja golfmailat sekä pallot pysyy maan tasalla menikö lanttuun? -Joo tottakai Pera vastasi ja eikun terassille takaisin ja Tapsa painui perässä ja lätkäisi jokaisen portsarin käteen 20 euroa ja sai kuorotevetultoivotuksen. -Tuuppas kaveri tänne Pera huusi niin esitellään sut muillekkin. Siinä terassin pöydässä istui Kalen Ja Peran lisäksi 2 tuimailmeistä hyvässä kunnossa olevaa heppua. -Tässä on Jore Pera sanoi osoittaen yhtä näistä tyypeistä jonka katse oli kuin kiveä. -Tuo on vaarallinen kaveri Tapsa funtsasi Ja tämä karpaasi tässä on Tuukka joka näytti siltä että tuo on jo syntyessään ollut helvetin iso mies. Hartiat kuin ladon ovet. Käsivarret joista jopa Bull Mentula olisi ollut kateellinen ja rintakehä kuin terästä. Ja hänkin katsoi Tapsaa lähinnä vihamielisellä ja teräksenkovalla tavalla joka sai Tapsan niskakarvat nousemaan pystyyn. Vaikka tuukka myöskin katsoi osittain hyväksyvästi Tapsan olomuotoa. Treenattu kaveri ja päätti sanoa- No tervetuloa kontulaan mutta ei sen enempää. -Istuhan perseelles mutta ensin pöytä täyteen kaljaa ja viimeiseksi tullut maksaa eli sinä kun olet kuitenkin uusi heppu täällä Kontulassa Pera pauhasi. Mikäs on muuten miehen nimi? Pera kysyi Tapsalta. Ettei tartte ruveta nimittelemään Kontulan neitsyeksi Hahhahaa Pera repesi kuten muutkin siinä pöydässä olevat.-Tapsahan minä olen ja täysin uusi kasvo täällä Kontulassa. Mutta odottakaas hetki niin minä kipaisen hakemaan olutta niin jatketan juttua sitten. -Mitä helvettiä täällä oikein tapahtuu? Ensin nuo 2 tappelevat tuolla ulkona ja nyt ne ovat kuin mitään ei olisi edes tapahtunutkaan.Siis jos täällä meno on tosiaan tämmöistä jo päivällä niin millaistakohan se on illalla? Ja enhän mä voi alkaa utelemaan heiltä Patrikista jos meinaan kotiin selvitä ilman vammoja. Sillä jos täällä tuntemattomat alkavat utelemaan niin mulle käy huonosti nninkuin se luuranko siellä metroasemalla sanoi. Ja jos kaikki tässä pöydässä on yhtä hulluja kuin Kale ja Pera niin musta tehdään alta aikayksikön jauhelihaa jos nuo kaikki tulevat yhtä aikaa meikäläisen kimppuun. Ja kun nähtävästi muutkin terassin väestä näytti tuntevan nämä 4 niin tuskin ne paikalleen jäävät tuijottamaan vaan sen jälkeen mä saan niskaani 30 hyväkuntoista ukkoa ja semmoselle määrälle ihmisiä on mahdoton pärjätä vaikka olisi kuinka kova jannu. Joten ihan oman turvallisuutensa kannalta parempi ensin tutustua näihin herroihin. -5 tuoppia Tapsa tilasi ja juomat saatuaan kantoi ne pöytään jossa tämä porukka jo janoisina odottivatkin. -No tulihan sitä juotavaa Pera möykkäsi joka tuntui olevansa äänessä koko ajan. Vähän niinkuin paikan pelle joka yrittää päteä isompiensa kavereidensa rinnalla. Mutta se ei todellakaan pitänyt paikkaansa. Sillä sen Tapsa oli omin silmin nähnyt. Muut vaan tyytyivät lähinnä murahtelemaan. - Vai että uusi kasvo täällä Kontulassa Pera sanoi- No mikä miehen tänne toi? Tuskin ainakaan nuo alakerran räkälöiden ruusut jotka näyttävät siltä että niille on viina maistunut ja kauan ettei tiedä kumpi on punaisempi naama vai hanuri. Ja kaikki repesivät nauramaan. Jopa Tapsaa hieman huvitti myöskin mutta ei Tapsalle tullut mieleenkään kertoa totuutta että miksi hän todellisuudessa oli tullut tänne. Sillä kun 4 kovanluokan silmäparia tuijottaa odottaen vastausta jota Tapsa ei todellakaan halunnut kertoa sillä tuskin ketään kiinnostaa tuntea miltä se tuntuu kun ajetaan mankelista läpi ja sen kohtalon Tapsa olisi luultavasti kokenut jos olisi kertonut totuuden. Eli- Terve vaan minun nimeni on Tapio Nevalainen entinen KRP:n etsivä. Joka luultavasti on jonkun teidän kavereista hommannut linnaan vuosiksi ja olen ollut vielä todella hyvin ylpeä siitä että olen saanut pahat pojat lusimaan rikoksistaan. Tosin nykyään toimin yksityisetsivänä joka etsii tätä kuvassa esiintyvää nuorta miestä että oliskohan näkynyt ? - Ei jumalauta kyllä hullu saa olla mutta ei sentään niin tyhmä että olisi moisen asian esittänyt näille lähinnä 350 kg treenattua lihaa oleville kavereille. Sillä sen jälkeen Tapsa olisi varmaankin tutustunut katujyrään. Tosin ei kuljettajan paikalla vaan lähinnä tutustunut siihen miltä tuntuu olla asfaltti jonka yli se katujyrä ajaa. Eli ei tuskin kovin mukava tunne taitaisi olla joten Tapsa tyytyi sanomaan – No kun en ole täällä kontulassa päin koskaan käynyt ja matkailu kuulemma avartaa. Jonka tosin sain äsken huomata teidän leikkisää painimatsia sivullisena seuranneena Tapsa sanoi tarkoittaen Peran ja kalervon todella leikkisää painimatsia. Jos nyt sellaista painimatsia missä toisen lanttua yritetään saada palasiksi mätkimällä sitä lähinnä muhennokseksi ympäri asfalttia niin viatontahan poikien nahistelua se vaan tosiaan oli Tapsa hieman huolestuneena mietti. - No niin perkele avartaa Pera repesi. Ainakin matka tänne kontulaan onkin sellainen kulttuurimatka joka ei heti unohdu. Ainakaan jos sen tekee illalla sellainen paita päällä jossa lukee että – Kontulalaiset on paskahousuja jotka ei osaa edes ryypätä, helvetin neidit. Ja tekstin alla perseen kuva jonka ryppyreiän kohdalla lukee Kontula niin sen jälkeen se kulttuurimatkalainen olisi luultavasti naulattu puuhun kiinni ja hanuriin liimattu kiinni Duracell paristoilla toimiva hieromasauva joka jaksaa ja jaksaa niinkuin siinä telkkarin mainoksessa jossa kehutaan juuri Duracell paristoja. Ja suuhun sille olisi luultavasti työnnetty narkomaani pulu joka luulisi tämän kaverin hampaita kristallihuumeeksi. Siinä olisi pureskelemista kerrakseen Pera repesi äänekkäästi nauraen ja kaikki 3 muutakin mukana. - Kuules tämä onkin sellanen lähiö että toista ei ole eikä varmasti tulekkaan. Tässä wenlan ja comeetan ravintolassa käy lähinnä tämä parempi kontulan porukka jotka käy duunissa ja salilla kuten varmaan tästä porukasta joka täällä tällä hetkellä istuu niin näkee kyllä.- mutta tuolla alhaalla on noin 14 räkälää joissa käy lähinnä todellakin sekalaista ja sekaista porukkaa. -eli narkkeja ,juoppoja,sekakäyttäjiä,jengiytyneitä maahanmuuttajia jotka on kun sekatavarakauppoja eli kaikkea löytyy jos päihteistä on kyse Pera jatkoi. Ja siellä pyörii todella vaarallista porukkaa jonne en ainakaan ulkopuolisen illalla suosittele menemään missään nimessä jos haluaa lähteä jokseenkin naamataulu saman näköisenä pois kuin tullessa. Tai rahat tallessa. Koska jos sua ei tunneta niin sä olet vapaata riistaa. Ja kaikenlisäksi kun ihminen vielä muuttuu idiootiksi ja siltä katoaa itsesuojeluvaisto sen ollessa tarpeeksi kännissä. Niin luultavasti tämä tuntematon avaa turpansa väärään aikaan ja sen jälkeen sen turpa luultavasti turpoaa umpeen. Katsos nuo tuolla alhaalla olevat hemmot eivät kovin vaarallisilta näytä mutta ulkonäkö todellakin pettää. Ja sen on muutama muukalainen saanut todellakin katkerasti huomata. -Sillä se mitä sä näit eli mun ja Kalen painivan niin ei oo mitään verrattuna siihen mitä tuolla alakerran räkälöissä voi tulla eteen. Tää on meidän mesta ja toi alapuoli on noiden mesta. Eli meillä on vähän niinkuin salainen yhteinen sopimus. Ne ei häiritse meitä eikä me niitä. Tossa muuten tän ravintolan nurkan takana kallioilla on niinsanottu vapaa baari eli Mäyräbaari. Siellä ihmiset käy dokaamassa ihan julkisesti. Koska se on sallittua siellä eikä vartijat mene sinne häiritsemään. Ja on sinne rakennettu katoskin ja oli siellä myös vessakin eli bajamaja. Mutta kun muutama kännissä oleva heppu sai todellisen loistoidean ja kaatoi sen kun yks heppu oli paskalla siellä samaan aikaan ja sehän meinas tukehtua sinne. Niin se vietiin sitten pois. On se katoskin yritetty pariin otteeseen polttaakin mutta onneksi ei ole onnistunut. Ja sitten jotkut lähtee vetämään vikoja lanttejaan tossa ostarilla sijaiseviin noin 15 räkälään tai voi niitä olla enemmänkin kun ei niissä pysy enää perässä kun tuntuu että joka vuosi tulee joku uusi räkälä niin voi niitä olla enemmänkin Pera sanoi Tapsalle. - Siis 15 tai ylikin olevaa räkälää noinkin pienellä aluella tapsa ihmetteli. Miten ihmeessä tonne mahtuu niin paljon niitä kun ei tuo ostari ainakaan näin pikaisella vilkaisulla kovin isolta paikalta näyttänyt. - No mene kattomaan niiden paikkojen kokoa niin sitten sä ymmärrät Pera tokaisi hymynkare suunpielessään. Mutta en tosiaan suosittele menemään niihin iltaisin ennekuin sut on muutaman kerran nähty täällä ja sut jotekin tunnistetaan sillä muuten voi käydä hassusti.Sillä Kontulalaiset on jokseenkin aika epäluuloista porukkaa koska suurin osa on vanhempia ja nuorempia linnahörhöjä joten se epäluulo on jokseenkin ymmärrettävää. Koska joakainen tuntematon voi olla sivari tai niin noi tuolla ainakin luulee. Ja sitten ne joita kukaan ei tunne on oivia uhreja jotka voi hakata ja ryöstää mutta ei tässä ostarin alueella sillä tää on täynnä kameroita. Joten ne sitten houkutellaan tonne syrjemmälle ja mätkitään tuusan paskaksi ja viedään rahat Pera jatkoi tarinointiaan. -Mutta jos joku on niin helvetin tyhmä että lähtee tuntemattomien mukaan paikassa jossa ei ole ennen edes käynyt eikä tunne ketään niin silloin sen saa kyllä kääntääkkin. Mutta hyvä keino tutustua porukkaan on mennä noihin kuppiloihin aamupäivästä ja alottaa ensin yhdestä baarista ja tarjota vaikka bissen jollekkin. Mutta älä tarjoa kaikille sillä sen jälkeen sun takanas on leipäjonon verran porukkaa kuola valuen ja paria euroa pummaten. Sun pitää olla ovela. Tutustu johonkin suht suosittuun kaveriin jolla on vähän nimeä niin se pitää muut loitolla. Ja muutaman kerran kun sä olet sille tarjonnu pari bisseä niin vaihda baaria ja toistat saman jutun niin pikkuhiljaa sut aletaan tuntemaan ja sä saat olla aikalailla rauhassa. Tappeluilta ei voi välttyä sillä ne kuuluu vähän niinkuin asiaan Pera hymyili. En mä ole nähny päivääkään etteikö täällä olis joku matsi käynnissä ja mä olen sentään syntysin täältä. Eli jos sä meinaat täällä ruveta pyörimään niin sä joudut 100 varmasti matsaamaan joten valitse jos on pakko ensin joku pienempi nimimies jolla on pikkasen meriittiä. Mutta onneksi sä olet aika hyvässä kunnossa Pera snoi Tapsalle. Niin se kyllä poistaa ne onnettomimmat samantien pois sun kimpusta. Mutta älä alota kovimmista tyypeistä. Sillä vaikka osa näyttää siltä että ne olis juonu kauankin niin tuolla on tosi kovia katutappelijoita jotka on tapellu kadulla koko ikänsä. Mutta ne kyllä aika äkkiä erottaa joukosta kun niiden ympärillä pyörii lähinnä kasa perseen-nuolijoita. Jotka on olevinaan niin helvetin kovia kun ne on sen kovan jannun kavereita tyyliin -Älä sä mulle rupee aukomaan turpaasi vai soitanko vaikka Gillelle niin se tulee vetämään sua lättyyn. -Katsos mulla on sen numero puhelimessa. Ja usko tai älä mutta jotkut on kehystäneet näitten nimimiesten numerot erilaisilla kuvilla. On sydäntä,pääkalloja,kukkia tai jotain muuta yhtä idioottimaista. ja sitten ne tosiaan leveilee sillä asialla että se ja se on mun kaveri vaikka tosiasiassa toiset ei ole kun nähny jonkun kovan jannun kerran vessassa paskalla ja ojentanut sille vaikka vessapaperia. Ja sitten se kehuu ympäri Kontulaa että se on auttanu sitä Pera hörähti. Mutta jos joku tulee sulle uhoomaan kun sut jo jotenkinkin tunnetaan. Niin ne uhoojat on just niitä aiaklailla pellejä jotka sietää saadakin turpaansa sillä noi nimimiehet ei hirveesti uhoile kun niiden ei tartte. Niin senkun vedät lättyyn sillä nää pahimmat pullistelijat on lähinnä yhden käden miehiä jotka aamulla sitten kitisee – Kyl mä olisin sen hoitanu mut mä olin sen verran jurrissa jne. eli täysiä paskahousuja joten sitten sut aletaan noteeraamaan Pera jatkoi ja Tapsa ei epäilly pätkääkään etteikö Pera tiennyt mistä puhui.Eli -Tarjoo bisse kello 12.00.jollekkin suositulle hepulle vaihda paikkoja parin kolmen päivän välein. Tutustu porukkaan. Lätki turpaan jotain pullistelijaa Tapsa kelasi Kontulan sääntöjä päässään.- Tää mesta on ihan tosissaan sekopäitä täynnä että mistä mä alotan ja kelle puhua. -Tästä tulee todella vaikeeta Tapsa kirosi ja sanoi Peralle ja kumppaneille-No jos mä nyt sitten lähden kiertämään tota viidakkoa ja tutustumaan noihin alkuasukkaisiin. Toivottavasti niille ei maistu ihmisliha. Sillä ton tarinan jälkeen mä en ihmettelis ollenkaan että jos mä satun vaikka sammumaan sinne mäyräbaariin niin siellä on sen jälkeen menossa grillibileet jossa mä olen pääruokana . Ja herätessäni ne vetää mun kinttua tauluunsa ja vieraskoreena tietysti kysyy että – Maistuisko pala koipea. Sä meinaa lupasit tarjota illalla aamupalan muistatko? Ja mikä helvetin neiti sä oikein olet kun sun kintussas ei ollu yhtään karvaa. Ajeletko sä munakarvatkin helvetin hinttari. No se nähdään huomenna kun aamupalana on keitettyjä munia- Että sillälailla Tapsaa puistatti. Onnea Tapsa mitä nyt sitten teetkin Pera ja kumppanit toivottivat Tapsalle ja Tapsa suuntasi alas portaita ja ensimmäinen laatikko jonka nimi oli London Bub. Olihan nimi baarilla jonne mahtui suurinpiirtein 6 asiakasta sisään kerralla Siinä kopperossa oli hyvin pieni baaritiski. Kääpiö myyjänä ja asiakaskunta sen näköistä että kukaan ei oikein edes tajuais missä ne on? Sillä keski-ikä vai voiko keski-iän laskea 6:sta ihmisestä oli noin 85 v ja pienessä ilmoitustaulussa luki että- Tänään dementikkojen karaoke kaikki mukaan laulamaan. Sillä varauksella että Gunnar muistaa tulla vetämään sitä tai ei kuole ennen sitä. Eli jännitystä myös mukana roppakaupalla. Liput vain 50e johon sisältyy rollaattorien ilmainen paikotus. Ja 2:lle ensimmäiselle lasillinen yllätysjuomaa ELI TERVETULOA SANKOIN JOUKOIN. - Voi jumalauta Tapsa mietti tuolla mun tuskin kannattaa tuhlata aikaani sillä tuskin Patrik tonne olisi eksynyt ja vaikka olisikin niin tuskin kukaan olisi edes muistanu tätä kun noilla näytti olla vaikeuksia muistaa edes mistä tonne laatikkoon mennään sisään ja tullaan ulos. Ja oikeassahan Pera oli ollut tappeluhan siinä ulkona oli menossa ja kyseessä oli kiivas riita modatun rollaattorin omistajasta joka oli kuollut eilen ja parilla hepulla oli nähtävästi kiista siitä kummalle se hieno rollaattori kuului -Väiski lupasi sen mulle möykkäsi toinen näistä papparaisista joka näytti kuuluvan johonkin RR kerhoon liiveineen päivineen -Eli Rolling Rollaattor still kicking 1% jengiin näytti tämä toinen kuuluvan. Ja toisen papan liiveissä luki Flying Angels President of kontula Kick Bikers. Eli siinä kaksi vanhempaa herraa kiisteli tämän hienon kaksilautaisen ja virtaviivaisen ajokin omistus-suhteista ja toinen meinasi ajaa tämän toisen yli – Senkin hullu minä kostan ja pyydän Terkan ja Jaarnen mukaan – Siitä vaan sanoi tämä päälleajoa yrittänyt- Katsos Juhana ja Torvad tulee tanskasta tänään kokoontumisajoista niin siittä vaan niin katsotaan kuka tekee ja mitä. Mutta tuo rollis on mun tai tästä syntyy ongelmia ymmärsitkö sinä. Minulla on tässä tuon luovarit jotka Väiski kirjoitti minun nimiini jo ajat sitten. Vai oliko se eilen mutta tässä katso tarkkaan niin tämä modattu rollis on mun ja sillä siisti – Mä kostan jupisi Flying Angelsin presidentti sisään mennessään- Ei voi olla totta Tapsa meinasi pudota perseelleen yrittäen pidätellä todella syvältä tulevaa naurukohtausta. Mutta Tapsa ei enää mitenkään kyennyt pitämään sitä sisällään ja räjähti nauramaan- Ei jumalauta rollaattori liivijengiläisiä joista toinen kuuluu vielä % kerhoon joka tarkoittaa sitä että hän kuuluu siihen 1%:ttiin joka ei kunnioita suomen lakeja vaan on niinsanotusti outlaw ja näköjään oli tulossa rollaattori kerhojen välienselvittely jonka ajatteleminen sai tapsan lähinnä tärisemään naurusta jota hän ei kyennyt lopettamaan vaikka kuinka yritti. Ja sitten kun molempien jengien johtajat katsoivat Tapsaa todella murhaavasti ja tämä %:ssa kerhon johtaja sanoi Tapsalle. -Kuules painuhan poika muualle siitä irvailemasta tai voi olla että naama jää muistiin ja jotain ikävää voipi sattua – Ei jumalauta Tapsa mietti -Että naama jää muistiin sanoo dementikko ja uhkailee vielä minua ottaen kaikenlisäksi mahdollisimman kovan ilmeen.Joka osoittautui täysin mahdottomaksi kasvojen ihon roikkumisen takia. Joten se ilme muistutti lähinnä vanhan lehmän takapuolta joka oli jäänyt kiinni pesulan mankeliin venyen venymistään kunnes kohtasi maankamaran – Tapsan oli pakko lähteä menemään sillä hän pelkäsi että hänen vatsahaavansa repeää kaksinkertaiseksi pelkästä halitsemattomasta nauramisesta. - Ei jumalauta mua uhkailee 85 vuotias dementiaa sairastava rollaattorijengiläinen jolla on vielä 1% merkki liivissään -Siis tämä Kontula on todellakin maineensa veroinen huluja täynnä oleva lähiö. Sillä jos tuon ikäiset ihmiset meinaavat uhata meikäläisen terveyttä niin millasia nuo nuoremmat mahtavat olla. Ja vaikka Tapsan oli aikomus tutustua ihmisiin baari kerrallaan niin hän kuitenkin ajatteli että jospa menisi käymään vielä yhdessä baarissa ja sen jälkeen lähtisi kotiin. Joten tapsan matka suuntautui bub 94:seen joka sijaitsi ostoskeskuksen vasemmalla puolella ja sen päässä ja mennessään sinne Tapsa ohiti Kotibubi nimisen paikan joka sijaitsi Bub 94 vieressä.- Miten helvetissä näin monta bubia tai räkälää voi pysyä pystyssä ,eikö kilpailu ole kuitenkin aika kovaa? Tai sitten yksinkertaisesti Kontula on senverran täynnä päihteidenkäyttäjiä joista riittää jokaiselle baarille niin että niitä kannattaa pitää pystyssä ja Tapsa tuli siihen tulokseen että näin se vaan taitaa olla. Helsingin suurimman alkoholin ja muiden päihteidenkäyttäjien lähiöiden ehdoton mekka on Kontula suhteutettuna tämän lähiön väestön määrään joka on vähän vaille 14.000 asukasta jonka työttömyysluku on lähes 24 % eli karkeasti laskettuna noin 3000 pienituloista joista huomattava osa on juoppoja tai sekakäyttäjiä tai narkkareita. Eli se selittää Kontulan ostarin räkälöiden suuren määrän toimivuuden ja kun kalja maksaa 2-2.5 euroa tuoppi niin siellä on vähävaraisenkin mahdollisuus vetää kännit. Joten Tapsa meni ensin Bub 94:ään joka oli aika pieni mutta hyvinkin viihtyisän oloinen ja Tapsa tilasi oluen ja istahti baarijakkaralle ja katseli sillä hetkellä Bubissa olevia asiakkaita ja yritti saada jonkunmoisen käsityksen kenen kanssa kannattaa aloittaa keskustelu kunnes Tapsan koko näkökenttä muista asiakkaistakatosi kun Tapsan eteen astui lähes 200 kg painava kontulan ruusu joka heilautti rasvaisia hiuksiaan lultavasti korostaakseen eroottisuuttaan joka meni aika lailla maton alle. Tapsa sai suurimman osan tuon vuoren hampusta suuhunsa ja tuoppiinsa sekä siellä asuvat alivuokralaiset eli lähinnä sellaiset valkoiset asukkat jota kutsutaan hilseilyksi. Ensin Tapsa ei saanut edes sanaa suustaan. Kun puolet tämän daamin pehkosta oli syöksynyt kuin ballistinen ohjus Tapsan munnariin joka kaikenlisäksi vähän niinkuin jälkiruokana Tapsan nieluun ja tuoppiin upposi lähes kilo hilsettä. Ja tämän naisen puoli vuotta pesemätön tukka sisälsi luultavasti myös eläviä organismeja jotka näyttivät nauttivan suuresti Tapsan tuopissa uiskentelusta kuin olypiauimarit konsanaan. Tosin sillä erotuksella että ne näyttivät saavan alkoholimyrkytyksen ja kuolivat. Eli älä ui jos juot pätee myös näköjään päätäihinkin jonka hermosto ei sitten näköjään kestä olutta tai jos ne eivät osanneet uida? Myös tämän daamin hilsekasa värjäsi Tapsan suun sekä hänen tuoppinsa sisällön valkoiseksi kun siellä kellui kasa tulehtuneesta päänahasta irronneita talin palasia näyttäen lähinnä jouluiselta hilsesädekehältä joka näytti nauttivan olostaan kun pääsi huit helvettiin siitä lantusta. Ja olo oli kuin jouluna konsanaan. Tai sitten Tapsa näki näkyjä koska hän oli näkevinään että ne valkoiset hilseliuskat hymyilivät Tapsalle kiitokseksi. Sillä kyllä sitä kummasti kiittää ja iloitsee onnesta vaikka olisi mikä organismi tahansa kun on ensin maannut paskassa puoli vuotta haisten helvetin pahalta.Ja kun viimeinkin saa mahdollisuuden päästä sitten vaikka tuoppiin tai suuhun niin kyllä se entisen elämän voittaa. Mutta Tapsan lähinnä yskiessä tämän daamin hiuksia ulos suustaan ettei olisi tukehtunut. Niin tämä joka 3:n promillen känninen unelma esittäytyi Tapsalle- Moro mä olen Pägä ja kyllä minä huomasin kun sinä katselit mua tuossa. Mutta sattuuko sulla olemaan joku hiusfetissi kun tykkäät mun hiuksia pureskella. -Joo Tapsa mutisi samalla kun yritti saada sitä helvetin rasvakekoa ulos suustaan ja yrittämättä olla ajattelematta että mitäköhän lajeja hän juuri oli nielaissut ja mahtaneeko ne jatkaa eloa vatsassa jolloin hän joku aamu paskalle mennessään huomaisi että hänelle on kasvanut pitkä hiuslisäke ryppyreiästä ulos. Jota tuskin kukaan parturi ei lähtisi leikkaamaan. Ja mitäs jos se vaan jatkaisi kasvuaan vatsassa olevien loisten takia. Niin mitäköhän naiset olisivat mieltä miehestä joka ei sheivaa vaan antaa kasvaa vaan – Joten Tapsan pitäisi selittää olevansa naturalisti jolla on hiukan runsas perskarvojen kasvu. - -Joo tapsa kakoi – Mä syön peruukin päivässä heh Tapsa heitti köyhän vitsin johon tämä kontulan kaunotar naurahti ystävällisesti – Komea ja kaikenlisäksi huumorintajuinen. -Todella harvinainen mies Bägä sanoi Tapsalle -Niin tosiaankin kättäpäivää se pitää olla että tulee kunnolla tutuksi. -Eli mä olen Bägä joka ojensi kätensä jonka koko muistutti lapiota ja sormet olivat kuin nippu HK:n sinisiä. Ja vaikka Tapsalla ei mitkään pienet kädet olleet mutta nyt ne lähinnä hukkuivat tämän daamin superkouraan.- Joo minä olen Tapsa edelleen. Tapsa sai sanottua kun oli viimeinkin saanut kaiken sen ensikosketuksen tai paremminkin tarjonnan tältä leidiltä ulos suustaan. -Jahas että Tapsa. Eipä ole tuollaista urosta täälläpäin pitkkään aikaan näkynytkään. -Sillä minä tunnen kaikki tämän kuppilan asiakkaat ja voin sanoa että ei kovin hääppösen näkösiä heppuja ole naisista puhumattakaan. -Paitsi tietysti minä heh Bägä sanoi itsevarmalla äänellä. - Sen takia mulla onkin oma tuoli täällä Bägä sanoi osoittaen varmaankin teräksestä valmistettua suurta esinettä joka oli tiskin luona ja sen tuolin takaosassa oli vielä joku plagaatti jossa luki luultavasti tämän neidon nimi.-Katsos kaikki kunnia muille naisille mutta mä olen number uno Ja Tapsa meinasi tukehtua tuoppiinsa jonka hän oli hetki sitten hakenut. Kun ei sitä sotkua jonka tämä leidi oli sinne tiputtanut voinut mitenkään enää juoda. -Katsos muotoja multa löytyy toisin kun näiltä muilta Kontulan rimppakintuilta Bägä sanoi ja nauroi omalle jutulleen niin että hän siinä hytkyessään näytti lähinnä pystyyn nostetulta vesisängyltä joka oli saanut jonkunlaisen epilepsia kohtauksen. -Katsos sen takia minä sinun kanssasi tulinkin tekemään tuttavuutta. Sillä täällä notkuvat variksen näköiset punakasvot eivät ole minun arvoisiani ollenkaan.- Mutta sinä oletkin eri maata sillä minähän en aikaani tuhlaa kehenkään rumilukseen Bägä sanoi Tapsalle.- Voi jumalauta Tapsa mietti. Tuo nainen painaa varmaankin sen 200 kiloa ja on vielä kaikenlisäksi pahemman luokan narsisti joka todella kuvittelee että kaikki miehet käyvät kuumana häneen. -Mutta hiljaista on ollut miesmarkkinoilla Bägä sanoi ja Tapsa mietti että jotenkin en yhtään ihmettele. - Tuota, en minä naisseuraa ole tullut hakemaan. Vaan kaverini on kateissa ja minä pelkään että hänelle on sattunut jotakin. - Jahas Bägä sanoi-Minkä näköinen kaveri jos saan olla utelias. - Vihdoinkin Tapsa mietti.- Eipä tullut turpaan vaan nyt saan ihan vapaaehtoista tietoa jos Patrik olisi vaikka nähty tässä baarissa ja ihan kanta asiakkaalta.- Juu sellainen tumma ja pitkä komea nuori kaveri Tapsa sanoi Bägälle. -Joo oikeastaan minä tuossa yksi päivä näinkin tuntomerkkeihin sopivan kaverin mutta hän ei halunnut jutella kenenkään kanssa. Oikeastan aika pelokkaan näköinen kaveri.- Mutta ei sulla kuvaa satu olemaan Bägä kysyi Tapsalta. - Juu itseasiassa kyllä on Tapsa sanoi ja kaivoi Patrikin kuvan taskustaan ja näytti sitä Bägälle- Joo toi se oli Bägä sanoi ja Tapsa tunsi kouraisun mahanpohjassaan -Tärppäsi perkele Tapsa innoissaan mietti -Sanoi menevänsä tuohon viereiseen Bubiin eli Kotibubiin. Että kysy sieltä. Mutta ole varovainen keltä kysyt. Sillä täällä Kontulassa ei tykätä uppo-oudoista tyypeistä jotka utelee asioita. Ja sen sä kyllä huomaat jos menet väärältä tyypiltä kysymään Bägä varoitti Tapsaa.-mutta kiitos viehättävästä seurasta Tapsa sanoi Bägälle ja jos minä olisin ollut nais-seuraa vailla niin kyllä sinä Bägä olisit ollut numero Uno ja Bägä punaistui kuin rapu ja nyt hän näytti Punaiselta Pystyssä olevalta vesipatjalta joka näytti siltä kun siihen olisi tullut reikä. Sillä Bägän silmistä valuivat kyyneleet.-ja kaikenlisäksi herrasmiesBägä sanoi Tapsalle-jos joskus satut tarvitsemaan hierontaa niin tule sanomaan Bägä jatkoi ja Tapsa sanoi- Joo tottakai mutta nyt minun valitettavasti pitää mennä ja Tapsa lähti kotiinsa sillä yksi baari kerrrallaan Tapsa ajatteli. -Mutta aamulla ei kannata mennä vaan puolenpäivän aikaan tai yli että niissä räkälöissä on porukkaa. Mutta alaovella Tapsa törmäsi Lotta Eriksoniin 55 vuotiaaseen entiseen malliin joka hänkin oli ollut Tapsan kimpussa heti alusta alkaen kun hän oli tähän taloon muuttanut. -Ei jumalauta Tapsa kirosi mielessään- Ensin Elvira aamulla ja nyt tuo perkeleen viulunkieli.- Onko noilla joku helvetin tutka josta ne näkevät että milloin minä olen tulossa himaan?-No iltapäivää Tapsa. Lotta kujersi tai lähinnä raakkui ketjupolton takia.-- Kotiinko se meidän etsivän komistus on menossa ja ihan ypöyksin.- Mitä jos minä tulisin hetkeksi kylään kun se on niin surullista että tuommoinen uros joutuu ihan yksin viettämään yksin iltansa kotona.-Voi jumalauta Tapsa kirosi mielessään.-Mielummin minä juttelisin vaikka pumpattavan Barbaran kanssa kun teikäläisen. Sillä sen saa ainakin hiljennettyä jos se jostakin syystä alkaisi puhumaan.Reikä kylkeen vaan niin eiköhän hiljenisi.-Kiitos vaan Tapsa vastasi-Minulla on ollut pitkä päivä takana ja nyt minun pitää mennä tekemään raporttia joka vie ainakin lopun ajan tästä päivästä ja nukkuakkin pitäisi Tapsa sanoi lähes diplomaattisesti. Sillä hän ei halunnut suututtaa tätäkään leidiä joka tunnettiin tässä talossa pahimpana juoruämmänä Rouva Hilma Harregodin jälkeen ja se oli paljon se.- Voi kiitos. Todellinen herrasmies te olette täytyy sanoa lotta kujersi kuin kuolemaa tekevä harakka. -No jospa minä sitten jätän teidät rauhaan tällä kertaa. -Että näkemiin vain Herra Nevalainen Lotta sanoi ja lähti laihaa takamustaan aikalailla liioitellen heiluttaen ja Tapsa huokaisi ja meni kotiinsa ja puki yöasun päällensä eli kalsarit ja resuisen T-Paidan ja istahti sohvalle kertaamaan päivän tapahtumia.-Eli Patrik on nähty Kontulassa joten alkupää on auennut ja nyt ei kun takomaan kun vielä on lämmintä Tapsa mietti.- Mutta huomenna on Maanantai ja minun pitää soittaa rouva Hildegrandille edistymisestäni. -Joten Tapsa otti kirjan käteensä ja rupesi lukemaan aikaa kuluttaakseen ja jossain vaiheessa hän nukahtikin. Aamulla Tapsa heräsi ja tapansa mukaan söi aamupalan ja lähti menemään salille jossa hän tapasi vanhan treenikaverinsa Mikko Sveholmin. -No mtä Tapsa? Eiköhän ruveta treenaamaan ja sen jälkeen mennään sparraamaan tonne toiseen huoneeeseen jossa on kehä ja syndit Mikko sanoi Tapsalle. Ja Tapsahan oli enemmän kuin valmis siihen koska taistelulajien kertaaminen teki Tapsalle ja hänen mielelleen todella hyvää joka piti Tapsan nopeuden ja aistit kunnossa. Joten tunnin punttitreenin jälkeen he menivät Mikon johtaessa menoa seuraavaan huoneeeseen jossa oli muutama säkki ja nyrkkeilykehä. Ja sieltä sai myös lainata syndit eli pääsuojuksen ja nyrkkeilyhanskat. Ja vaikka Tapsa olikin todella hyvässä kunnossa niin iän karttuessa alkoivat nivelet jäykistymään. Sillä jossei niitä venytelty muutaman kerrran viikossa niin aika kankeeksihan sitä meni. -No Tapsa -Oletko sä valmis ottamaan kuonoosi Mikko virnistellen sanoi Tapsalle. Mikko oli 50 vuotias Kick Boxingin suomen mestari ja paremmassa kunnossa kun moni 30 vuotias kaveri ja sen kyllä näki myös. -No niin mikki Hiiri Mikko sanoi leikillään Tapsalle vetäessään hanskoja käteensä ja aseteltuaan kypäränkin päähänsä. Oletko sä valmis ottamaan aamun ensimmäisen selkäsaunan. -Annahan tulla Tapsa sanoi niin katotaan vieläkö ukko liikkuu kuten ennen vetäessään hanskoja käteensä ja kypärää päähänsä. Pling pling -Kello soi Mikko sanoi ja alkoi pyörimään Tapsan ympärillä. Ensimmäinen potku jonka Mikko potkaisi oli todella salamannopea jonka Tapsa sai juuri ja juuri väistettyä. -Oho Tapsa sanoi- On näköjään taidot tallella. Sillä jos mä en olisi ollut varuillani. Niin mä luultavasti tajunnan menettämisen jälkeen olisin kysynyt sulta kaikkea tyhmää kuten -Kuka se sinä olet ja kuka mun yli ajoi ja potkaisi samalla sääripotkun Mikon oikean jalan taipeeseen joka sai mikon irvistämään. -Toi kuule kostautuu mikko sanoi ja kun Tapsa yritti potkaista Mikkoa kylkeen niin mikko väisti ja läväytti 4:n lyönin sarjan Tapsan päänsuojukseen ja sai Tapsan horjahtamaan. - Nyt perkele osuit mojovasti ja potkaisi Mikkoa etupotkun suoraan rintakehään jolloin Mikko horjahti taaksepäin ja häneltä jäi hetkeksi suojaus auki ja muuta Tapsa ei sitten tarvinutkaan vaan kun Tapsa pääsi lähietäisyydelle niin ensin hän potkaisi 2 polvipotkua suoraan Mikon palkeisiin jatkaen kyynärpään lyöntien sarjalla Mikon pääsuojukseen joka pudotti Mikon polvilleen. -Perkele sinähän se sälli olet mikko kirosi-Mutta ethän sä ole turhaan Euroopan mestari Thai Boxingissa-Odotas vähän mikko jatkoi -Pikku huili kun mun lantussa on tällä hetkellä kasa pieniä miehiä ja ne kaikki on yhtä sekaisin kuin minä Mikko naurahti. -Mites Tapsa onko riittänyt yksityispuolen dekkarille töitä? -Juu Tapsa vastasi- Ja nyt on aika vaarallinen juttu menossa että älä ihmettele jos mä joku päivä soitan ja pyydän apua -Juu tottakai Mikko vastasi Aina valmiina niinkuin partiossa aikoinaan.-No niin blingblingkello soi ja toinen rundi alkaa että nyt Tapsa saat varoa sillä mä en ole unohtanu tota äskeistä. Joten ystävyykset lähtivät kiertelemään toisiaan etsien heikkoja kohtia puolustuksessa. Ja yhtäkkiä Mikko potkaisi Kakaton eli pyyhkäisypotkun joka meni sentin verran ohi Tapsan päästä ja jatkoi täydellisellä kierähdyspotkulla suoraan Tapsan leukaan joka otti samantien lukua. -Voi jumalauta mihin se juna meni? Tapsa kysyi ja ravisteli päätään-Tulipas mojovasti ja nopeesti Tapsa sanoi ja hyppäsi samantien ylös ja hyökkäsi Mikon kimppuun nopeasti mutta hyvin tehokkaasti. Mikko yritti lyödä Tapsaa mutaman sarajan lyönnillä estääkseen Tapsan pääsemästä lahikontaktiin joka on Thai boxingin perusta ja sai mikon köysiin ja alkoi takoa Mikkoa kylkiin ja parilla kyynärpäälyönnillä Mikkoa päähän jolloin mikko jäi köysiin ansaan joka antoi Tapsalle mahdollisuuden jatkaa polvipotkulla kylkeen joka veti Mikolta palkeet kerralla tyhjäksi ja huomattuaan että mikkoa hapetti niin Tapsa potkaisi sisäsyrjäpotkun Mikon polvitaipeen kohdalle saaden Mikon istahtamaan alas. -Blingbling Mikko sanoi Tapsalle. -Mulle taitaa tällä erää riittää sillä mun palkeet ihmettelee tällä hetkellä että mihin se kaikki ilma katosi? Mikko virnisti -Siiiä sen verran kovaa tärähti että eiköhän meikäläisen kongi kumahtanut tältä erää. Sillä Thai Boxing on yksi kovimmista lähitaistelulajeista maailamasa jossa käytetään suoralla jalalla potkaistavia sääripotkuja. Toisin kuin esimerkiksi Karatessa jossa potkut yritetään osua kohteeseen jalkapöydällä. Sillä sääripotku on erittäin paljon tehokkaampi potku. Koska siinä on enemmän tehoa juuri sen takia ettei ensin tarvitse nostaa polvea ylös ja sen jälkeen kääntää lantiota potkun jatkamiseksi loppuun. Vaan Thai Boxingin potkut ovat paljon suoraviivaisempia ja siinä on myös se seikka että sääripotkuissa osuma pinta-ala on isompi kuin esimerkiksi jalkapöydällä osuessa. Sekä Thai Boxingissa käytetään myös kyynärpäälyöntejä. Ja taas tullaan tähän isomman pinta-alan merkitykseen. Koska nyrkki on huomattavasti pienempi ja heikompi kuin kyynärpää juuri sen pinta-alan kasvun johdosta kuten myös polvipotkut joissa on kaikissa sama periaate. Isommat osumakohdat. Kuvitellaan että sinua tempaisee joku esim kepillä päähän ja sen jälkeen lapiolla. Eli kumpi mahtaa olla tehokkaampi esine pudottamaan joku ihminen. Sillä pinta-alalla on todella paljon merkitystä varsinkin taistelulajeissa joissa suuremalle alueelle osuvat lyönnit tai potkut tuottavat huomattavasti enemmän vahinkoa kuin pienemmälle alueelle osuneet. Joten nämä asiat myös muiden asioiden yhteenliittämisessä tekevät Thai Boxingista maailman tehokkaimman lähikontaktilajin kieltämättä. -Okei ukkeli Tapsa virnisti. Enpä tiedä olisinko minä kestänyt toista kierähdyspotkua. Mutta onneksi ei tarvitse tällä kertaa kokeilla sitä että olisiko meikäläisen lanttu kestänyt toista mutta se jääköön toiseen kertaan Tapsa naurahti ja halasi Mikkoa kuten parhaiden ystävien kuuluukin. -Mutta Tapsa muista soittaa jos tulee paha paikka. Sillä eiköhän meitä ainakin se 20 kovemman luokan kaveria tule jeesaamaan Mikko sanoi. -Kiitos Mikko mutta nyt minun täytyy tosiaankin mennä alkaa tulemaan kiire. Mutta ensi kertaan ja Tapsa oli mennyt ja kello alkoi lähennellä 13.00 joten Tapsalla oli enää tunti aikaa ehtiä soittamaan rouva Hildegrandille eikä siitä puhelusta Tapsa halunnut myöhästyä. Joten kiireen vilkkaan kotiin toivoen että Elvira tai Lotta eivät olleet häntä vastassa alaovella sillä Tapsalla ei nyt ollut hetkeäkään aikaa tulattavaksi kahden lemmenkipeän variksen kanssa. Mutta onneksi alaovella ei ollut vastaanottokomiteaa. Joko näiden kahden tutkat olivat menneet rikki tai patterit tyhjentyneet mutta anyway Tapsa meni kotiinsaa ja kello oli varttia vaille 14.00 ja sen vartin ajan Tapsaa jotenkin hermostutti-Outo tunne kun ei ole ennen tälläistä tuntenut Tapsa kirosi ja vilkuili vähänväliä kelloaan joka sitten päästikin Tapsan piinasta lyödessään tasan kello 14.00 ja Tapsa painoi pikanäppäintä joita tässä puhelimessa oli tasan 1 ja se johti suoraan rouva Hildegrandin salaiseen numeroon. Ja yhden kerran hälytettyään puhelimen toisesta päästä kuului Astrid hildegrandin jäätävä ääni -Niin toivottavasti teillä on hyviä uutisia rouva Hildegrand kysyi. -Joo kyllä minulla on .-Patrik on nähty Kontulassa siitä minä olen täysin varma Tapsa vastasi. -Hienoa huudahti rouva hildegrand. Mutta oletteko minun tyttärestäni kuulleet mitään? -En ole mutta asia kerrallaan Tapsa vastasi, Sillä jos ja kun minä löydän Patrikin niin silloin löydän myös tyttärenne siitä minulla on hyvä aavistus. -Hyvä sanoi Astrid hildegrand-Pitäkää minut ajan tasalla ja soitatte joka maanantai minulle tähän samaan aikaan ja yksi juttu vielä. Minä olen varma että minua seurataan sillä musta Nissan merkkinen henkilöauto on ollut samoissa paikoissa kuin minä ollakseen jo pelkkää ssattumaa. Eli joku tietää tästä joten olkaa varovainen Herra Nevalainen. Mutta nyt minun pitää mennä ja olkaa hyvin hyvin varovainen ja rouva Hildegrand sulki puhelimen. -Vai Kontulassa Diego Grandiosa sanoi Topille. No ei auta kuin odotella rauhallisesti vaikka Topi olisikin halunnut lähteä Kontulaan välittömästi ja puristaa jokaiselta Kontulassa asuvalta ihmiseltä tiedon ulos että – Nyt se perkeleen Patrikin olinpaikka tähän tai tulee pahaa jälkeä. Ja kun Kontula on niin sanottu pieni lähiö jossa asukkaita on vaatimattomat 14.000. Niin siinä olisi ollut puristelemista ja varmuuden vuoksi Topi tosin olisi tehnut sen kahteen kertaan. -Koska asian pitää olla takuuvarma sen takia se pitää aina varmistaa kahteen kertaan. Eli 28.00 pahoinpitelyä olisi tullut heidän kohdalleen. Joka tosin ei kovin pieni asia ollut edes Mafiassa Diego puisteli päätään ja koitti rauhoitella Topia joka siinä hieman hermostuneena lähinnä kiroiili ja hyppi ympäri asuntoa kilisten kuin joulukello kun kaikki Topin helyt heiluivat Topin pomppujen tahtiin. -Ei me nyt vaan voida mennä sotekemaan asioita ymmärrätkö sinä Diego kysyi Topilta. Vasta sitten kun Patrikin olinpaikka on tiedossa niin sitten me voidaan vaikka räjäyttää se helvetin lähiö taivaan tuuliin. Mutta siihen asti me otamme rauhallisesti ja odotamme oikeaa hetkeä Diego opasti Topia joka vastasi-okei ja mielessään ajatteli että kun mä pääsen sen Patrikin pääsemään eroon suolistostaan niin samalla mä voin repiä tuon ruskean banaanin kappaleiksi. Joten nämä 2 toisiansa inhoavaa tappajaa jäivät odottamaan Myllypurosta vuokraamastaan yksiöönsä jonka ostoskeskuksessa sijaitsi Pizza Romano joka mainosti että täältä saa aitoa Italialaista pizzaa johon nämä 2 erikultturellista ruokakriitikkoa menivät syömään.Topille olisi kelvannut HK:n sininen lenkkikin yhtä hyvin mutta Diego oli kauhistunut nähdessään sen paketin kaupassa. - Tuohan on helvetti soikoon ruskeaan pötköön tungettua jauhomössöä ja vieressä on sitten punainen lenkki. Miten helvetissä kaksi samaa makkaraa on eri nimisiä. Tai kai sitä punaiseksi ainakin naamaltaan muuttuu kun huomaa että samaa paskaa myydään mutta eri väreillä. Sama kuin sekoittaisi Suomen ja viron liput keskenään. Niin kyllä voisi kiivasta sanasotaa tulla kun toinen maista mainostaisi itseään parempana paikkana vaikka lippu onkin lähestulkoon samanlainen mutta kieli on erilainen. -Eli onko noissa makkaroissa sitten eri valmistusmaa? Eli sininen lenkki on SupiSuomalainen ja punainen lenkki on Venäläinen eli kommunismin punainen. Ja ei se mikään ihmekkään ole sillä sen verran paljon noita Venäläisiä Suomessa jo asuu että pitäähän niille olla omanvärinen makkarakin Diego järkeili. -Mutta nyt painutaan siihen Pizza Romanoon josta saa kuulemma aitoa italialaista pizzaa diego sanoi ja jätti Topin hetkeksi haikailemaan noiden makkaroiden perään mutta kai se on pakko mennä tai tuo stilettihomppeli suuttuu ja seurasi diegoa Pizza Romanoon jossa Diego jo tuoksuttelikin ilmaan ja nyrpeällä naamalla ilmaisi että- Jos nämä pitsat ovat tämän hajun makuisia niin minä tapan tuon kokin. Ja nyt oli Ttopin vuoro rauhoitella Diegoa sillä tuskin se ainakaan heidän hommaansa helpottaisi jos täältä löytyisi koko henkilökunta kuolleena. -No rauhoitu Diego nyt hieman. Katsotaan nyt ensin minkälaista pitsaa täältä saa ennenkuin teurastetaan koko henkilökunta. Joten tämä erikoinen pariskunta tilasivat pitsat ja kun Diego oli maistanut ensimmäisen palasen tätä Italialaista herkkua niin hän meinasi saada paskahalvauksen. -Voi jumalauta, Ihmisiä huijataan oikein urakalla vai että aitoa Italialaista pitsaa jota tekee joku helvetin Marokkolainen kokki ja muutenkin tämä läävä on täynnä todella useaa kansallisuutta. Pastan tekee Thaimaalainen kokki,pitsan Marokkolainen ja listalta löytyy myös Kebabbia jota tekee Somali? Miten se moska voidaan liittää Italialaisuuteen minä vaan kysyn Diego pauhasi menemään ja Topi vain tyytyi mutustamaan pitsaansa joka oli hänen mielestään todella hyvää. -Että mitä tuo helvetin Spagetinpurija oikein inisee maassa maan tavalla ja sillä selvä. Eikö tuo helvetin makaroni ole mihinkään tyytyväinen Topi mietti -No mä tungen sen turvan täyteen Alepan alepastaa ennekuin mä tapan ton hinttarin. Mahtaa makuhermoja kutsuttaa kun suu on ensin täynnä sitä Alepan halpapastaa pakkosyönnillä. Ja sen jälkeen jälkiruoaksi oma kieli niin on ainakin hetken hiljaa. Mutta eipä Topikaan Diegon ajatuksista tiennyt mitään sillä Diego ajatteli vievänsä tuon maisemaa pilaaavan helistimen jonnekkin korpeen ja naulata puuhun ja sen jälkeen repiä kappaleiksi pala palalta helvetin natsi joten nämä kaksi kuitenkin jotenkin sovussa keskenään odottivat tilaisuutta suorittaa annettu tehtävä loppuun kunnialla joten Diego ja Topi jatkoivat odottamista

-Jahas Tapsa mietti -Eikun metrolla Kontulaan ja Himabaariin jossa Tapsa istahti pöytään nauttimaan oluestaan. Jota hän ei tosin kauaa saanut yksin nautiskella kun hänen seuraansa änkesi erittäin kauan alkon tuotteita nauttinut mieshenkilö. Tai sitten hänellä oli koko naaman peittävä akne. Sillä sen verran punaiselta tämän herran nuppi näytti että se olisi sopinut Petteri poron nenänpäähän. -Kuules tämä punanuppi aloitti-Vippaas yks kalja kun janottaa niin helvetisti ja vesihän on tunnetusti mrkkyä kun ei nykyään enää tiedä mitä ne siihenkin nykyään tunkee. Jahas tämä herra ei tainnut olla niitä niinsanottuja nimihenkilöitä joihin kannataisi tuhlata aikaansa joten Tapsa sanoi tälle kommunistilantulle että -Painu nyt helvettiin siitä ilmaa pilaamasta sen verran lujaa että kaikki baarissa olevat sen varmasti kuulivat ja jatkoi -Josset sä helvetin punataudin saanut paviaani painu nyt siitä menemään niin mä autan sua mielelläni vaihtamaan sun leukaperiesi paikkaa. Joten voipi olla aika hankalaa juoda sen jälkeen mitään kun alahuuli ei tiedä mitä ylähuulen pitäisi tehdä nyt kun ne ovat vaihtaneen paikkaa keskenään ja koko baari remahti nauramaan. Paitsi tämä punalanttu joka karjaisi- Saatanan kusipää ja nappasi tyhjän lasituopin vieressään olevalta pöydältä ja yritti humauttaa sillä Tapsaa lanttuun jonka Tapsa torjui napaten tämän herran koko käden otteeseensa ja sen jälkeen kun oli saanut tältä varoitusvalolta sen tuopin pois niin Tapsa pamautti kevyesti tätä herraa nyrkillä ritaan sillä seurauksella että tämä heppu lensi perseelleen ja taas koko baari repesi nauramaan. Ja huomattuaan että tällä herralla olikin refleksit kunnossa niin hän päätti häipyä pihalle mahdollisimman nopeasti.-Hehee Tapsan takana oleva mieshenkilö sanoi-Siinä lähti Olavi ovesta kuin hänellä olisi ollut kiire jonnekkin. Ei se koskaan noin lujaa ole mennyt minnekkään kuin kerran kun me huijattiin sitä että Alkossa on maistajaiset ja sinne saa mennä missä kunnossa vaan. Mutta ainoastaan 50 ensimmäistä mahtuu sisälle. Ja kun Olavi tietysti viisaasti ajatteli niin hän luuli olevansa ensimmäinen näitä alkon tuotteita maistelemaan tullut. Ja painui suoraan kirkkaiden juomien luokse. Ja rupesi pokkana vetelemään suoraan pullosta muutamaa kirkasta kunnes henkilökunta tuli kysymään että -Mitä ihmettä te oikein touhuatte -Täh minäkö olavi kysyi- No mä tulin maistelemaan näitä viinoja että tietää mihin seuraavat rahansa sijoittaa joten suonette anteeksi. Ja Olavi nappasi pullon kiteen kirkasta ja pokkana avasi sen ja vetäisi huikalla puolet pullon sisällöstä kitusiinsa kunnes alkon henkilökunta soitti vartijan paikalle. Ja vartijan pamahtaessa sisään niin Olavi kysyi tältä vartijalta-Jahas että vartijatkin saa dokata työaikana No niin sen pitää ollakkin sillä tuskin noita hommia jaksaa kukaan selvin päin tehdäkkään. Ennekuin vartija rupesi viemään Olavi parkaa ulos Olavin huutaesssa hädissään. Vai tälläistä peliä että väkivalloin viedään pois että vartijoiden poulaatio mahtuu tänne. Mä teen valituksen prkl ja soitan poliisille että mua kohdellaan kuin jotakin 2:n luokan kansalaista eikä päästetä Alkon maistajaistilaisuuteen ja niin Olavi sitten soitti hätäkeskukseen ja asiallisesti ilmoitti ensin nimensä ja sitten asiansa.-Niin täällä on hätäkeskus ja teillä oli hätänä mikä? Johon Olavi ilmoitti asiallisesti että hänen kimppuunsa on hyökännyt vartija joka on raahannut hänet väkivalloin pois Kontulan Alkon viinanmaistajaisista. Joten hän tarvitsee poliisin apua selvittämään tämä tilanne. Ja siinä poliiseja odotellessaan Olavi aukoi turpaansa sen kun ehti tälle vartijalle jolla oli vaikeuksia pitää itsensä hallinnassa. Vaikka hänen olisi tehnyt mieli viedä tämä maisemaa pilaava punalanttu läheiseen metsään ja haudata hänet kaulaansa myöten maahan. Niin siinä olisi sitten saanut ihmiset ihmetellä että miten tuo varoituslamppu puhuu? Mutta poliisien saapuessa ja Olavin hyvinkin tunnistaen he eivät edes kyselleet Olavilta mitään papereita vaan viskasivat hänet suoraan pönttöauton taakse ja Kisahallin putkaan. Ja siitäkö Olavi suivaantui-Voi jumalauta mitä sakkia. Ensin mut viedään väkivalloin ulos laillisista viinanmaistajaisista ja sitten te tuotte mut tänne kertomatta mulle edes miksi ja Olavin karjuessa vastalauseitaan niin putkavahtina toinut vanhempi poliisi törkkäsi Olavin putkaan ja löi oven kiinni perässään. Ja seuraavana aamuna kun Olavi oli lähes kaikkien pilkan kohteena saatuaan tietää että se olikin pilaa niin hän eristäytyi kaikista paitsi silloin kun tarvitsi rahaa seuraavaan kaljaan Mä olen Lasse, Lundbergin Lasse entinen muukalaislegioonalainen Joka oli täyttä paskapuhetta sillä kontulassa vähän jokainen on jotain muuta kuin oikeastaan on vain sen takia että pystyy pönkittämään katu-uskottavuuttaan sillä Lasse ei ollut pysynyt edes armeijassa kuin 2 päivää kunnes hänet lähetettiin kotiin koska hän kertoi kaikille olevansa komppanian ylipäällikkö ja luutnanttien ja muiden mennessä ohitse niin Lasse latoi menemään-Eikö tässä komppaniassa ole tapana tervehtiä ylempiään? Sillä lasse oli ommellut ketaisista kalsareistaan pukuunsa mahdollisimman monta raitaa Joten sillä raitamäärällä hän olisi ollut 7 kertainen Kontra-amiraali joten Lasse päätettiin kotiuttaa sopimattomana palvelukseen lappu taskussaan. Ja oli hän hakenut kyllä muukalaislegioonaan netin kautta. Ja liittänyt vielä hakemukseensa kuvan jossa hän oli täydessä kuulasota asusteessaan ja kertonut olevansa tällä hetkellä Kosovossa palveluksessa Mutta kun kuvassa oli myös ollut tienviitta jossa luki Vantaa 20km ja helsinki 5 km ja kuulasodassa käytettävä konekivääri oli hieman erinäköinen kuin kosovossa palvelleiden Kalashnikovit. Niin sieltä oli tullut vastaus Ranskan kielellä jota Lase ei tietenkään osannut vaan luuli että hänet oli hyväksytty palvelukseen vaikka siinä kirjeessä luki että No pardont imbossible merci lyhyesti. Jonka Lasse omaan tapaansa suomensi No paras hommata teille Mersu -No Tapsahan minä ja olen vähän niinkuin turistina täälläpäin. -Vai että uusi naama täällä Kontulassa ja tekijämies vielä kun näki että miten sinä sen Olavin hoitelit vaikka sen tyypin pudottaa vaikka sokea oravakin mutta aika nopealta kaverilta vaikutat. Entinen sotilasko? Lasse kysyi ja mikäs siinä leikitään mukana Tapsa ajatteli ja vastasi-Juu YK tehtävissä Irakissa olin tuossa. -No perkele aseveli arvasin kun näin sun liikkeet miten otit Olavin käden hallintaotteeseen ja törkkäsit lattialle ja tuommoisia liikkeitä ei opeteta kuin ammattisotilaille Lasse innostui. Paskanmarjat Tapsa mietti. Edes hieman itseänsä puolustaa ossava olisi tehnyt tuon saman ja tommoselle vanhalle juopolle vielä. -eli tämä oli näitä niinsanottuja nimimiehiä eli suuria paskanpuhujia joilta toisaalta voisi saadakkin tietoa Patrikin liikkeistä jos hän oli täällä käynyt. - Mutta eiköhän oteta olutta Tapsa sanoi ja Lasse ei tietenkään laittanut hanttiin vaan muutaman tuopin jälkeen hän alkoi kehumaan itseään.-Katsos Tapsa mä olen näitä nimimiehiä täällä kontulassa koska mä olen piessyt aika paljon porukkaa vaikka totuus olikin hieman toinen. Lase oli kyllä hakannut ihmisiä mutta puolet pienempiä jotka olivat olleet 2:n promillen humalassa silloin ja Lase oli myös ottanut nimiinsä muutaman tappelun jossa hän oli ollut lähinnä katsojana ja kun nämä heput eivät olleet Kontulasta niin Lasse leveillen kertoi hakanneensa muutaman kovankin jannun ja ja vähän melankolisesti kertoi että siellä legioonassahan minä opin tappamaan ja Lasse siinä hyvässä humalassa näytti miten hänet opetettiin tappamaan ja alkoi demonstroida ja tarttui itseään kaulasta kiinni.-Katsos Tapsa tuosta kun puristaa niin taju lähtee ja tuosta kun myös vähän rutistaa niin on henki pois. Ja kun Lasse alkoi hieman sinertämään yrittäen kuristaa itseänsä hengiltä. Vain esittääkseen että miten ihmisen saa hengiltä vain tuosta ja tuosta kohtaa lutkusta puristamalla niin Tapsa hieman huolestui. Sillä jos tuo Lasse jotakin tietää Patrikin liikkeistä niin aika hiljaseksi menee jos tuota rataa meinaa jatkaa.-juu kyllä minä uskon Tapsa sanoi ja Lasse lopetti itsensä hengiltä kuristamisen-Mutta odotappas vähän -Mikko tänne ja sassiin ja pöytää kohti laahusti lähinnä aikamiespojan oloinen 45 vuotias mies joka asui vielä äitinsä luona kun ei osannut edes omia kalsareitaan pestä -Mikko tässä on tapsa ja toisinpäin mutta eikö olekkin totta että mä olen ollut muukalaislegioonassa ja hakannut Kontulassa koviakin tyyppejä vai mitä Mikko? Ja Mikko vastasi hiljaa -Kyllä on. Ja hän olisi vastannut vaikka kysymykseen että oliko Lasse rakentanut ydinpommin koiranpaskasta kun uraania ei ollut saatavilla niin siihenkin Mikko olisi vastannu että kyllä oli. Sillä mikko näytti pelkäävän Lassea jotenkin kummallisella tavalla esittäen lähinnä Lassen koiraa joka toivoo rapsutusta isännältää. Ja Tapsa kun nyt oli saanut sanahanat auki niin hän sanoi-No mutta kaljat on loppu että istuppas mikko sinäkin pöytään seuraksi niin tarjoan sullekkin ja mikko näytti siltä että hän olisi ollut valmis nuolemaan Tapsan kengänpohjat pelkästä kiitollisuudesta siitä kohtaan että hänenkin seuraa kaivattiin ja niin mikko hartiat kyyrysä kuunteli Lassen jauhamia legioonanaikoja ja Kontulan tappeluista joita Lasse ei millään malttanut lopettaa. -Uskookohan toi tyyppi ihan tosissaan itse noihin juttuihinsa?Sillä semmoisia ihmisiä on jotka jää tarinoidensa vangiksi ja alkaa elämää elämäänsä kertomallaan tavalla ja Lasse jauhoi paskaa suut ja silmät täyteen ja sanoi monta kertaa Mikko ressukalle-Muistakos Mikko kun oltiin tulossa wenlasta niin mä pudotin ne 3 tyyppiä enkö pudottanutkin ja Mikolla ei muuta mahdollisuutta ollut kuin sanoa että -Kyllä näin kävi vaikka sekin oli luultavasti täyttä paskanjauhamista sillä jos rtuo pelle olisi mennyt lähellekkään niitä Wenlan heppuja niin hänet olisi rahdattu takaisin alas hieman ulkonäöltään muuttuneena. Sillä se porukka oli sen verta kovaa sakkia että jos tuo pelle olisi sinne eksynyt niin tuskimpa olisi hampaita suussa ainakaan omia. Ja nenänkin muoto olisi saattanut muuttua hiukan mutta Tapsa kuunteli kun Lasse läpätti alaleuan seuratessa mukana ja Tapsa ihmetteli että miten tuommoinen heppu joka kaikenlisäksi vielä keksii noita juttujaan niin niitä riittää eikä alaleuka ole moksiskaan. Sillä tuommoisen puheripulin omaava henkilö oli joko lääketieteellinen ihme leukaluiden kestävyydestä tai sitten tuo oli vaan synnynnäinen leukojen loksuttelija joka ei kyennyt olemaan hetkeäkään hiljaa. Ja se tietysti löysytti leukaluita ja 10 vuoden päästä tuota tahtia jos tuo vielä menee niin alaleuka on sen verta jo löystynyt että se roikkuu rinnalla mutta tuo moottoriturpa keksii varmasti siihenkin keinon että jutut jatkuu. Ja aikansa kuunneltuaan niin Tapsa ovelasti heitti Lasselle -Kuules Lasse mun kaveri on kadonnut ja jostakin mä kuulin että olis ollut täällä suunnalla. -Joo voipi olla Lasse sanoi humalaisella äänellä -No minkäs näköinen tämä herra sitten on niin muistellaampas. -Joten Tapsa antoi patrikin tuntomerkit -Joo venaappas kyllä täällä sellainen heppu tuli nähtyä, Ei sulla kuvaa satu olemaan niin varmistetaan asia. -Juu kyllä tässähän tämä sanoi Tapsa ja kaivoi Patrikin kuvan povaristaan. -joo kyllä tämä nuorimies oli täällä yks päivä mutta sitten tuli yks Veka ja haki sen pois. Ja ihan varoituksen sanana tää veka on ihan hullu ja edes minä en sanoisi hänelle vastaan sillä hullu mä voin olla mutta en tyhmä. Katsos veka on sellainen 195cm pitkä järkäle joka voitti aikoinaan raskaansarjan Suomen mestaruuden nyrkkeilyssä sekä hän oli todella lupaava kasvo voimanostossa ja jos Veka oli vahva silloin niin kyllä se sitä on todellakin vieläkin. Katsos kun se tänne tossa jokunen vuosi tulla tupsahti niin ensitöikseen se veteli kaikkia kontulan tenukeppejä lanttuun ihan vaan sen takia että oli kuullut että täällä pitää olla kova hemmo ja sitähän veka on. Pyörii Merirosvobubissa jossa sillä on oma hovi siellä joten meneppäs sinne niin jospa saat vastauksen kysymykseesi. Mutta ole varovainen siis ihan tosi todella varovainen sillä siellä ei tykätä kyselijöistä ja muutama utelias on saanutkin nopeat lähdöt kun on tullut liikaa udeltua. -Okei sanoi Tapsa mun täytyy vissiin lähteä kun alkoi nukuttamaan mutta tässä on teille 20 euroa niin saatte muutaman kaljan. -Kiitti Lasse sanoi Mikon piipittäessä jotain josta Tapsa ei saanut selvää. -Tää muistetaan lasse sanoi ja laitetaan sana kulkemaan että sä olet hyvä tyyppi näin uudeksi tyypiksi mutta tilulilulei Lasse luritteli menmään ja Tapsan oli pikku pakko lähteä sillä hän ei olisi jaksanut Lassen juttuja enää ollenkaan. Minä sitä, Minä tätä ja vielä tuota saatanan narsisti ja painui kotiinsa. Aamulla Tapsa heräsi hienoiseen krapulaan. Sillä oli sitä kalja tullut kuitenkin litkittyä sen veran että hieman heikoti ja aamueroktiokin oli päällä joten Tapsa päätti soittaa Heidi Kertuheimolle Tapsan vakihoidolle joka oli naimisissa Harri Kertunheimon kanssa jolla ei ollut mitään hajua vaimonsa pienistä syrjähypyistä Tapsan kanssa ja kun hänen miehensä oli töissä ja Heidi toimi kotirouvana joten Tapsa näppäili Heidin numeron joka pari kertaa hälytettyään siellä vastasi Heidin seksikäs ääni. -No moikka Tapsa ootko kahviseuran tarpeessa ja Heidi päästi lähinnä apinalaumalta kuulostavan naurun paitsi apinatkin olivat varmaan fiksumpia kun tuo nainen Tapsa naureskeli mielessään. -joo alahan kömpiä tänne sieltä ja sassiin. -okei mä tuun heti mutta huudanko mä postiluukusta vai soitanko mä ovikelloa Heidi kysyi tyhmänä. -Eiku ota megafoni mukaas ja huudat tossa mun oven takana että nyt mä menen hoitelemaan Tapsan ja keittämään kahvia, Voi jessus Tapsa ajatteli piruillessaan. Sillä Heidi ei ollut todellakaan mikään älyn jättiläinen mutta todella kaunis ja seksikäs blondi hän kyllä oli. Ja Heidiin Tapsa oli törmännyt ensikertaa jossa Heidi oli ollut valitsemassa kanamunia ja Tapsan huomatessaan hän oli kysynyt Tapsalta -Hei etkö sä ole se meidän talon uusi asukas se etsivä joka Tapsa oli ollut vielä silloin. -Ihan vaan kysyäkseni miehen mielipidettä löysä vai kova muna kumpi on parempi? Ja Tapsa hieman hölmistyneenä pienessä krapulassa kun tuo aivotoiminta ei vielä ollut oikein herännyt niin Tapsa vastasi. -No kova muna kai se olla pitää jos nainen kysyy ja Heidi rupesi nauramaan sitä apinaorkesterin kuuloista nauruaan ja Tapsa ihmetteli että mitä hauskaa tossa nyt oli ennenkuin tajusi mitä oli laukaissut suustaan. -No kuinka kova se herra etsivän muna pitää olla jos nainen kysyy Heidi heitti Tapsalle ja Tapsa vastasi- Se riippuu naisesta mutta teidän ollessa kyseessä niin kyllä se ainakin 10 minuutin pigispallo on eli todella kova. -no jospa minä joku päivä tulen niitä munia katselemaan ja katsotaan kuinka kova se on Heidi kujersi ja siitä se sitten alkoi heidän salaiset tapaamisensa- Soita kuule ovikelloa vaan etteivät naapurin juoruämmät rupea ihmettelemään jos sä huutelet postarista niin kuten tiedät jutut paisuu kun pullataikina Tapsa sanoi ja sulki puhelimen. Ja 10 minuutin päästä soi ovikello jonka takana Heidi seisoi pitkä palttoo päällänsä ja astui sille Tapsan lukaaliin ja sen kummempaa kyselemättä Heidi heitti vaatteensa pois ja eikun hommiin ja sitten sen jälkeen Heidi kysyi Tapsalta. -Keitänkö mä sulle kahvia vai vedetäänkö pieni kahvi esileikki ensin ja sehän sopi Tapsalle mainiosti ja aamu oli pelastettu. Hyvää kahvia ja vielä parempaa seuraa Tapsa virnisti -Mutta minä tästä lähden niin nähdään taas Heidi sanoi ja lähti ulos ja sulki oven perässään ja Tapsalle tämä' järjestely sopi mainiosti. Ei mitään velvotteita eikä varsinkaan ehdotusta yhteenmuutamisesta ja naimisiin menosta. Vaan hommat hoitoon ja morjens Sillä Heidi ei halunnut erota miehestään jolla oli todella hyväpalkkainen työ joka osti Heidille lähes kaiken mitä Heidi vain pyysi ja Heidän onnellinen avioliittonsa jatkui niinkuin Heidi sen halusi jatkuvan. Eli juuri näin.....Sitten Tapsa vaihtoi duunivaihteen päälle ja suihkussa käytyään ja vaatteet päälle saatuaan niin eikun Kontulaan ja Merirosvobubiin.ja Kontulan metroaselmalta ulos päästyään häntä vastan käveli 2 Kontulan ostarin iloista veikkoa jotka morjenstivat Tapsaa-Katsos eikö se ole Tapsa joka oli eilen Kotibubissa? - Juu sama äijä Tapsa vastasi -Hei sanoi toinen näistä veijareista. -Susta puhutaankin jo täällä ja ihan hyvällä meiningillä. -Sä olet varmaan ensimmäisiä tuntemattomia heppuja jolla on nyt suht hyvä maine täällä kontulan kulttuurilähiössä tämä toinen iloinen veijari jatkoi. -Ja vähän jokainen haluaisi tavata sut eli aika hyvä heppu tunnut olevan kun näin nopeasti meidän piireihin pääsit sisään -Mutta hei ny meidän pitää mennä että hyvät jatkot sulle ja nähdään taas -Ok kiitti Tapsa sanoi ja oli aika mielissään että hänet oli näuinkin nopeasti hyväksytty kontulan porukoihin ja jatkoi matkaansa hieman varautuneen oloisena Merirosvobubiin ja astui ovesta sisään. -Aika pieni paikka Tapsa tuumasi mielessään. Vasemmalla olivessa joka oli remontoitu varmaankin 10 vuotta sitten jonka vieressä oli pieni loossi vähän niinkuin alkovi jossa oli peliautomaatti ja keskellä bubia oli valtava pöytä jonka äärellä istui muutama mies ja nainen keskustelemassa mistä nyt lienevätkään keskustelleet. Mutta mitää isoa miestä hän ei nähnyt vaan erittäin huvittavan ilmestyksen. Yhdellä asiakkaalla oli päällä farkkuliivit joihin oli ommeltu kaikenmaailman budolajien merkkejä ja selässä oli ommeltuna Bruce Leen iso kuva ja tämä ilmestys heilui kuin heinäsirkka esittäen kaverilleen jonkunmoista muotoa marjanpoimimisesta puusta sillä sen verran nopeasti tämän kaverin kädet ilmassa heiluivat ja tämän ilmestyksen kaverin silmätn pyörivät päässä kunnioituksenomaisesti että Tapsa meinasi revetä totaalisesti mutta piti kuitenkin naaman perslukemilla ja yhtäkkiä tämä kummajainen muuttui esittämään helikopteria ja pyöri ympyrää kiekkuen kuin hyrrä joka johti lopulta siihen että tasapainohan tältä karusellilta meni ja hän lensi perseelleen kamalan kirosanatulvan saattelemana. Ja kun Tapsa tätä todella koomista näytelmää seurasi niin yhtäkkiä hänen takaansa kuului ääni. -Anteeksi mitä saisi olla kysyi tiskin takana oleva ulkomaalainen baarimikko joten Tapsa siihen. -Tuoppi kiitos Tapsa sanoi ja se maksoi 2.70 euroa. Eli todella vähän verrattuna jopa Roskapankin hintoihin ja istummaan mennessään hän huomasu oikeanpuoleisessa seinässä taulun joka esitti Israelin armeijan taistelulajin Krav Magan joukkuetta joilla kaikilla oli musta vyö ja tuo äskeinen Baarimikko oli myös siinä kuvassa mukana. -Ohhoh Tapsa mietti aikamoista henkilökuntaa etten sanoisi.- No istuutaan alas ja katsotaan mitä tuleman pitää ja Tapsa meni ikkunan vieressä olevalle sohvalle istumaan ja seurasi edelleen huvittuneena tämän helikopterin ja marjanpoimijan sekoituksen esitystä ja sitten Tapsa huomasi tämän hepun kaulassa Shaolin Kung fu kaulariipuksen – Voi helvetin helvetti Tapsa kirosi mielessään. Sillä itämailla käydessään kamppailulajeja oppimassa ja tavatessaan Shaolin Munkkeja jotka ystävällisesti lutsuivat hänet luokseen vieraakseen joiden elämäntapana oli Kungfu joita he harjoittelivat joka päivä tai lähinnä elivät sille lajille kymmenien vuosien ajan. Ja hänen 2:n vuoden pituiseksi vierähtäneen vierailunsa ajan perehtyen Shaolin munkkien elämätapaan todella suurella mielenkiinnolla ja yrittäen elää myös itsekkin yhtä askeettista ja kurinalaista elämää kuten nämä shaolin munkit itsekkin saaden kunnioituksen osoituksena samanlaisen kaulakorun mikä tuolla pellellä nyt oli kaulassaan. Ja jonka Tapsa olisi mielellään käynyt repimässä pois tämän pellen kaulassa mutta kun hänellä oli keikka kesken niin hän ei voinut ruveta räyhäämään vaikka hänen olisi lähinnä tehnyt mieli käydä hirttämässä tämä heinäsirkka viereiseen naulakkoon pelkästään sen kaulakorun häpäisystä joten hänen täytyi laittaa henkilökohtaiset tunteensa taka-alalle. Mutta ei mennyt kauaakaan kun hänen viereensä istahti joku heppu joka jutteli itsekseen. -No tuolla kaverilla tuntuu olevan näkymättömiä ystäviä Tapsa naureskeli mielessään ja yhtäkkiä tämä heppu jotenkin tuli järkiinsä ja sanoi Tapsalle -Terve mä olen Kaitsu ja et tarjoaisi yhtä olutta kun mun eurot on lopussa ja seuraavaan rahapäivään on vielä jokunen päivä ja hirveä olo janosta puhumattakaan. -No mikäs siinä Tapsa sanoi ja kävi hakemassa tälle kaverille yhden oluen.- Kiitos tämä kaitsuksi esittäytynyt heppu sanoi. -Kukas se sinä olet kun en ole sua muistaakseni ennen nähnytkään. -Minä olen Tapsa ja lähes turistina täällä. -Aha no jos mä vähän esittelen tätä porukkaa -nuo 2 tuolla nurkasa siis nuo joilla toisella on tuo farkkuliivi täynnä budomerkkejä on Kolehmaisen Timo kavereiden kesken timppa joka on Kontulan taistelulajien taitaja hänen vieressään oleva heppu on Puolakan Raimo siis Ramiksihan häntä kutsutaan joka on Vähän ninkuin Timpan juoksupoika. -Ja tuolla pöydän ääressä istuvat ovat Vannekosken Saara paikan jakorasia joka antaa kaikille muille paitsi Timpalle joka taas on rakastunut Saaraan joka käyttää Timppaa todellaa törkeästi hyväkseen Timpan itse edes tajuamatta sitä itse.- Ja tällä hetkellä Saara tuijottaa sua joten älä ole huomaavinisikaan ja tuo Saaran vieressä oleva viiksekäs nainen jolla on pikkasen hormonit sekaisin juomisen takia on Lapahämeen Liisa.-Entinen malli jonka ukonäkö on todella kauan sitten kadonnut jatkuvan juomisen takia. -Ja tuo joka juo kahvia on Einari Viermäki on absolutisti joka tykkää muuten vaan käydä juttelemassa ihmisten kanssa täällä. Ainoa joka tällä hetkellä puuttuu on Veijo Forss eli veka.-Todella vaarallinen kaveri,entinen voimanostaja ja suomen raskaan sarjan entinen nyrkkeilyn mestari joka jäi kiinni doupista ja menetti mestaruutensa molemmissa lajeissa ja joka taänne mutettuaan muutama vuosi sitten hakkasi huvikseen jokaisen Kontulan ostarilla tai bubeissa pyörivän tyypin joten hänen kanssaan kannattaa olla hyvin varovainen.-Mutta Tervetuloa vaan Tapsa tänne Kontulan sekalaiseen porukkaan. Ja yhtäkkiä Timppa ja Rami ilmestyivät paikalle ja Tapsaa ärsytti suunnattomasti Timpan ylimielinen asenne ja ilme -Jahas kukas se tässä Kaitsun kanssa istuu Timppa kysyi ja esitteli samalla itsensä.-Mä olen Timppa ja sun kannattaa muistaa mun nimi koska kuten huomaat niin taistelulajeja on tullut harrastettua ja paljon. Ja taas Timppa aloitti tuon ihmeellisen rituaalinsa joka tosiaan muistutti helikopterin ja marjanpoimijan yhdistelmää eli täysin perseelleen menevän jonkun taistelulaji leffoista opitun liikkeen yhdistelmästä.Joka tosissaan alkoi ärsyttämään Tapsaa joka joutui käyttämään kaiken tahdonvoimansa ettei olisi laittanut tuota pelleä mutkalle ja pakannut vielä pakettiin ja vienyt postiin osoitteena Kambutsean viidakko. Siellähän olisi leikkinyt helikopteria Kapinallisten keskellä jotka olisivat nauraneet ensiksi itsensä lähes hengiltä ennekuin olisivat ampuneet tämän pelikaanin ihan muuten vaan. Tai sitten he olisivat pitäneet hänet häkissä ja esitelleet hänet lähinnä jonkunlaisena sirkusapinana joka vielä mongertaa täysin käsittämätöntä kieltäkin. -Ja tässä mun vieressä Timppa jatkoi -On mun hyvä kaveri Rami joka on mun suojeluksessa ja sille ei vittuile kukaan muu kuin minä ja Veka.Ja vaikka Tapsa kävi sisäisesti raivona niin hän kuitenkin hillitsi itsensä ja tyytyi murahtamaan. -Minä Olen Tapsa ja muutaman kerran käynyt täällä Kontulassa. - Viimeksi eilen tuolla Himabubissa. -Jahas Sanoi Timppa -Sähän olet se josta melkein kaikki puhuukin. -Entinen sotilas joka myös taitaa jonkun verran taistelutaitoja. -Jonkun verran mietti Tapsa -Kuules pelle mulla menis tasan sekunti sut nippuun laittamiseksi ja samalla mä voisin juoda tän kaljan rauhassa loppuun. Ei Tapsa aliarvioinut ketään sillä se oli viimeinen virhe jonka kenenkään tulisi tehdä mutta tämän paviaanin ollessa kyseessä niin se olisi ollut lähinnä yliarvostamista jos hän olisi viitsinyt aikaansa tuhlata tähän merkkipelleen jolta vaan puuttui rinnasta MC-Battlefield merkki. -Kuules tajoahan tuoppi mulle ja Ramille näin ihan hyvän ystävyyden osoituksena ymmärsitkö? Timppa sanoi ja Tapsa puri hampaansa yhteen niin että rutina vaan kävi ja meni hakemaan 2 tuoppia. -No niin nyt sä puhut meidän kieltä timppa jatkoi ja edelleen se helvetin ylimielinen ilme Tapsaa kohtaan. Mutta Tapsa hillitsi itsensä, sillä miltä se olisi vaikuttanut jos hän olisi viskannut tuon helvetin marakatin baaritiskin toiselle puolelle ja toivottanut vielä hyvää matkaa Timpan lentäessä kaaressa Baaritiskin väärälle puolelle baarimikon vielä käsittäessä väärin ja viskatessa Timpan takaisin Tapsan luokse ja näin olisi syntynyt uusi Kontulan urheilulaji eli ukonheitto. Siis vähän niinkuin akankanto mutta huomattavasti vahingollisemmissa merkeissä. -Juu Tapsa sanoi -näköjään samaa kieltä puhutaan lähes joka suomen baarissa Tapsa sanoi diplomaattisesti. -No mitäs sinä Tapsa kontulassa teet?-Extreme reissullako olet Timppa sanoi ja repesi nauramaan ja Rami kieli ruskeana nauroi mukana. Kaitsu ei taas nauranut koska hänellä oli paljon asiaa näkymättömille ystävilleen.- Joo Tapsa sanoi- Mnä tulin tänne kun kuulin että täällä on meno aika villiä ja entisenä sotilaana piti tulla tarkistamaan että pitävätkö puheet paikkaansa että voi myös itse pikkaisen päästä irroittelemaan. - Vai irroittelemaan Timppa sanoi. -No se kyllä järjestyy kunhan et irrottele väärille tyypeille kuten mulle tai Ramille. Kaitsulle sä saat irrotella kuin paljon tykkäät mutta multa sä saat turpaas alta sekunnin ymmärrätkö?Timppa jatkoi uhoamistaan ja Tapsa mietti että -Tuo helvetin apina on niin itsevarma omista taidoistaan että kun tappelu tulee niin tuo luultavasti tempaisee itsensä tajuttomaksi perkeleen simpanssi. -Joo enhän minä nimiukkojen kanssa rupea riitelemään Tapsa sanoi. -Okei okei Timppa sanoi ja sai jonkun idioottimaisen ylpeyskohtauksen .-Nimimies,joo niin mähän olenkin ja sinähän tunnut olevan ihan hyvä tyyppi että tervetuloa vaan tänne kulttuurinkehtoon ja tarjosi kättään Tapsalle. Ja vaikka Tapsan olisi tehnyt mieli murskata siitä lapasesta jokainen luu niin hän kuitenkin ojensi kätensä ja kätteli Timppaa. Ja yhtäkkiä ovi kävi ja sisälle astui todella iso kaveri.-Tuo on varmaankin se Veka josta mua on varoitettu.-No ei se iso koko välttämättä ole mikään meriitti vaan päinvastoin hyvin usein haitta Tapsa mietti -Terve Veka Timppa sanoi ja muuttui lähes koiraksi kun Veka tuli sisään .-Se tavallinenko Timppa kysyi vekalta. -Tavallineko? Veka kysyi Timpalta -Jumalauta Timppa sä olet todellakin pösilö.-Tämä on räkälä eikä mikään helvetin hienostokuppila josset ole sattunut huomaamaan. Jossa ainoa valikoima on olut tai lonkero . -Vai oletko sä vieläkin tyhmempi miltä sä näytät ja se on jo paljon Veka sanoi Timpalle joka tuntui kutistuvan kasaan kun pukaistu ilmapallo ja Tapsa huomasi hymyilevänsä.-Tuohan vaikuttaa ihan asia veikolta vaikka onkin maineeltaan aika hirviö Tapsa mietti ja Timppa lähti kuin 100 metrin aituri menemään kohti tiskiä niin että farkkuliivit meinasi jäädä matkalle ja haki Vekalle kaljan ja palasi lähes puuskuttaen takaisin. - voi jumalauta Tapsa mietti-jos tuo merkkipelle jo tuossa vaiheessa rupeaa puuskuttamaan. Niin kaikenlisäksi sillä on vielä helvetin huono kuntokin Ja sitten Timppa kysyi Vekalta-Onko tarpeeksi kylmää ja jäi odottamaan vastausta kieli lähes rinnassa asti roikkuen josta jopa Kissin Gene simmons olisi ollut kateellinen, sillä sen verran venynyt Timpan kieli oli. -Mikä helvetti sua Timppa oikein tänään vaivaa? -Onko sulla joku meikäläisen perseennuolennan vuosipäivä vai miksi sä käyttäydyt kuin joku helvetin puudeli Veka kysyi Timpalta selvästi ärsyyntyneenä.-No niin kundit tänne sieltä tarkoittaen myös Ramia ja Kaitsua niin jatketaan sitä juttua.- Jahas kukas tuo heppu on Veka kysyi kun huomasi Tapsan. -Se on Tapsa ja ihan ok tyyppi Timppa vastasi johon Veka vieläkin ärtyisempänä sanoi -Nyt sä kuule pidät Timppa sen leipäläpes ummessa. Sillä mä en kysynyt sulta vaan tuolta uppo-oudolta hepulta joka istuu tuossa sohvalla ja näyttää sen verta fiksulta tyypiltä että varmasti osaa sanoa oman nimensä. -Niin että kukas se sinä olet Veka kysyi Tapsalta ja Tapsa nousi ylös ja entisenä voimailulajien harrastajana ja nyrkkeilijänä Veka huomioi että treenattu kaveri on kyseessä ja sen miten Tapsa myös liikkui eli tuo on harrastanut myös muutakin kuin salilla käyntiä. -Morjens mä olen Tapsa ja ojensi kätensä johon Veka hanakasti tarttuikin ja yritti puristaa Tapsan käden muusiksi ja Tapsa joka oli jo aikoja sitten oppinut että antaa vastustajan käyttää omaa voimaansa Tapsan hyödyksi ja laittoi kätensä sellaiseen asentoon että vaikka siinä olisi ollut ruuvipuristin niin Tapsaa ei juuri hetkauttanut pätkääkään Vekan voiman-näyte jota Veka ihmetteli tosissaan kun yritti naama punaisena rutistaa Tapsan kättä kappaleiksi ja huomattuaan sen täysin turhaksi päätti luopua koko ajatuksesta ajatellen kuitenkin että mikä ihmeeen heppu tuo oikein oli. -Pitääpä pitää tuota silmällä tarkemmin. Sillä tuo kaveri on aivan eri maata kuin nämä muut Kontulan heittopussit. -No niin palaahan takaisin istumaan Veka sanoi Tapsalle. -Meillä on tässä vähän niinkuin asiat kesken ja Tapsa meni takaisin istumaan. Ja yhtäkkiä sisälle tuli se helvetin narkki, eli yksi niistä joihin Tapsa törmäsi tullessaan ensi kertaa kontulaan. Se suurisuisin joka varoitti Tapsaa kyselemästä liikaa. -Morjens Veka mitä kuuluu? -No moro Tane otappas yks bisse niin jutellaan kohta kun mä olen saanut näiden pöljien kanssa keskusteltua. -Okei Tane sanoi ja osti yhden oluen ja kääntyi ja samalla kun hän huomasi Tapsan niin Tanen silmät revähtivät vielä enemmän auki kuin tavallisesti -Jumalauta täällä on tuo kyselevä vasikka perkele ja osoitti Tapsaa.-Ekaa kertaa kun mä näin sen niin se kyseli jostakin kundista ja näytti vielä sen valokuvaa.-Saatana kyttä se on Tane moykkäsi kun puolihullu orava vaahto suunpielistä valuen. Tapsalta nousivat niskakarvat pystyyn ja hän yritti rauhoitella tilannetta.-Kuules lamppusilmä jos sä vielä kerrankin haukut mua kytäksi tai vasikaksi niin mä takaan että noi sun pullosilmät koristaa kohta tuon baaritiskin yläpuolella olevaa lamppurivistöä ymmärsitkö? Tapsa yritti sanoa erittäin rauhallisesti vaikka hänen sisällään kiehui ja adrenaalipiikki kasvoi hänen sisällään. -Me ei olla käsittääkseni tavattu kertaakaan Tapsa sanoi Tanelle joka pillastui kuin pallejaan poistettavana oleva härkä. -Vaikka mulla hienoinen päihdeongelma onkin niin naamamuisti mulla on helvetin hyvä että sinä se olet joten älä jauha paskaa. - No niin annahan olla Tapsa vielä yritti mutta nyt oli Vekan ja muiden pöydässäolijoiden kesken tullut todella hiljaista ja Veka nousi ylös ja lähti tulemaan Tapsaa kohti ja sanoi -Kuules sinä utelias uuno, nyt sä nostat sen persees ylös ja me lähdetään keskustelemaan tajuatko sinä vai pitääkö sut kantaa saatana? -Ei tartte kyllä mä kävellä osaan Tapsa sanoi vekalle ja nousi ylös -mennään vaan keskustelemaan jos sulla vaikka olisi fiksumpia juttuja kuin näillä aivonsa kaikenmaailman myrkyillä tuhonneilla kavereillasi Tapsa sanoi erittäin kylmällä äänensävyllä joka sai Vekan entistäkin varautuneemmaksi joka olikin Tapsan tarkoitus. Sillä hermostuneena tuo järkäle on ehkä helpompi tapaus jos tässä tappelu tulee joka näytti erittäin todennäköiseltä ja Tapsan jokainen hermosäie hänen kropassaan oli valmistautuneena kohtaamaan tuon helvetin jääkaapin kokoisen kaverin ja se adrenaalin määrä joka Tapsan sisällä myllersi olisi enegiatasoltaan käynnistänyt vaikka ydinvoimalan ja se että Tapsa kykeni säätelemään omaa adrenaliinin käyttöään teki hänestä erittäin vaarallisen. Sillä sen hän oli oppinut Shaolin munkkien opissa ollessaan ja vaikka Tapsa ulkoisesti näyttikin erittäin rauhalliselta niin hänen sisällään myllersi todellinen hirmumyrsky valmiina taistelemaan tuota goljattia vastaan. -Nuoruus ennen kauneutta Veka sanoi Tapsalle joka päästi Vekan taaksensa osoittaakseen hänelle lähinnä halveksuntansa joka sai vekan nähtävästi vieläkin enemmän raivostuneeksi mutta kuitenkin nyt erittäin varautuneeksi- Mikä helvetin heppu tuo on Veka mielessään ajatteli -Kääntää mulle selkänsä ja on menossa ulos vaikka suurin osa olisi tuossa vaiheessa rukoillut multa armoa perkele. -Pitääpä olla hieman varovaisempi kuin yleensä. Sillä vaikka Veka entinen hormonien suurkuluttaja olikin niin tyhmä hän ei kuitenkaan ollut joten tapsa ja Veka siirtyivät ulos ja Veka ohjasi Tapsan London bubin ohitse ja nurkan taakse jonne esimerkiksi vartijat eivät nähneet ja jossa oli niinsanottu kuollut kulma kameroita ajatellen jos tästä nyt sitten ottelu tulisi. Ja aivan varmasti tulisi sen Veka oli jo mielessään päättänyt. Sillä tuo helvetin itikka oli hänen hovinsa nähden lähestulkoon nöyryyttänyt häntä eikä sellainen todellakaan sopinut Vekan kuvioihin. Hänhän saisi sellaisen leiman otsaansa etteivät kaikki häntä pelänneetkään ja sen jälkeen uusia yrittäjiä olisi varmaankin jonossa asti yrittämässä viedä häneltä Kontulan kingin leiman ja sitä Veka ei todellakaan halunnut sillä hänelläkin alkoi jo kuitenkin olemaan sen verran paljon ikää eikä hän ollut enää entisessä vedossa. Vaikka nopea hän vielä olikin niinkin isoksi mieheksi joka yleensä on juuri isojen ukkojen ongelma. Kokoa ja voimaa löytyy mutta nopeus puuttuu ja ketterämpi kaveri kerkeää alta pois ja siinä mennessään läväyttää muutaman niitin lanttuun ennekuin tämä isompi kaveri ehtisi edes reagoida mitenkään. Ja kun kenekään pää ei todellakaan ole kiveä niin pienempi kaveri voipi hyvinkin saada tämän isomman kaverin katuun tämän edes ehtimättä tajuta koko asiaa. Mutta siinä suhteessa Veka oli erilainen. Kokoa ja voimaa löytyi mutta myös salamannopeat refleksit olivat olleet Vekan valtti Suomen raskaan sarjan nyrkkeilijänä ja hän olisi aivan varmasti päässyt hyvinkin pitkälle urallaan jossei olisi jäänyt kiinni niistä helvetin hormoneiden käytöstä. Ja sekin olisi voitu painaa villasella mutta kun hän oli sitten hieman hermostuneena lätkinyt koko tuomariston sairaalaan. Niin sitä ei voitu enää sivuuttaa mitenkään vaan Veka joutui linnaan ja saavutetut voitot mitätöitiin ja Vekan ura oli sitten siinä.- No niin Veka kysyi Tapsalta -Kuka sä olet ja ketä sä etsit ja nyt ei mitkään paskapuheet tehoa vaan antaa tulla tosi tarinaa ja mä kyllä huomaan jos sä kusetat. Joten Tapsa ei keksinyt muuta kuin antaa saman selityksen kuin muillekkin aikaisemmin -Katsos minun kaverini on kadonnut ja minä pelkään että hänelle on käynyt huonosti tai että hän on erittäin pahoissa ongelmissa -Jahas Veka sanoi -No miltäs tämä sun kaveris näyttää jospa olisin saattanut vaikka nähdä. - Hän on tumma, pitkä noin 25 vuotias ja varmasti erottuu näiden Kontulan juoppojen seasta Tapsa sanoi ja Vekan ilme muuttui todella pahanenteisen näköiseksi – Näytäppä sitä kuvaa jota sä olet Tanelle ja kumppaneille esitellyt Veka sanoi Tapsalle joka kaivoikin kuvan taskustaan ja ojensi sen Vekalle joka kuvan nähdessään muuttui sen näköiseksi kuin hänen verenpaineensa olisi saanut jonkunäköisen agressiivisen reaktion sillä sen verran punaiseksi Vekan naama muuttui. -Vai tuota kaveria sinä etsit Veka lähinnä kuiskaisi hiljaa -Kuka sut on lähettänyt ja siihen kysymykseen sä vastaat nyt tai mä revin sut semmoiseksi kappaleiksi niin että sulla ei todellakaan liiku sen jälkeen muu kuin suu Joten nyt sitä tarinaa tiskiin ja ihan helvetin nopeasti

perkele. Ja siinä vaiheessa Tapsa tiesi että nyt ei ollut muuta mahdollisuutta kuin kaataa jos mahdollista tuo järkäle. Mutta onneksi tuo kaveri on sen verran iso että tuskin tuo kovin nopea on ja yllättyi huomatessaan olevansa todella väärässä. Sillä Vekan ensimmäinen lyönti yllätti Tapsan tosissaan ja hän kaatui iskun voimasta maahan -Jumalauta Tapsa mietti maassa maatessaan -Tuohan lyö nopeasti ja ihan helvetin lujaa,nyt tulee kiire tai mulle käy huonosti – Jahas vai tommonen kaveri Tapsa sanoi Vekalle ja ravisteli päätään jota Veka ei millään meinannut uskoa – Ei helvetti,jokainen jota mä olen lasauttanut on ottanut lukua samatien mutta tuo helvetin rääpäle ei tee muuta kuin nousee ylös ja ravistelee päätään kuin muijaltaan lävärin saanut aviomies joka on palannut kotiinsa viikon ryyppyreissun jälkeen ja tokaisee vielä että vai tuommoinen kaveri. -Voihan helvetin kuustoista. Tuo heppu kuuluu todellakin täysin eri kategoriaan kuin kukaan hänen edellisistä hakkaamistaan tyypeistä Veka mietti päässään ja katseli kun Tapsa katsoi häntä ja se katse oli todellakin jotain sellaista jota Veka ei olisi odottanut keneltäkään. Sillä yleensä niissä näkyy jonkunmoinen raivonpurkaus mutta Tapsan silmät olivat täysin tunteettomat. Niissä ei näkynyt mitään. Ei pelkoa ei raivoa ei sitten yhtään mitään lähinnä pelkkää rauhallisuutta ja Vekaa alkoi hirvittämään ensimmäisen kerran elämässään hän tunsi pelon vihlaisun rinnassaan joka oli Vekalle täysin tuntematon alue. -Mikä helvetin kaveri tuo oikein oli, onko tuo ihminen edes perkele. Ja siinä Vekan miettiessä Tapsa oli saanut päänsä sen verran selvitettyä Vekan antamasta tällistä joka oli tuntunut Tapsan takaraivossa asti ja nyt hän kykeni ajattelemaan selkeästi ja erittäin rauhallisesti sanoi Vekalle -No annahan tulla läski niin katsotaan kuin käy ja se oli vekalle kuin punainen vaate härälle ja hän hyökkäsi Tapsan kimppuun joka ei ollutkaan enää Vekan edessä vaan sivulla ja potkaisi Vekaa sääripotkun suoraan polvitaipeeseen saaden näinollen vekan putoamaan toiselle polvelleen ja siitä Tapsa jatkoi etupotkulla osuen Vekaa suoraan leukaan saaden hänet lentämään selälleen josta tosin Veka nousi ylös nopeasti kuin kissa -Jahas, vai että tolla tavalla perkele Veka tokaisi ja tempaisi 4:n lyönnin sarjan kohti Tapsan päätä ja vaikka Tapsa saikin niistä 3 torjuttua niin viimeisin osui Tapsaa poskipäähän ja sai hänet näkemään lähinnä koko avaruuden tähtikartan silmissään. Sillä sen verran lujaa se lyönti osui ja Tapsa joutui perääntymään jolloin Veka pääsi lyömään Tapsaa myös silmäkulmaan joka aukesi ja pahasti. Ja kun päähän tulee vaikka pienikin vekki niin verta sieltä tulee ja paljon. Sillä pää on täynnä pieniä verisuonia joten Tapsan päässä aukesi lähinnä veriputous joka peitti Tapsan koko näkökentän ja Shaolin munkkien opettama taito taistella silmät sidottuna pelasti todennäköisesti Tapsan hengen. Sillä sen verran hurjana Veka kävi että häntä tuskin kiinnosti että lähteekö Tapsalta henki vai ei. Ja vaikka Tapsa ei nähnyt mitään niin hän kuuli kuitenkin ja kuten Shaolin munkit olivat opettaneet hänelle että vaikka menettää jonkun aistin niin toinen aisti terävöityy. Joten Tapsa kuuli nyt huomattavasti tarkemmin ja hän kuuli kun Veka yritti lähinnä irroittaa hänen päätänsä hartioista sillä sen verran lujaa Veka yritti Tapsaa lyödä ja Tapsa odotti että lyönti tulee kohdalle ja väisti sen saaden Vekan hölmistyneenä kaatumaan oman iskunsa voimasta maahan jolloin Tapsalle jäi sen verran aikaa pyyhkiä veret kasvoistaan jolloin hänen näkökykynsä palasi ja hän jäi odottelemaan Vekan tulevaa hyökkäystä joka takuuvarmasti oli tulossa ja lujaa. Ja Kun Veka nousi maasta lähinnä nolon raivostuneena ja ajatteli mielessään -Voi jumalauta mitä oikein tapahtui hän ihmetteli -Ei tuo voi olla mahdollista perkele. Tyyppi ei näe mitään ja silti pystyi väistämään hänen laakiksi ja vainaaksi nimeämänsä lyönnin jolla hän oli aikoinaan pudottanut hyvinkin kovia heppuja Mutta tällä kertaa hän yksinkertaisesti pudotti itsensä omalla lyönnillään ja se vasta sai Vekan näkemään punaista. Eli jos vekan verenpaine oli alussa ollut lähinnä ydinpommin luokkaa niin nyt se oli lähinnä 10 kertainen ja Veka näytti naamastaan lähinnä keitetyltä katkaravulta jonka päälle oli kaadettu punaista maalia. -No niin Tapsa sanoi -Nyt on sitten mun vuoro ja katsotaan kun läski tummuu helvetin porsas ja jäi odottamaan kun Veka raivosta punaisena hyökkäsi hänen kimppuunsa jolloin Tapsa alkoi toteuttamaan oppimiaan taitoja eli Kungfun ja Thai boxingin yhdistelmää ja kun Veka yritti lyödä Tapsaa niin Tapsa hyppäsi sivulle ja Vekan kyljen viereen jonne hän potkaisi polvipotkun saaden Vekan palkeet tyhjenemään jolloin veka näytti lähinnä punaiselta ilmapallolta joka tyhjeni todella nopeasti. Ja sen jälkeen Tapsa siirtyi Vekan taakse ja otti Vekaa leuasta ja takaraivosta kiinni ja kiskaisi tämän taaksepäin. Ja Tapsa olisi voinut tappaa Vekan tällä liikkellä halutessaan sillä jos hän olisi vetänyt lujempaa Vekan päätä taaksepäin niin Vekalta olisi katkennut niskanikamat kuin kuivat oksat. Mutta sitä Tapsa ei halunnut tehdä ja vaikka olisi halunnutkin niin hän silti tarvitsi Vekan tietoja koska tuskin Veka olisi noin pahasti pillastunut nähtyään Patrikin kuvan jos hänellä ei olisi ollut jotain henkilökohtaista tietoa hänestä joten Tapsa tyytyi tempaisemaan vekan perseelleen maahan ja tokaisi - Kuules nyt laardiperse pysy siellä ettei sulle käy huonosti ja sehän ei Vekalle sopinut ollenkaan vaan hän lähinnä räjähti ja nousi ylös ja kävi Tapsan päälle kuin raivokohtauksen saanut veturi ja tätä Tapsa olikin odottanut että toinen menettää hermonsa jolloin siitä tulee täysin ajattelematon nuija joka ei näe omaa raivoansa pidemmälle. Joten Tapsa odotti kun Veka tuli kohdalle ja väisti vekan raivostuneen iskusarjan yksinkertaisesti vain astumalla sivuun ja antamalla toisen huitoa kunnes alkaa puhti kadota. Ja näin myös Vekalle kävi. joka alkoi puuskuttamaan kuin vanhat päivänsä nähnyt puolihullu porsas joka tietää joutuvansa teuraalle mutta ei piruuttaakaan anna periksi. Kunnes tosiaankin tulee stoppi. Sillä ei kukaan, ei ihminen eikä eläin jaksa riehua loputtomiin siitä pitää jo luonto itse huolta. Joten Vekan lyönnit alkoivat hidastua ja lopulta Tapsa päätti että nyt saa riittää ja blokkasi Vekan lähinnä huitaiseman koukun käsivarrellaan ja tempaisi 3 kyynerpäälyöntiä Vekan

poskipään alueelle joka on todella arka paikka jonka jokainen hieman taistelulajeja harrastaneena tietää ja siihen osuessaan isompikin mies ottaa hyvin nopeasti lukua. Ja niin meinasi käydä Vekallekkin joka ei sitten meinannut millään antaa periksi ja Tapsa mietti että – On se nyt perkele että toi helvetin vuori ei meinaa pudota millään ja seuraavan Vekan lyönnin aikana Tapsa kumartui ja lasautti kämmenlyönnin Vekan leukaan sillä seurauksella että Vekan pää retkahti taaksepäin jolloin vekan kurkkutorvi oli Tapsan seuraavana kohteena jonne Tapsa löi nopean rystyslyönnin sillä seurauksella että että Vekan silmät pullistuivat päästä ja hän näytti siltä kuin pallokala olisi saanut sydänkohtauksen ja sen jälkeen Tapsa potkaisi sisäsääripotkun Vekan oikeaan polvitaipeeseen jolloin Veka veti lähinnä kylmiltään sprigaatin joka revähdytti hänen taipeensa ja hän karjaisi kivusta. Sillä kun ihminen menettää kävelykykynsä niin siihen loppuu myös tappeleminenkin. Sillä kun ihminen ei kykene enää seisomaan niin on pikkasen hankala jatkaa matsia Jossei sitten ole niin tyhmä että uhoaa vielä maassakin. Mutta sitä Veka ei enää tehnyt vaan sanoiTapsalle että – Okei,okei riittää perkele. Turpaan tuli pakko tunnustaa. Jumalauta mä en varmaan kävele vähään aikaan kunnolla. Mikä mies se sinä oikein olet. Tulitko sinä tappamaan sen pojan vai mitä. Mutta mä en puhu mitään vaikka elävältä nylkisit perkele Veka sanoi Tapsalle joka vastasi että -Kuules nyt Veka, jos sä et olisi ollut noin helvetin tyhmä niin me oltaisi selvitty tästä puhumalla -Minä olen Tapio Nevalainen yksityisetsivä ja minun tehtäväni on löytää tämä Patrik ja hänen sisarensa elossa heidän äitinsä toimeksiannosta. Eli jos sinulla on jotakin tietoa tämän Patrikin olinpaikasta niin sinun on syytä kertoa se minulle vähän helvetin äkkiä sillä aika käy vähiin koska hänen perässään on palkkatappajia ja minun on pakko löytää hänet ennen heitä ymmärrätkö sinä? -Täh sinä dekkari ja samalla asialla kuin minä. Sillä minä kyllä tiedän missä tämä Patrik on ja minä kun luulin että sinä...ei perkele tätä meikäläisen agressivisuutta ja sitä etten minä kuunnellut teikäläistä mutta kun mulla on explosiivinen persoonallisuushäiriö kaiken muun paskan ohessa niin tulee räjähdettyä ennenkuin ajattelee järkevästi. -Sori Veka sanoi Tapsalle mutta sillä Patrikilla on todellakin hätä ja miksi.No sitä se ei mulle suostunut kertomaan vaan lupasi mulle 100.000 jos mä jemmaan sen joksikin aikaa. Ja semmoisesta rahasummasta mulle ei tullut mieleenkään kieltäytyä. Ja kun se viskasi mulle 20.000 etukäteen niin pakkohan sitä oli uskoa ja sen takia mä sulle hermostuinkin koska mä luulin että multa jää loput rahat saamatta jos sä meinaat sen listiä. Sillä ruumiilta on aika hankala periä mitään. Sen tietää varmasti jokainen hautausmaan hoitaja jolle on annettu määräys siirtää jonkun luut helvettiin hautausmaalta sen takia ettei perikunta ole maksanut hautapaikan hoidosta mitään. Jolloin saadaan tilalle maksava asiakas tai siis siinä tapauksessa perikunta. Rankkaa touhua tuo hautausmaalla vuokralla asuminen Veka ironisesti naurahtaen sanoi Tapsalle joka vastasi -Kuules nyt ei ole aikaa millekkään psykiatriselle istunnolle vaan jos todella tiedät missä Patrik on niin kerro ja minä pääsen huit helvettiin täältä hourulasta joka tuntuu olevan täynnä hulluja idiootteja ja pääsen hakemaan hänet turvaan. Eli se kieli laulamaan niinkuin olis jo Tapsa sanoi Vekalle joka vastasi -Patrik on minun luonani Parikkalantiellä jossa minä asun. Hän on piilossa talon turvahuoneessa jonka minä rakensin sinne kun pääsin linnasta ihan varmuuden vuoksi. Ja siinä on teräksestä valmistettu turvaovi Joten sisälle ei pääse muuten kuin repimällä koko talon seinät siitä ympäriltä huit helvettiin. Ja kun naapurina mulla on vielä pari mc tyyppiä jotka on luvannut pitää meikäläisen taloa silmällä jos joku nyt sattuu sinne menemään talon sisustuksia repimään niin aika nopeasti sinne tupsahtaa 20 mc heppua jotka tuskin uskovat selitystä esimerkiksi tupajumin tarkastajasta joka on pakotettu repimään koko talo päreiksi sen takia että naapurit ovat valittaneet kamalasta jyrsimisen äänestä joka meikäläisen talosta tulee. Jolloin tämä tupajumien tarkastaja saa semmoiset lähdöt että muistaa varmasti sen koko loppuelämänsä. Sillä moottoripyörän tulikuuman pakoputken hanuriinsa saanut tuskin kyseistä tapausta hevillä unohtaa Veka naureskeli istuessaan maassa ja Tapsa sanoi vekalle -Jo riittää jaarittelu

tarkka osoite kiitos ja vähän helvetin nopeasti sittenkin ja ohjeet miten sen turvaoven saa auki. -Sen oven koodi on 687456 ja osoite on Parikkalantie 6 ja nyt jeesaas mut pystyyn sillä aika huvittavalta varmasti näyttää jos Veikko Forss Kontulan The Boss istuu perseellään tässä puhumassa paskaa kuin joku helvetin teini pussikaljoissaan. Että kuin on Veka sanoi Tapsalle joka ojensikin kätensä ja auttoi Vekan pystyyn joka tosin kirosi kuin merimies ylös päästyään -Perkele että sattuu jumalauta. Mutta sen verran jos viitsit olla kaveri niin et sitten puhu tästä kenellekkään Sillä mulla alkaa olemaan ikää jo sen verran että mä en kaipaa kaikkia helvetin kusipäitä kimppuuni vain sen takia että mä olen saanut turpaani. Ja joillekkin tulee mieleen tulla kokeilemaan mun kanssani ja sitä mä en kerta kaikkiaan enää jaksa. Joten sovitaanko ettei tätä koskaan tapahtunutkaan ja mä saan olla rauhassa. -Joo sovitaan vaan ja Tapsaa ei olisi voinut vähempää kiinnostaa jonkun hullujen lähiön pomon nolaaminen. -Mutta nyt minun täytyy mennä ja mun puolesta sä voit sanoa niille idioottiystävilles mitä haluat. Sillä tuskin minä tänne enää palaan. Sen verran minä olen saanut tarpeekseni tästä koko lähiöstä Tapsa sanoi ja teki lähtöä mutta yllättyi kun Veka lämppäsi lautasen kokoisen kätensä Tapsan eteen ja sanoi – Kuules Tapsa jos tarttet joskus apua niin ilmota. Sillä sinä olet kunnon kaveri ja semmoisia on harvassa. Joten miten on..Kavereita? -No mikäs siinä tuumasi Tapsa ja tarttui ojennettuun käteen ja tokaisi -Kavereita ok. Mutta nyt mun täytyy tosiaan mennä ja Tapsa jätti Vekan konkkaamaan kohti Merirosvo Bubia sen kummempaa miettimättä että minkä tarinan Veka siellä olevilleen kavereilleen selittää. Sillä Tapsan ajatukset olivat jo aivan muualla ja Tapsa hyppäsi taksiin jonka kuski kysyi Tapsalta että- Sori että utelen mutta jyräkö sun päältäs on ajanut vai mikä mahtaa olla tuon naaman muodon tarina. Tuskin sä tosta Kontulan kasvohoidosta olet tulossa. Tai ainakin mä toivon niin. Sillä mä varasin vaimolle yllätyksenä ajan sinne ja jos tuommoista jälkeä siellä tekevät niin tuskin vaimo kovin kiitollinen on meikäläisen yllätyksestä sieltä palatessaan kuski sanoi Tapsalle ja nauraa röhähti muka hyvänkin vitsin kertoneena. Ja Tapsaa ei todellakaan naurattanut vaan hän sanoi kuskille että- Pidä sinä helvetin perseenreikä huoli omista asioistas ja tee duunis äläkä kysele asioista jotka ei sulle kuulu pätkääkään. -Ja nyt liikkeelle ja osoite on Parikkalantie 6 ja vauhdilla Tapsa sanoi kuskille joka päätti olla hiljaa sillä sen verran pahalta Tapsan naama näytti että kuskille ei tullut enää mieleenkään viljellä lisää huonoa huumoria. Sillä aikaa Tapsa soitti Retulle ja Jormalle että nyt hän tarvitsee apua ja kiireesti että hän selittää paikalla mikä on homman nimi ja kertoi osoitteen johon molemmat lupasivat tulla samantien ja sinne saavuttuaan Tapsa heitti kuskille 100 euroa tippiä ja käski painua helvettiin ja löi oven kiinni ja jäi odottamaan entisiä virkaveljiään jotka piakkoin saapuivatkin. Ja nopean tilannekatsauksen annettuaan ja luvattuaan selittää turpavärkkinsä kohtalon sitten kun homma olisi hoidettu niin kaikki 3 siirtyivät Vekan taloon jonne Veka oli antanut avaimet lähtiessään. Joku tyyppi huusi tien toiselta puolelta että – Mitä ukkoja ja se on kaverin talo että painukaahan helvettiin sieltä ennekuin Retu ilmoitti olevansa poliisi ja vilautti virkamerkkiään ja jos se ei olisi tehonnut niin Retu vilautti myös virka-asettaan. Ja viimeistään kun tämä tyyppi näki Jorman kädessä konetuliaseen niin tälle hepulle tuli kiire sisään ja tämä luultavasti meni soittamaan Vekalle että nyt hänen pihallaan on kyttiä hampaisiin asti aseistettuina että kannattaa varmaan pysyä poissa. No Se oli Vekan asia mitä hän tuolle tyypille selitti sillä Tapsan mielenkiinto oli jo aivan muualla. -Nyt sisälle ja äkkiä ja etsikää turvahuonetta sillä Tapsa oli kiireissään unohtanut kysyä Vekalta että missä tämä turvahuone sijaitsee ja nyt ei ollut aikaa lähteä takaisin vaan se oli löydettävä mahdollisimman nopeasti sillä jokainen minuuttikin oli tärkeä. Joten nämä 3 kaverusta kävivät talon läpi mitään nurkkaa unohtamatta vaan koputtelivat seiniä löytääkseen oudolta kuulostavan äänen joka ei sopinut talon rakenteisiin kuitenkaan löytämättä sitä jolloin Tapsa sanoi Retulle ja Jormalle

-Miettikää missä turvahuoneet yleensä sijaitsevat. Nyt ne älynystyrät käyttöön perkele sillä nyt ei ole aikaa hukattavaksi asti ja yhtäkkiä kuului hyvin vaimea ääni vähän kuin joku olisi vetänyt vessan tai jotain. Ja äänieristettynä turvahuoneena se ääni lähestulkoon katosi talon narinaan. Sillä puu eläessään tuppaa pitämään hieman narisevaa ääntä varsinkin juuri vanhoissa puutaloissa mutta putket paljastivat mistä se ääni lähti ja Tapsa tajusi ensimmäisenä että se ääni kuului kellarista. -Kellariin ja vauhdilla Tapsa sanoi ja kaiki 3 ryntäsivät alas kellariin ja rupesivat käymään seiniä läpi ja taas tuloksetta – Perkele Tapsa kirosi -Mikämeillä on jäänyt huomaamatta ja taas kuului vaimea ääni ja se tuntui tulevan aivan vierestä ihan kuin joku olisi liikuttanut jotain ja yhtäkkiä Tapsa huomasi että mikä siellä kellarissa alunperin oli vinossa. Päätyseinällä oli vanha ränsistynyt vaatekaappi jonka vasemmalla puolella olisi pitänyt olla pölyä niinkuin muualla kellarin lattialla joten se turvahuone oli piiloitettu tuon vaatekaapin taakse ja yhtäaikaa Tapsa,Jorma ja retu työnsivät sen vaatekaapin syrjään jonka takaa paljastuikin teräksinen ovi jossa oli numerolukko ja Tapsa näppäili Vekan antaman numeron jolloin ovi aukesi ja samantien sisältä ammuttiin kohti ja Tapsa kumppaneineen joutuivat maastoutumaan. -Tervetuloa paskiaiset sisältä kuului -Elävältä te ette minua saa jotta puhuisin teille ..Ehei ja taas kuului laukaus ja luoti vihelsi Tapsan korvan vierestä. -Nyt perkele lopetat sen ammuskelun Minä olen Tapio Nevalainen yksityisetsivä ja minulla on mukana 2 poliisia ja me olemme tulleet hakemaan sinut turvaan Patrik ja se taitaa olla aika mahdotonta jos meinaat meidät hengiltä ampua.-Meillä ei ole kovin paljoa aikaa sillä sinun perääsi on laitettu tappajat Tapsa karjaisi kun 9 millisen luoti lävisti viereisen seinän -Jumalauta Patrik nyt lopetat sen helvetin ampumisen ja kuuntelet Tapsa huusi sisällä turvahuoneessa ilmeisesti paniikissa olevalle nuorukaiselle.- Ensinnäkin jos me oltaisiin tultu sinua tänne tappamaan niin sinä olisit kuollut jo sillä luuletko että paria ammattilaista kiinnostaa paskaakaan teikäläisen räiskiminen. Päinvastoin sinne olisi luultavasti viskattu käsikranaatti jo ja sinä olisit levinnyt ympäri seiniä kuulitko Patrik -Ja mitä pitempään sinä meitä täällä jumitat niin kohta tänne tosiaankin tulee ne tappajat ja niitä tuskin kiinnostaa pätkääkään jos pari alipalkattua poliisia ja persaukinen yksityisetsivä menevät mukana. Päinvastoin luultavasti olisivat vaan tyytyväisiä siitä ja sitten meidän pitäisi vielä löytää myös sisaresi Sabrina ja se on nyt hieman hankalaa kun eihän täällä uskalla edes päätään nostaa ettei vahingossakaan luoti lävistä sitä. Joten Patrik kuuntele Tapsa jatkoi -Minä sain tämän osoitteen Vekalta jolle sinä olit luvannut 100.000 euroa piilopaikasta ja häneltä minä sain myös tämän turvahuoneen avaikoodin. Ja luulisi sinukin sen verran huomanneen että Veka mielummin kuolisi kuin vasikoisi sinut. Ihan periaatteesta entisenä vankina ja rahojen takia vaikka niillä mitään vainajana tekisikään. Mutta sen verran mitä minä häntä opin tuntemaan niin sinä myös tiedät että näin on etkö tiedäkkin Patrik Tapsa jatkoi psykologista yksinpuheluaan kunnes kuuli Patrikin hermostuneen äänen. -Hyvä on kuulostaa järkevältä ja aivan tyypilliseltä Vekalta sillä sen aikaa minä hänet opin tuntemaan että tuo todellakin kuulostaa häneltä – Joten sinä Tapio Nevalainen tule sisään mutta muut jäävät ulos tai täältä sataa 9 millisiä ymmärsitkö.-Joo kyllä ymmärsin Tapsa sanoi ja meni oven vasemmalle reunalle seisomaan ja työnsi kätensä ensin sisään näyttääkseen Patrikille että hänellä ei ole asetta käsissään jolloin Patrik sanoi -Ja nyt viskaat sinun yksityisetsivän paperisi ensin tänne ja sen jälkeen näytät naamasi että minä tiedän että siellä on oikea mies oven takana ymmärsitkö -Joo kyllä Tapsa vastasi ja kirosi -Voi helvetti meikäläisen naamataulu on Vekan nyrkkien jälkeen hieman erinäköinen kuin se kuva joka on otettu valokuvaamossa mutta saa nyt kelvata perkele ja viskasi paperinsa sisälle josta äänestä päätellen Patrik noukki sen lattialta ja sanoi- Ja nyt erittäin varovaisesti sisään eikä mitään äkkiliikkeitä sillä minulla on tässä aseessa vielä 6 luotia ja ammattilaisena tiedät että mitä semmoinen määrä 9 mm kuteja tekee ihmiselle kun ne läjähtää kerralla kroppaan. Sen jälkeen sinua ei pelasta kukaan sen verran minulle on kirurgin poikana jäänyt päähän vaikka en mikään perheen nero olekkaan. Joten sisälle siitä ja tassut taivasta kohti ja Tapsa teki työtä käskettyä ja mietti että taitaa poika olla lukenut Jerry Cottoneita liikaa sillä siltä se kuulosti ja jossakin muussa yhteydessä se olisi saattanutkin naurattaa mutta ei todellakaan nyt. Sillä sisällä oli paniikissa oleva nuorukainen joka oli valmis ampumaan samantien ja Tapsalle ei tullut mieleenkään viskata mitään sutkaisua josta hän oli kuuluisa entisten virkaveljiensä seurassa joten hän päätti pitää turpansa tukossa ja astui esiin ja rukoili mielessään vaikka ei hirveän uskonnollinen ollutkaan mutta nyt se tuli tarpeeseen sillä henki oli höllässä – No niin seis siihen paikkaan Patrik sanoi Tapsalle ja osoitti häntä julman näköisellä 9mm pistoolilla. Kuvan näköinen mies näyttää olevan Patrik jatkoi -Vaikka hieman on naamataulu turvoksissa niin sama mies kieltämättä on joten hitaasti tännepäin ja pysähdyt siihen keskelle huonetta onko selvä -Joo selvä on Tapsa sanoi ja katsoi tätä nuorta pelokasta poikaa jonka silmistä paistoi selvä kauhu joka tuntui jollakin omituisella tavalla kumpuavan myös tämän turvahuoneen seinistä ja sinkoilevan sinne tänne ja Tapsa tunsi olonsa entistäkin epämukavammaksi -No niin Patrik laskehan se ase Tapsa sanoi ja jatkoi -Äitisi on palkannut minut etsimään sinua ja onneksi minä löysin sinut mutta kateissa on myöskin sisaresi joten tiedätkö sinä hänen olinpaikkansa. Eli missä Sabrina on Tapsa kysyi Patrikilta - 

 

-Nyt se turpa rupeaa laulamaan tai sitten se laulaa sun hanurin paikalla. Meinaa mä teen sulle aivan erilaisen version kuin normaalin Sisilialaisen solmion joka vedetään kurkun kautta ulos vaan mä teen sulle mun oman version ja sinä voit kutsua sitä vaikka Diegon solmioksi jos haluat Diego sanoi Timpalle eikä välittänyt pätkääkään että Timppa kuuli hänen oikean nimensä. Sillä tuo helvetin pula-ajan kartemestari kohtasi loppunsa täällä ja se on aivan varma. Sen Diego oli jo ajat sitten päättänyt ja niin tulisi käymään tuolle kävelevälle korupuodillekkin. Diego ajatteli mielessään tarkoittaen tietysti Topia jota Diego ei voinut sietää kohta enää yhtään -Niin, nyt se turpa laulamaan niinkuin olis jo Topi matki Diegoa kuin opetettu apina joka ärsytti Diegoa suunnattomasti -Pitääkö tuon helvetin syyhypunkin puuttua vielä tähänkin. Sillä tuskin tuon näköinen koristusesine sai ketään pelkäämään. Lähinnä ihmisiä luultavasti huvitti kun tuon näköinen hyypiö rupeaisi uhoamaan ja vei Topin hieman kauemmaksi ettei Timppa kuullut heidän puheitaan ja sanoi Topille -Kuules jospa sovitaan niin että minä hoidan puhumisen ja sinä koitat näyttää erittäin vaaralliselta psykopaatilta ja se ei teikäläiselle liene kovinkaan vaikeata Diego sanoi Topille viitaten tämän olomuotoon. -Okei Topi sanoi -Hoida sinä puhuminen sillä minä olen lähinnä toiminnan mies eikä puhuminen mua kiinnosta pätkääkään ja he palasivat Timpan luokse ja Topi rupesi irvistelemään Timpalle tehdäkseen itsensä mahdollisimman vaarallisen näköisen ja Diego meinasi revetä nauramaan. Sillä nyt tämä kilikello näytti lähinnä puolihullulta simpassilta jolta puuttui muutama hammas mutta päätti pitää pokkansa ja jatkoi Timpan kuulustelua Topin ajatellessa lähinnä Diegon listimistä - Tuo helvetin Italialainen homo mafioso viettää viimeiset hetkensä täällä hylätyssä hallissa se on aivan saletti.-Pääsepähän maailma yhdestä mätäpaiseesta eroon kun mä lasautan 9mm:llä sen aivot kattoon ihmettelemään hetkeksi tätä maailmaa. Noin niinsanotusti lintuperspektiivistä katsoen. Mutta piti kuitenkin hermonsa kurissa. Sillä nyt oli kovat rahat kyseessä ja tuon Italiaanon voi hoitaa kyllä myöhemminkin ja päätti keskittyä tähän geissiin täysillä kuten myös Diegokin jo joka piti ilmeensä peruslukemilla vaikka hänen olisi tehnyt mieli oksentaa aina kuin tuo limaläjä oli hänen lähellään.

Diego ja Topi olivat kidnapanneet Astrid Hildegrandin vähän sen jälkeen kun tämä oli lähtenyt Tapsan luota ja tuoneet hänet hylättyyn Sipoon metsässä sijaitsevaan tehdashalliin ja kiduttaneet Rouva Hildegrandia 2 päivää ennekuin he olivat saaneet hänestä kaikki irti ja varmuuden vuoksi jättäneet hänet henkiin vastoin ohjeita jotka käskivät tappaa rouva Hildegrandin. Sillä tämä rouva ei välttämättä ollut kertonut kaikkea tietämäänsä tai valehdellut. Niin häneltä olisi voinut kiskoa lisätietoa. Sillä kuolleet harvoin puhuvat muualla kuin meedion istunnossa ja sillä hetkellä vähät välittivät ohjeista jotka olivat olleet yksiselitteiset -Heti kun olette saaneet selville kaikki mitä hän tietää niin listikää hänet ja minua ei kiinnosta että miten sen teette kunhan se vaan tulee tehdyksi luki siinä kirjeessä jonka he olivat saaneet sieltä kartanossa. Mutta Diego ja Topi päättivät lähteä Kontula nimiseen pahamaineiseen lähiöön väärillä papereilla vuokraamallaan pakettiautolla ja sinne saavuttuaan ja jättäneet pakun Kontulan parkkipaikalle ja kukas se siellä olikaan vastassa kuin Tane ja sanmantien pummaamassa rahaa-Katsos lisää ulkopaikkakuntalaisia tunkee tänne -No niin fyrkkaa tiskiin tai oikeastaan tähän räpylään niinkuin olis jo Tane uhosi hampaattomalla suullaan ja Diego meinasi räjähtää -Tuommoinen hampaaton narkki rupeaa uhoilemaan. Mutta päätti kuitenkin pitää hermonsa kurissa ja sanoi -Kuules minulla on tuolla pakettiauton sisällä parempaa kuin rahaa eli pari laatikkoa subutexiä ja Tane meinasi saada euforisen orgasmin -2 pakettia subuja, niillähän mä elän herroiksi jonkun aikaan sillä yhdestä Subutex tabusta saa ainakin 70 egee Tane laskeskeli päässään ja unohti kokonaan itsesuojeluvaistonsa ja meni Diegon ja Topin luokse jolloin Diego meinasi oksentaa. -Jumalauta että tuon näädän hengitys haisee kun Tane kärsimättömänä kysyi -No niin missä ne on ja Topi avasi takaoven ja sanoi -Täällähän ne, herra on hyvä ja tulee hakemaan. Sillä nämä ovat laittomia huumeita enkä tässä viitsi ruveta niitä esittelemään kaikkien nähden ja Tane onnesta soikeana ryntäsi paikalle huomaamatta kun Diego kastoi kloroformia taskustaan ottamastaan rättiin ja kun Tane jonkunmoisen euforian saattelemana hämmästyi kun pakun takaboksissa ei ollutkaan mitään ja kirosi -Mitä helv...kunnes Diego työnsi kloroformilla kastavansa rättinsä Tanen kasvoille ja Tanelta lähtu taju samantien ja topi heitti Tanen kuin märän rätin pakettiauton takaosaan ja sulki oven. Ja sitten he lähtivät ajamaan pois ihmisten ilmoilta kunnes huomasivat sopivan metsikön joka oli mahdollisimman syrjässä ihmisasutuksesta ja repivät Tane ressukan pois pakettiauton takaosasta ja raahasivat hänet syvemmälle metsään Tanen pikkuhiljaa herätessä ja istuttivat Tanen lähimmän kannon päälle ja sitten Diego aloitti kyselemisen -Kuules sinä epäsikiö sinä nähtävästi näytät tietävän kuka tuolla Kontulassa kulkee ja huomaat uudet tulijat joten saat yhden mahdollisuuden vastata että onko tuolla Kontulassa näkynyt muitakin niinsanottuja ulkopuolisia kuin me ymmärsitkö ja kun Tane ei meinannut sanoa mitään vaan lähinnä haistattaa pitkät niin Diego nappasi Tanea rinnuksista kiinni ja retuutti Tanen lähimmän puun viereen ja nappasi stilettinsä ja naulitsi Tane raukan käden kiinni puuhun ja Tanelta meinasi päästä itku ja hän myös pelästyksissään kusi housuunsa ja rupesi laulamaan kuin satakieli niin ettei Diego ja

Topi meinanneet perässä pysyä. Sillä jos amfetamiini nostaa vireyttä niin samaan aikaan nautittuna stiletin kanssa joka oli lävistänyt Tanen käden naulaten hänet puuhun kiinni. Niin aika virkeä olo siinä tulee. Tosin hirveän mukavaa se tuskin on joten Tanehan rupesi visertämään toden teolla ja hän olisi vasikoinut varmaan äitinsäkin siinä tilanteessa joka oli myymälävaras vain päästäkseen pois tästä tukalasta tilanteesta. -Joo Tane sanoi -Jos tarkoitatte sitä yhtä kyttää jonka Veka potki Kontulasta kun se oli nuuskimassa jonkun kundin perään. -Näytti se mulle sen kuvaakin, muuta mä en tiedä vannon äitini haudan kautta Tane vikisi. Sillä häntä rupesi heikottamaan ja istumaan ei päässyt siitä piti Diegon stilettiin naulitsema käsi huolen-Tätäkö kaveria se kyttä etsi Diego kysyi Tanelta ja näytti kuvaa Patrikista. -Joo sama hemmo muuta mä en tiedä kysykää Vekalta. Se on semmoinen 100 kiloinen tosi iso kaveri. Tai sitten sen kavereilta Merirosvobubista jossa ne tuntuu hengailevan. Tane hikoili vierotusoireiden alkaessa myös tunkea esiin. Sillä viime vedoista oli jo ollut jonkun aikaa ja kaikenlisäksi helvetinmoinen kipu kädessä vaan yltyi pahemmaksi. Joten voisitteko te ystävällisesti päästää mut alas tästä puusta roikkumasta. -Toki Diego sanoi ja vetäisi stilettinsä irti Tanen kädestä ja samalla liikkeellä vetäisi Tanen kurkun auki ja Tanen ilme oli todella yllättynyt ja viimeiset sanat jotka Tane tässä elämässä lausui olivat – Mitä hel... kunnes hän tukehtui omaan vereensä ja kuolla kupsahti ja jopa Topi joka oli elämänsä aikana nähnyt vaikka mitä väkivallan muotoja hätkähti Diegon ilmettä joka ei osoittanut mitään tunnetta Tanea kohtaan. Päinvastoin Diego kääntyi sen kummemmin uhraamatta aikaa Taneen ja sanoi Topille -Eiköhän mennä, kyllä sudet tai jotkut tuon raadon syö. Ja sen verran syrjässä me ollaan ettei tänne eksy kukaan. Ja yks hailee vaikka eksyisikin sillä me olemme jo kaukana täältä siinä vaiheessa. -Eli merirosvobubiin matka ja mitä sinä Topi haaveilet siellä tassua toisen eteen niinkuin olisi jo meillä on keikka kesken. Topi oli hetken aikaa jähmettynyt koska tuollaista välinpitämättömyyttä ihmishenkeä kohtaan hän ei ollut eläessään nähnyt -Nyt pitää olla varovainen sillä tuo Italiaano on täysi sekopää Topi mietti -No kyllä mun 9mm kuti tuonkin pääkopan lävistää se on aivan varma. Mutta pitää vaan olla hyvin varovainen niin eiköhän se siitä Topi mietti ja meni Diegon perässä kohti pakettiautoa ja ajoivat sen Kontulan parkkipaikalle ja menivät Merirosvobubiin jonne saavuttuaan Diego meinasi oksentaa.-Siis tätä sikalaako kutsutaan Bubiksi.Ei helvetti, tänne ei yksikään arvonsa tunteva Italialainen työntäisi nenäänsä Diego sanoi Topille joka oli jo mennyt tilaamaan tuopin ja huusi tiskin luota -Kuules otahan itselles jotain niin ei tarvitse kuivin suin istuskella Topi sanoi lähinnä irvaillen Diegolle joka siinä vaiheessa päätti että tuo korukauppa pääsee hengestään mahdollisimman kivuliaasti sitten kun tämä juttu on ohi helvetin torakka Diego kirosi mielessään. Ja kun tästä Bubin nimen omaavasta läävästä ei saanut kuin kissankuselta vaikuttavaa olutta niin Diego päätti tilata lonkeron ja syrjäsilmällä katseli tätä kieltämättä jokseenkin erikoisen oloista sakkia. Yksi heppu jolla oli farkkuliivit täynnä jotain merkkejä pyöri kuin puolihullu orava joka pyörii pähkinän ympärillä eikä osaa päättää kummasta päästä se pähkinä pitää syödä. Ja kaikenlisäksi tämä heppu rupesi huitomaan käsillään kuin Deliriumin saanut heinäsirkka ja Diegoa rupesi hymyilyttämään, -Voi jumalauta, tolla merkkipellellä on näköjään alamainenkin joka joka kuuliaisena istuu vieressä ja nyökyttelee kuin opetettu koira kun tämä farkkuliivinen sanoi jotain sille ja taas sen kädet vispasivat kuin sähkövatkain konsanaan. -No kaikkea mahtuu tähän maailmaan Diego tokaisi mielessään. Ja sitten Diegon katse kohdistui toiseen henkilöön tämän Bubin asiakkaista.Laiha Hankkijan lippis päässään oleva hyypiö joka kaikelisäksi näytti puhelevan itsekseen ja vähän väliä myös naureskelevan omille jutuilleen. Sitä Vekaa ei näkynyt joten Diego päätti liittyä Topin seuraan lähinnä vastentahtoisesti. -No niin Topi Diego kuiskasi suunpielestään Topin korvaan -Kukakohan voisi olla se joka mahdollisesti tietäisi asiasta jotakin.-mutta istuskellaan tässä nyt ja odotellaan eiköhän se kohta selviä. Ja ei aikaakaan kun heidän seuraansa änkesi Timppa joka alkoi lähinnä heti uhoamaan Diegolle ja Topille. -Katsos lisää ulkopuolisia. -Edellinen lähti kuin Annikki Tähti Vekan toimesta joka tosin ei ole tällä hetkellä täällä mutta kohtapuolin varmaankin ilmestyy. Eli outsiders Timppa uhosi -Bisseä pöytään niinkuin olis jo ettei teille satu samaakuin sille edelliselle, menikö jakeluun. -Joo kyllä meni mutta saanen esitellä meidät niin saadaan murrettua niinsanotusti jää Diego sanoi Timpalle vaikka olisi halunnut vetäistä stiletillään tämän pellen mahan auki ja katsoa kun siltä putoaa kaikki sisäelimet tuohon lattialle mutta malttoi kuitenkin mielensä.-Minä olen Timo Diego sanoi varoen paljastamasta oikeaa nimeään- Jaa kaimako se siinä mutta sullehan se nimi sopii paremmin sillä sähän olet yön Timo vaikket niin musta olekkaan kun nuo Afrikkalaiset Timppa räjähti nauramaan ja Rami vieressä kuuliaisena. -Ja kukas tämä korukauppias on Timppa kysyi Diegolta jolla oli vaikeuksia saada Topia istumaan rauhallisesti aloillaan ja puristi tätä reidestä ilmaistakseen että nyt otat rauhallisesti. Aluksi Topi meinasi kilahtaa tosissaan kun luuli että Diego lähenteli häntä -Kouriiko tuo helvetin banaani meikäläistä ja kaikenlisäksi yleisellä paikalla ja oli jo kaivamassa 9mm berettaansa selän takana olevasta kotelosta kunnes tajusi että se oli vaan Diegon merkki istua rauhallisesti. Joten siitä järkytyksestä toivuttuaan Topi meinasi suunnata raivonsa tuohon farkkiuliiviseen idioottiin joka kehtasi nimitellä häntä korukauppiaaksi -Ja sehän ei sovi todellakaan mutta malttoi mielensä ja ajatteli että toi merkkipelle kuolee todella kivuliaasti. -Hän on kaverini Samppa ja meillä olisi asiaa tälle tyypille jonka se Veka oli potkinut pois täältä kontulasta. Sillä hän on meille velkaa ja muutakin asiaa meillä on hänelle. Ja ketä hän mahdollisesti etsi ja siitä hyvästä joka antaa tiedon näistä kahdesta saa erittäin ssuren palkkion- Aijaa Timppa sanoi -Kyllähän mä jotain tiedän ja ahneuksissaan unohti Vekalle antamansa lupauksen pitää suunsa kiinni niistä asioista mitä Veka oli hänelle ja muille sanonut ja oli vielä vannottanut näyttäessään kuvaa Patrikista että jos joku tulee kyselemään hänestä niin samantien ilmoitus hänelle.-Mutta jos mennään pikkasen syrjemmälle kun täällä on liikaa korvia. Ja sinä Rami jäät vahtimaan että täällä on kaikki ihmisiksi kunnes minä palaan takaisin onko selvä. Ja Rami ressukka keikutti päätään kuin kilarit saanut kiikkustuoli. Eli menoksi sanoi annie lennox timppa rupesi nauramaan ja siinä vaiheessä sekä Diegolla että Topilla meinasivat päreet palaa kunnolla ja diego päätti mielessää että jos tuo helvetin tollo laukaisee vielä jonkun älyvapaan heiton niin minä listin sen tähän ja kun Diego huomasi Topin tavoittelevan asettaan sellainen ilme päällä että tuossa mielentilassa Topi olisi ampunut kaikki lähellä olevat ihmiset seurauksista välittämättä . Joten diego esti Topia toteuttamasta aikomustaan nappaamalla Topia kiinni ranteesta ja sanomalla niin hiljaa ettei Timppa kuullut -Rauhallisesti Topi sun aikas tulee kohta tarkoittaen Timpan listimistä. Mutta sen Diego jätti mainitsematta että Topinkin aika alkoi olla kortilla. -Tännepäin Diego sanoi Timpalle ja johdatti hänet parkkipaikalle. -Rahat ovat autossa kun olen kuullut että täällä Kontulassa ei kannata kanniskella kovinkaan suurta rahatukkoa mukanaan. -Joo ei niin Timppa sanoi Siitä me ollaan Vekan kanssa pidetty huoli mutta sitä ei tartte kertoa kaikille mutta te tunnutte olevan kunnon heppuja vaikka toi sun kaveris onkin hieman erikoisen näköinen Timppa sanoi diegolle tarkoittaen Topia. -No niin näytäs sitä kuvaa Timppa sanoi Diegolle joka kaivoi sen povitaskustaan. -Joo sama heppu. Mä tiedän missä se on ja samalla Diego tunki kloroformilla kastellun rättinsä Timpan kasvojen eteen ja siinä kun Topi ja Diego olivat tunkemassa Timppaa pakettiauton taakse niin ohitse käveli joku vanha rouva puudelinsa kanssa ja huusi -Mitä te oikein sille miehelle olette tekemässä. Minä soitan poliisit ja Topi kun näytti naamansa niin tämä täti hartaana uskovaisena luuli että piru on tullut maanpäälle ja kun Topi vielä karjaisi että -Kuules harppu pidä huoli omista asioistasi tai minä syön tuon pölyhuiskan jota sä raahaat perässäsi ja sen jälkeen sinut. Ja niin lujaa ei varmaan kukaan ole yli 80 vuotiaan juoksevan kun tämän rouvan jonka koirankin oli vaikeata seurata perässä ja seuraavassa marttakerhojen hartaustilaisuudessa tämä täti kertoi tapaamisestaan pirun kanssa tietysti hieman värittäen tarinaansa -Siinä se piru seisoi minun lähelläni silmät pulloittaen päästään ja oli sillä pienet sarvetkin ja jonkulaisia symboleita ympäri kasvoja ja talikko sillä oli myös ja se oli aivan punainen ja sylki suustaan tulta. Mutta onneksi minä selvisin, mutta minun Bella raukkani melkein kuoli kun kohtasimme tämän demonisen olion. Mutta sitä tämä täti ei maininnut että hänen koiransa meinasi kuristua hengiltä kun ei pysynyt tämän mummelin perässä vaan lähinnä raahautui ja meinasi tukehtua pantaansa.- Voivoi meidän Mirkkua mitä sinä olet saanut kokea. Mutta me täällä martta yhteisössä olemme päättäneet että kahvit ja pullat eivät maksa sinulle enää mitään niinkauan kuin jaksat meidän kerhossa käydä. Ja Mirkkuhan käytti tilaisuuden hyväkseen ja vei kotiinsa suurimman osan marttakerhon pullista ja kahvista vedoten tähän tragediaan. Sillä pullakahvit kuulemma rauhoittivat hänen hermojaan hänen ollessaan yksin kotona ja sai siihen myös hiljaisen siunauksen muilta marttakerhon jäseniltä

.

Timppa heräsi samasta suuresta hallista missä rouva Hildegrandikin oli tuoliin sidottuna niin että hänen kätensä oli sidottu tuolin nojapuihin ja ihmetteli mitä oikein oli tapahtunut -Jahas tämä meidän itsepuolustusmestari alkaa pikkuhiljaa heräämään ääni sanoi jostakin usvan takaa ennekuin Timppa sai näkönsä takaisin ja näki nämä molemmat miehet jotka olivat näköjään hänet huumanneet ja tuoneet tänne. No niin aloitetaas uudestaan Nyt se turpa rupeaa laulamaan tai sitten se laulaa sun hanurin paikalla. Meinaa mä teen sulle aivan erilaisen version kuin normaalin Sisilialaisen solmion joka vedetään kurkun kautta ulos vaan mä teen sulle mun oman version ja sinä voit kutsua sitä vaikka Diegon solmioksi jos haluat Diego sanoi Timpalle. -Mä mitään tiedä Timppa aloitti urheana mutta kun Diego otti stilettinsä esiin ja katkaisi Timpalta etusormen ja kun sekään ei olisi riittänyt niin Diego poltti ruoanvalmistuksessa käytettävällä pienellä kaasupolttimella Timpan sormentyngän umpeen tyrehdyttääkseen verenvuodon ja Timpalta lähti taju ja kohta hän heräsi siihen kun hänen päälleen heitettiin kylmää vettä. -No on se nyt kumma ettei iso mies kestä pientä kipua Diego sanoi Topille ja naurahti perään -Mä kerron kaiken mitä te haluatte tietää Timppa vikisi tuolissa -Kunhan ette enää satuta minua. Ja Timppa sitten kertoi todellakin kaiken mitä tiesi ja kun Veka ei voinut olla kehumatta että hänen luonaan asustaa joku nuori jannu joka maksoi 10.000 etumaksua että saa piileskellä hänen luonaan ja mitä juopuneemmaksi Veka tuli sitä suulaammaksi hän kävi ja lopulta kertoi kaiken mutta vannotti että jos joku avaa turpansa niin sille tulee ennenaikainen lähtö ja kaikki 3 Timppa Rami ja Kaitsu joka ei tuskin muistanut edes koko juttua sen verran olivat vanhat maalitinnerit Kaitsun nuppia sekoittaneet ettei omaa nimeänsä edes välillä muistanut. No asia on sillä selvä Diego sanoi ja ei huomannut kun Topi oli ottanut aseensa esille ja varmuuden vuoksi ampui Diegoa takaapäin suoraan päähän niin että aivonkappaleet lensivät suoraan Timpan päälle. Sillä vaikka Topi olisi halunnut kiduttaa diegoa niin nähtyään kuinka raaasti hän oli sen Tanen tappanut niin Topi ei ottanut mitään riskejä vaan päätti ampua Diegon heti ja Timppa kauhusta kankeana räkiessään Diegon aivonkappaleita suustaan kusi housuunsa ja katseli tuota ilmestystä jolla oli lävistyksiä siellä täällä ja joka oli muutenkin hullun näköinen ilmestys. -Älä tapa minua Timppa rukoili kun Topi ampui häntä polveen ja taas Timpalta lähti taju joka ei tosin kauaa kestänyt sillä Topi heitti sangollisen kylmää vettä hänen päällensä johon timppa heräsi -Kuules kusipää Topi raivosi -Sä loukkasit mua siellä Bubissa muitten nähden ja se on anteeksiantamaton teko. Joten nyt rukoile anteeksiantoa ja tee se todella uskottavasti tai sullekkin löytyy menolippu sinne minne tuo homppeli joutui. Niin mä saatan vapauttaa sut ja saat painua sinne kantabubiisi heiluttelemaan käsiäsi miten tykkäät ymmärsitkö? Ja onko sulla mitään lisättävää siihen mitä sä meille kerroit vai oliko siinä kaikki. -Kyllä oli Timppa vaikeroi Minä kerroin kaiken minkä minä tiedän ja minä rukoilen sinua että antaisit anteeksi ne sanat jotka minä sinulle sanoin. Minä pyydän nöyrimmin anteeksi sinua loukanneita sanojani. Minä vaikka polvillani rukoilisin jos en olisi sidottuna tähän tuoliin. Anteeksi herra minä en tarkoittanut mitään. Olkaa armollinen herran tähden. -Vai herran tähden Topi naurahti -Minä olen ateisti enkä usko mihinkään taruolentoon ja tuo sinun anteeksipyyntösi ei oikein vakuuttanut joten minä taidan pitää kiinni alkuperäisestä suunnitelmasta ja ampui Timppaa vatsaan, -Tulee olemaan kivulias kuolema sulla edessäs, -Sillä kun ihmistä ampuu vatsaa niin siinä voi mennä jokunen tunti kun sinä heität henkesi. Ja sen aikaa sinä voitkin pitää seuraa tuolle aivonsa hukanneelle kaverille tuossa lattialla. Onpahan ainakin seuraa vaikka hiljaista semmoista mutta kuitenkin. Sinua ei kukaan täältä löydä vaikka kuinka metelöisit että se on soronoo koita viihtyä ja onhan sulla tuolla naisseuraakin tosin hieman vanhemmanpuoleista. Eli rouva Hildegrand joka oli kahlehdittuna seinään. Tuo eukko luultavasti kuolee janoon kohtapuolin. Eli pitäkää hauskaa sen aikaa kun ehditte Topi sanoi ja lähti kohti Vekan asuntoa. Ja tiirikoituaan Vekan asunnon oven auki niin Topia odottikin yllätys. Siellä oli odottamassa Vekan lisäksi myös muutama MC heppukin ja Veka osoitti Topia katkaistulla haulikolla suoraan vatsan seutuville. -No tervetuloa sinua on tässä odotettukin ja missäs se sun kaveris on kun teitä piti olla 2. Veka kysyi yllättyneeltä Topilta joka yritti kaivaa esiin aseensa mutta laihoin tuloksin. Sillä hänen takanaan oleva jättiläismäisen kokoinen MC heppu tarrasi Topia kädestä kiinni ja nappasi aseen pois häneltä ja viskasi sen Vekalle -Vai tällälaillako sitä kylään tullaan aseen kanssa. Tsot tsot poika jotkut tavat se täytyy kaikilla olla ja ampui Topia Topin omalla aseella jalkaan saaden Topin tipahtamaan lattialle vaikeroimaan. -Jumalauta mikä nössökkä pieni luoti jalassa ja itkee kuin pikkuvauva. Viekääs tämä ressukka sinne turvahuoneeseen niin eiköhän ala juttu luistaa kun pari tuntia siellä on maannut pimeässä. Ja pari MC tyyppiä veikin Topin sinne turvahuoneeseen ja sulki oven ja valot ja Topi joka kammoksui suljettuja paikkoja ja pelkäsi pimeätä niin hän rääkäisi kauhusta kun ovi suljettiin - Ei ei älkää ja sitten ovi naksahti kiinni ja Topi jäi tuijottamaan pimeyteen

-No niin Patrik Tapsa sanoi -Kerrohan kaikki alusta alkaen. -Selvä Patrik sanoi mutta helppoa tämä ei ole sen takaan ja Patrik aloitti tarinansa -Minun isäni Emil Hildegrandon korkeassa asemassa oleva aivokirurgi kuten varmaan jo tiedättekin. Mutta kukaan ei tiedä että hän sairastaa parantumatonta sairautta Amyotrofista lateraaliskleroosia eli ALS eli Lou Gehrigin tautia joka on etenevä motoneuronisairaus, joka rappeuttaa sekä ylempiä että alempia liikehermoja. Joten ainoa parannuskeino on manata piru esiin ja sen tiedon isäni oli lukenut illuminaation helvetin palvojien salaisen seuran johon hän kuuluu tämän järjestön salaisesta loitsukirjasta joka minun silmiini sattumoisin osui ja jonkun verran latinaa opiskelleena sain tietää miten se tapahtuu. Ensin pitää olla insestistä syntynyt lapsi joka pitää tappaa 6.6 kello 03-05 aamuyön tunneilla eli suden hetkellä joka tarkoittaa aikaa varhain aamuyöllä jolloin ihminen on heikoimillaan tai vahvimmillaan. Sillä siinä kirjassa on semmoinen loitsu joka siirtää tämän synnistä vastasyntyneen lapsen terveyden siihen henkilöön joka lukee sen loitsun ja surmaa samalla tämän lapsen. Eli niinsanotusti veri verestä ja siihen minun ja sisareni isä Emil, se kusipää tarvitsi meitä ja pakotti meidät sukupuoliyhteyteen niin kauan kun sisareni Sabrina tuli raskaaksi ja sen jälkeen hän ei tarvinnut enää minua vaan yritti tappaa minut itse mutta pääsin pakenemaan ja hän laittoi tappajat minun perääni ja siitä lähtien minä olen piileskellyt häntä. Mutta minä tiedän missä sisareni on. Hän on meidän kotimme salaisessa kammiossa jossa tämä helvetin palvojien ryhmä on monesti käynyt uhraamassa asunnottomia ja muita laitapuolen kulkijoita ja kylpeneet heidän veressään luulevansa saavan näiden ihmisten elinvoimat itselleen. He ovat lauma hulluja Patrik kiihtyi -Ja heidät täytyy pysäyttää. -Siihen järjestöön kuuluu paljon nimihenkilöitä kuten politiikkoja,pankkiireita,lääkäreitä,ylempää poliisijohtoa yms eliittiä Mutta pitäkää kiirettä sen aika on jo käsillä. -Voihan helvetti sentään Retu sanoi järkyttyneenä. -Tänään on 6 päivä kesäkuuta ja kello on jo kohta 16.00 tässähän tulee kiire perkele Retu kirosi. -Missä se salainen kammio sijaitsee Patrik Tapsa kysyi Patrikilta. -Minä piirrän kartan sillä minä tunnen sen paikan kun omat taskuni koska leikin siellä lapsena isäni tietämättä ja minä olen nähnyt ne kaikki hirveydet mitä siellä on tapahtunut ja Patrik piirsi kartan jossa tämä salainen kammio sijaitsi ja sanoivat Pasilan poliisitalon vartijoille että-Tämän herran huoneeseen ei kenelläkään ole asiaa siis painotan ei kenelläkään ymmärsittekö Retu ojensi vartijoita -Kyllä selvää on vartijat sanoivat ja Retu,Jorma ja Tapsa rupesivat hahmottamaan suunnitelmaa miten pelastaa Patrikin sisko Sabrina kolmistaan. Koska jos poliisin päällystöä oli myös mukana niin he eivät voineet luottaa kuin toisiinsa -Meidän pitää odottaa sopivaa hetkeä muuten tästä vastuussa olevat henkilöt voivat livahtaa karkuun Tapsa sanoi. -Minä olen kyllä kuullut tästä järjestöstä mutta minä luulin että se on pelkkä legenda mutta näköjään se ei sitten olekkaan.-Millainen hirviö tekee lapsilleen tuollaista Tapsa heitti ilmaan kysymyksen johon kumpikaan ei Retu eikä Jorma osanneet vastata mitään sillä sen verran kammoksuttava asia se oli. -Meillä on muutama tunti aikaa joten käytetään se hyödyksemme ja mietitään jälkeenpäin millainen hirviö Emil Hildegrand on Tapsa sanoi ja jatkoi -Minä soitan yhden puhelun ja sen jälkeen rupeamme tekemään suunnitelmaa näiden hullujen pysäyttämiseksi. -Pieni hetki Tapsa sanoi ja soitti Vekalle joka vastasikin lähes iloisella äänellä -No mitäs mun lempidekkari? Meillä on täällä säilössä yksi niistä tappajista joka jonkun aikaa oltuaan tuolla turvahuoneen pimeydessä lähestulkoon vaati saada kertoa kaiken kun se ressukka pelkää suljettuja ja pimeitä paikkoja niin eipä sitä tarvinnut paljoa houkutella niin hän kertoi tämän rouva Hildegrandin olinpaikan ja siellä oli myös tämä Timppa meidän Bubista varmaankin muistat hänet. Se jolla oli farkkuliivit täynnä kaikenmaailman budolajien merkkejä niin aika huonossa hapessa hän oli kun me mentiin hakemaan myös häntä. Sillä Timppaa oli ammuttu vatsaan ja hän oli aika kriittisessä tilassa kun me hoidimme hänet sairaalaan. Ja rouva Hildegrand oli suhteellisen hyvässä kunnossa hieman kuivunut nestehukan takia mutta nyt molemmat ovat sairaalassa muutaman MC jannun vartioidessa heitä. Ja sen verran kovaa kalibeeria nämä kaverit ovat että heidän yli ei mene kukaan sen minä takaan Veka sanoi ylpeydestä puhisten.-Ja oli siellä joku ulkomaalainenkin mutta hänen eteensä me ei voitu tehdä mitään kun sen aivot olivat levinneet ympäri seiniä joten niiden kokamiseen ei taitaisi pikaliima ihan riittää ja kun minä kysyin tältä tappajalta joka on todella koominen näky että kuka siellä makasi ammuttuna niin tämä kaveri vastasi että Diego Grandiosa kuulemma jonkun mafioson poika. Joten me otettiin yhteyttä yhteen kaveriin joka kuuluu italian Mafiaan ja kerrottiin että meillä on hallussa yksi hyypiö joka on tappanut yhden heikäläisen pojan. Ja sieltä on kuulemma tulossa delegaatio hakemaan tämän ressukan.Sillä vaikka hänen isänsä oli kuulemma hyvin vähäarvoinen Mafioso niin se ei kuulemma käy että joku ulkopuolinen menee listimään hänen poikansa se ei vaan kuulemma mitenkään käy. Joten me luovutamme tämän veikon heidän huolekseen jos se vaan sulle Tapsa sopii. -Kyllä sopii Tapsa sanoi ja kiitos että saitte rouvan turvaan me jatkamme tästä eteenpäin. No et sattuisi tarttemaan muutamaa joutilasta heppua avuksi Veka kysyi. -No mikäs siinä lähetä heidät tähän osoitteeseen ja antoi Hildegrandin asunnon osoitteen Vekalle ja sanoi että -Ette sitten tee mitään ennenkuin me olemme tulleet paikalle. Siis ketkä me? Veka kysyi -Älä nyt sano että sinne tulee lauma kyttiä kun osalla näistä jannuista on haku päällä. -Älä huoli näitä kahta mukana tulevaa poliisia ei voisi vähempää kiinnostaa ruveta tarkastamaan kenekään papereita sen minä lupaan Tapsa sanoi Vekalle -Mutta nyt pitää lopettaa alkaa olemaan kiire ja Tapsa lopetti puhelun. No niin äijät varusvarastolle marsRetu sanoi -Sillä nyt tarvitaan järeämpää kalustoa mukaan kuin pelkät käsiaseet. Joten mennäänpäs hakemaan jotain hieman tuhdimpaa varustusta. Ja Tapsa otti MP 5 poliisin Karhuryhmän konepistoolin ja Jorma pumppuhaulikon ja Repe Hecler & koch G36 rynnäkkökiväärin ja niin nämä 3 kaverusta olivat valmiina vaikka sotaan jos tarve vaati. -No eikun menoksi Tapsa sanoi ja he suuntasivat Hildegrandien kartanolle ja kello oli 02.30 eli puoli tuntia aikaisemmin kun tämän hirviörituaalin piti alkaa ja he jäivät odottamaan kuten 10 MC ukkoakin jotka olivat saapuneet paikalle. Hildegrandin salaisessa holvissa kävi kuhina. Sillä tähän saatanan seurakuntaan kuului paljon väkeä ylemmästä luokasta Pankkiireja,poliitikkoja ja jopa ylempää poliisijohtoa oli tullut paikalle ja kaikki olivat pukeutuneet punaisiin kaapuihin ja heidän kasvojaan peitti punaiset naamiot ettei kukaan vahingossakaan tunnistanut toisiaan ja se oli ehdoton sääntö tässä illuminaation saatanan palvojien joukossa sen takia että jos joku jäisi kiinni niin hän ei pystyisi nimeämään ketään. Ja kaikkien katseet olivat suuntautuneet holvin keskellä olevaan uhrialttariin jonka päällä makasi nuori raskaana oleva nainen jonka synnytys oli käynnistetty. Sillä tämän lapsen oli määrä syntyä aivan kohta jotta loitsu toimisi ja he kaikki saisivat nähdä mahtavan Luciferin omin silmin ja yhtäkkiä kumahti ääni joka kuului Emil Hildegrandille tämän osaston kiistämättömälle johtajalle joka oli pukeutunut suurmestarin viittaan ja naamioon -Kohta kanssaveljeni Emil kiljui hurmion vallassa -Tätä hetkeä te rakkaat veljeskunnan jäsenet olette hartaasti odottaneet ja nyt teidän odotuksenne palkitaan runsain mitoin- Nyt te tulette näkemään mihin meidän herramme Lucifer pystyy ja nosti esiin ikivanhan tikarin jolla tämä lapsi oli määrä uhrata -Kohta minä uhraan tämän synnistä syntyneen lapsen tällä tikarilla joka on jo vuosisatojen ajan ollut meidän helvetin palvojien kulmakivi ja jolla on uhrattu satojen ihmisten henki ja jossa virtaa niiden kaikkien uhrattujen sielut vangittuna tähän tikariin odottamaan ainoastaan tätä hetkeä jolloin valutetaan synnistä siitetyn saastunut veri tälle alttarille ja silloin meidän herramme Lucifer nousee jälleen kerran loistoonsa kun hänet häpeällisesti karkoitettiin taivaasta ikuiseen kärsimykseen ja häpeään ja hän tulee palkitsemaan meidät kaikki ikuisella elämällä ja terveydellä ja se veljeni se hetki on kohta käsillä joten valmistautukaa ja lausukaa niitä pyhiä sanoja jotka auttavat meidän herraamme nousemaan pimeydestä valoon Emil pauhasi lähes transsissa ja Sabrinan synnytys alkoi ja hän huusi tuskasta mutta siitä ei Emil välittänyt lainkaan vaan hän odotti että se lapsi syntyisi ja hän saisi vihdoinkin ansaitsemansa palkinnon -Sinä lucifer ota vastaan tämän synnistä syntyneen lapsen veri ja anna meille ikuinen elämä sillä tämän veren me vuodatamme sinun kunniaksesi sinä pimeyden ruhtinas ja yhtäkkiä Sabrina lakkasi huutamasta ja kuului vastasyntyneen lapsen rääkäisy jonka illuminaaatioon kuuluva kätilö ojensi Emilille joka laski tämän lapsen uhrialttarille äitinsä viereen ja kello oli 2 minuuttia vaille 03 ja Emil lähestulkoon kiljui hurmiossa latinankielistä loitsua ja oli valmiina iskemään tikarin tämän vastasyntyneen rintaan ja vuodattamaan syntisen veren uhrialttarille ja sitten kun kello löi tasan 03 niin Emil Hildegrand nosti tikarin yläpuolelleen ja lausui latinaksi -Veri syntisestä vaihdetaan ikuiseen elämään ja oli iskemässä tämän tikarin tuohon pieneen lapseen kun yhtäkkiä kajahti laukaus joka osui Emiliä olkapäähän joka kaatui luodin voimasta maahan ja Tapsa Sekä Retu ja Jorma sekä kasa MC ukkoja tuli paikalle ja Retu huusi -Täällä poliisi kaikki liikkumatta ja maahan heti kävi käsky ja kun lauma näitä prätkäjannuja oli tukkineet kaikki pakotiet niin kaikki paikallaolevat lakosivat maahan makaamaan paitsi Emil joka oli päättänyt viedä loppuun aloittamansa homman ja nousi ylös alttarin luona tikari edelleen tiukasti kädessään hullun kiilto silmissään hän huusi -Ota herrani lucifer vastaan tämä uhrilahja ja pelasta minut. Ja siinä vaiheessa Tapsa lähti juoksemaan kohti alttaria ja viime hetkellä hän sai kun saikin estettyä Emilin aikeet lyömällä tätä kurkkuun sen verran lujaa että Emilin kurkkutorvi murskaantui ja varmistaakseen vielä että tuo hullu ei enää ikinä uhkaa ketään niin Tapsa löi kämmenlyönnin Emilin nenänvarteen jolloin Emilin nenä upposi hänen aivoihinsa ja hän päästi korahtavan äänen ja kaatui maahan kuolleena. Voi jumalauta se oli lähellä Retu sanoi ja katseli maassa makaavia puna-asuisia ihmisiä.-No niin nyt onkin sitten aika katsella keitä näiden naamioiden takaa paljastuu. Ja yllätys olikin melkomoinen. Pari ylempää poliisin johtokuntaan kuuluvaa henkilöä näytti olevan mukana sekä muutama julkisuudesta tuttu oleva ihminen ja muutama ylemmässä hallinnossa istuvaa lääkäriäkin oli mukana Sekä tuomareita,asianajajia ja muutama vanhaan eliittisukuun kuuluvaa henkilöä. -Voi jumalauta kun tämä tulee julkisuuteen niin käy sellainen kolina tuolla herrojen yläkerrassa kun päitä putoilee kuin lehtiä puista syksyllä. Yhtäkkiä kuului tuttu nariseva ääni sillä itse poliisipäällikkö Isoheimo sapui paikalle karhuryhmän kanssa ja ilmoitti että -Me jatkamme tästä hyvää työtä Retu Wikström ja Kekäläisen Jorma tämä tullaan mainitsemaan teidän ansioluottelossanne ja tämä sekalainen seurakunta siviilejä joilla poliisipäällikkö Isoheimo tarkoitti näitä MC tyyppejä voivat tällä kertaa poistua häiritsemästä poliisien työtä. Ja sinä Tapio Nevalainen saat luvan häipyä myös ja mieluummin samantien tai sinut pidätetään virkamiehen vastustamisesta onko selvä -Joo selvä on Tapsa sanoi -En minä sinun hajuasi kestäkkään kuin minuutin verran niin meinaa tulla oksennus mutta sen verran minä haluaisin tietää että miten te tänne löysitte Tapsa kysyi Isoheimolta.-No se on valtiosalaisuus enkä minä voi sitä kertoa ja nyt herra Nevalainen painuu helvettiin täältä niinkuin olis jo ja vaikka Retu yritti sanoa että kaikki tämä oli Tapsan ansiota niin Isoheimo ei korvaansa lotkauttanut Retun sanoille saati sitten Jorman joka hänkin yritti puolustaa Tapsaa niin sama kuin kuuroille korville olisi puhunut. -Okei jospa minä sitten tästä häivyn Tapsa sanoi On sen verran sakea tuo paskan haju joka tuosta Isoheimosta lähtee. lieneekö tullut lirut pöksyyn jännityksestä vaikka me koko homma hoidettiin niin Isoheimo kylvää kypsän sadon tekemättä mitään. Mutta se on moro meikä lähtee nyt lomalle ja en osaa sanoa että milloin palaan. Ja Tapsa painui kotiinsa ja kukas siellä ovella olikaan vastassa kuin Elvira Holmström pienine paiseineen toivottamassa Tapsan tervetulleeksi kotiin.-No sieltä se meidän talon vahti saapuukin ja taas alkoi hillitön silmän vinkkailu ja Tapsasta tuntui siltä että Elviran silmässä olevat koholuomet olivat lisääntyneet tai sitten hän näki väärin. -Ei jumalauta kyllä niitä on ainakin 2 tullut lisää Tapsa naureskeli mielessään -Miltäköhän tuo harakka näyttää 10 vuoden päästä varmaankin paiseruttoon sairastuneelta pesusieneltä jos tuo näppylöiden kasvaminen jatkuu samaan malliin ja sitten paikalle pölähti myös Elviran aviomies Arvid Holmstöm joka hieman mustasukkaisena sanoi Tapsalle muka leikillään -Jahas täällä sitä vikitellään meikäläisen vaimoa heh -Eino vitsinä minä vaan vaikka Arvidin mielessä kiehuikin ja mustasukkaisuus kärvensi hänen mieltään -tuokin hemmetin nuori poika on hänen vaimonsa kimpussa kuin täi tervassa ja silmäileekin tuollatavoin vaikka Tapsan silmäily olikin ihan muuta toukuin Arvid luuli. Sillä Tapsa lähinnä mietti että montako syylää Elviran naamaan ilmestyy lisää vuoden aikana -Pitäisiköhän pitää arvonta siitä vähän niinkuin lotto ja jokerina olisi montako näppylää ilmestyy nenänpäähän vuoden sisällä mutta tuskin siihen saisi lupaa miltään viranomaistaholta ja Tapsa virnisti huomaamattaan ja Arvid käsitti tuon virneen ihan eri tavalla -Sinä hemmetin dekkari vielä virnistelet siinä ja luulet etten minä tajua että sinä virnuilet minulle. Varmasti olet Elviran kimpussa kun minä olen jossakin muualla ja Arvidin mielikuvitus antoi vallan ja Arvid kuvitteli kaikkea irstasta mitä nuo kaksi aivan varmasti ovat huamassa tai touhunneet jo. -Saakeli Arvid arvokkaasti kiroili mielessään Ei olisi pitänyt ottaa noin kaunista naista vaimokseen Arvid mietti naama mutrussa jonka Elvira pani samantien merkille -mikä sinulle Arvid kulta tuli? Mehän tässä vaan naapurin kanssa jutellaan niitä näitä ja taas Elviran silmä vilkkui kuin hajalle menossa oleva katulamppu

WinkWink Elvira vinkkasi Tapsalle vähän niinkuin salaa ja antoi itsensä ymmärtää että tuo salapoliisi olisi kiinnostunut hänestä vaikka asianlaita olikin aivan toinen. Tapsaa rupesi etomaan tuo lähinnä pingisottelua muistuttava räpsyttely. Aina kun toinen syötti pallon niin Elviran silmä meni kiinni ja sitten kun se avautui niin tuli syöttö takaisin. Miltäköhän näyttäisi sellainen tilanne kuten verkkopallo jossa pallo jäisi vastustajan puolelle. -No en jaksa ruveta miettimään koko asiaa ja sanoi Elviralle ja Arvidille että -Nyt minun on mentävä kotiini. Koska oli sen verran raskas keikka takana että suokaa anteeksi minun pitää päästä nukkumaan että hyvää yötä vaan teillekkin ja avasi asuntonsa oven jonne Arvid nopeasti kurkkasi. -Juu tuolla ovat pelehtineet aivan selvästi. Sillä minä näin siellä ihan samanlaiset alushousut kuin Elviralla on. Sellaiset mummokalsarit jotka tosiasiassa olivat Tapsan shortsit -Vai tuommoista peliä ovat pitäneet Arvid tuskissaan mietti ja hänen verenpaineensa kohosi todella ylös ja Arvidin naama alkoi punoittamaan kuin vastakeitetty katkarapu. -mikä sinulle Arvid rakas nyt tuli kun olet noin punainen .- Oletko varmasti ottanut verenpainelääkkeesi lääkärin ohjeiden mukaan Elvira kysyi ja Arvid tunsi itsensä vanhaksi tuon adoniksen rinnalla. Mutta tuosta pelehtimisestä tulee loppu. Sillä kun minä ostan Elviralle uuden puhelimen jossa on GPRS jäljitin ja minä voin reaaliaikaisesti seurata missä Elvira milloinkin on. Ja jos Elvira viikon aikana pysähtyy tässä kerroksessa pidemmän aikaa monta kertaa niin sitten on piru irti ja minä nitistän tuon huuhaa etsivän kuin torakan. Minä rupean käymään seniorien salilla nostelemassa painoja ja katsotaan sitten kuka kukkuu tässä talossa kun minusta tulee lihaskimppu Arvid mietti omahyväinen ilme naamallaan -Ja sen jälkeen katsotaan kuka minun vaimoani jututtaa ja kuka ei jumatsukka. -No niin vaimoni lähdetäänpäs että herra etsivä pääsee nukkumaan ja meillä on kuitenkin sovittuna jo se bingo ilta jota Elvira inhosi sydämensä pohjasta. Sillä hieman hidasälyisenä Elvira ei pysynyt niiden numeroiden perässä ja aluaikana se oli varsinkin todella vaikeeta kun bingoemäntä huusi esimerkiksi Niilo 3 Tai Bertta 12 niin Elvirahan meni ihan sekaisin. Ei tässä kupongissa ole mitään nimiä vaan kirjaimia. Huijausta koko juttu ja sen jälkeen Elviraa ei voinut vähempää kiinnostaa koko peli. Mutta pakko oli mennä koska siellä Arvid tapasi vanhoja tuttujaan ja kuuliaisena vaimona Elviran piti myös osallistua koska Arvid ei jättänyt Elviraa niin kauan yksin sillä Elvira varmasti olisi pelehtinyt myös postin ja mainostenjakajan kanssa hänen ollessa pelaamassa bingoa. Ehei sellainen ei onnistu ei hänen elinaikanaan. Joten he jättivät sitten Tapsan rauhaan ja lähtivät menemään. Tapsa huokaisi helpotuksesta. -viimeinkin tuo harakka ja hänen imbesilli aviomiehensä lähtivät. Minä näen varmaan ensi yönä painajaisia Elviran silmän vinkkailusta. Sen verran painostava tunnelma tuossa äsken oli. Mutta nyt pää tyynyyn ja unta palloon ja aamulla kun Tapsa heräsi niin puhelin soi ja se oli Astrid Hildegrandin antama puhelin johon Tapsa vastasi -Haloo Tapio nevalainen puhelimessa -No niin piti ollakkin sanoi iloinen ääni toisella puolella puhelinta ja siellä toisessa päässä oli aivan eri Astrid jonka Tapsa oli tavannut. Astridin äänestä kuului pitkästä aikaa kauan ilon tunteitaan piilossa pitäneen naisen ääni. Tulisitteko käymään niin saatte loput palkkiostanne ja lupaamani bonuksen ja Tapsa oli salamana pystyssä. Hetkinen vain minä puen päälleni ja lähden tulemaan. Minulla voi hieman kestää kun tulen yleisillä kun ex vaimo vei multa autonkin alta avioerossa. - Kuulkaas herra Nevalainen katsokaas ulos ikkunasta niin siellä on jotain teille kuuluvaa. Ja sen vieressä seisoo minun palkkalistoillani oleva henkivartija joka odottaa teitä saapuvaksi Astrid Hildegrand sanoi iloisesti -Jahas Tapsa sanoi ja vilkaisi ulos ja oli lentää perseelleen. Ulkona seisoi erittäin iso karpaasi uudenkarhean porsche 960 A:n edessä. -Mitä ihmettä Tapsa kysyi. -Olisin minä voinut tulla taksillakin sillä tuommeisella menopelillä voisi olla kyydissä vaikka loppuelämän. - Kuka puhui mitään kyydistä se on teidän jos vaan huolitte Astrid sanoi Tapsalle. -Siis onko tuo auto minun, en minä voi noin arvokasta lahjaa ottaa vastaan sillä tuohan maksaa maltaita. Älkää te huolehtiko rahasta, sillä se on minun tapani kiittää hyvin hoidetusta työstä ja lisäbonus minun hirviömieheni hengiltä ottamisesta josta minä tulen olemaan teille todella kiitollinen koko elämäni.-Joten tuletteko te tänne vai laitanko minä tuon henkivartijan kantamaan teidät Astrid naurahti puhelimessa. -Juu kyllä minä tulen sillä ei tuon kokoinen karpaasi edes mahdu tähän asuntoon Tapsa sanoi ja Astrid kikatti kuin teinityttö konsanaan. Sillä nyt hän oli vapaa ja sai tehdä mitä huvittaa Emil Hildegrandilta perimänsä omaisuuden turvin. -Okei minä tulen aivan pian ja Tapsa katseli netistä uutisia koskien sitä keikkaa. Ei mitään. Ainoastaan pari politiikkoa ilmoitti eroavansa tehtävästään stressin takia. Ja poliisilaitoksen apulaispoliisipäälliköksi valitaan uusi mies edellisen siirtyessä eläkkeelle. Eikä mitään muuta -Ei helvetti miten tämä on mahdollista. Ketään jotka olivat silloin siellä ei oltu asetettu syytteeseen ja koko juttu oli niinsanotusti pimitetty lehdistöltä. -Siis eihän tämä voi olla mahdollista Tapsa kirosi mielessään kunnes hänen puhelimensa soi ja Tapsa ihmetteli kuka soittaa kun näytössä luki tuntematon numero -Haloo Tapsa vastasi ja toisella puolella oleva kylmä miesääni kysyi Tapio Nevalainen Yksityietsivä otaksun Joo kyllä olen Tapsa vastasi ja kylmä tunne valtasi Tapsan koko kehon. -Minä sanon tämän vain kerran. Pitäkää suunne kiinni viime kertaisesta keikastanne tai teidän lähipiirissänne oleville käy huonosti ymmärrättekö?kylmä ääni luurin toisella puolella sanoi ja jatkoi Tunnette varmaankin Retu Wikströmin ja hänen perheensä joille sattuu todella ikävästi jos te meinaatte avautua vaikka lehdistölle ja sen jälkeen on vuorossa Jorma Kekäläinen perheineen ymmärrättekö te ? Teidän sohvanne alle on piilotettu tallelokeron avain ja siellä tallelokerossa on semmoinen summa rahaa että te elätte leveästi koko loppuelämänne. Samoin me olemme lähettäneet myös teidän poliisiystävillenne saman summan rahaa ja ehtona on vain että te ette puhu sanaakaan menneistä tapahtumista olemmeko me samaa mieltä kysyi kylmä ääni puhelimen toiselta puolelta. -Juu Tapsa sanoi mitä sitä vanhoja kaivelemaan. -Niin minä arvelinkin kylmä miesääni sanoi ja lopetti puhelun siihen. Mitä helvettiä? Tässä on todella isot herrat kyseessä ja vaikka Tapsan olisi tehnyt mieli haistattaa paskat tuolle tyypille, ihan periaatteesta. Sillä hän ei halunnut saattaa ystäviänsä pulaan, varsinkaan kun hekin olivat saaneet maksun siitä että pysyvät hiljaa. Niin mitä se hänelle kuului ketä teki ja mitä.-Olkoon perkele mulla on nyt muutakin tekemistä ja eikun ulos ja vaikka Tapsa ei kovin lyhyt mies ollut niin se mies joka vartioi Tapsan uutta autoa oli jättiläinen hänen rinnallaan. -Terve Tapsa sanoi tälle talon kokoiselle kaapille -Sulla taitaa olla jotain minulle kuuluvaa ja tämä jättiläinen jyrähti -Kyllä on ja ojensi Tapsalle auton avaimet ja lähti kävelemään poispäin sanomatta sanaakaan. -No olipas harvinaisen puhelias tyyppi oikea juhlien ilopilleri Tapsa virnisti mielessään ja meni autoonsa. Uuden nahan tuoksu tuntui Tapsan nenässä todella mahtavalta ja kojelauta oli täynnä kaikenmaailman vempaimia joiden opettelemiseen Tapsalta kuluisi tovi aikaa mutta mihin hänellä nyt enää kiire olisi paitsi hakemaan palkkionsa Rouva Hildegrandilta ja Tapsa ajoi todella varovaisesti Hildegrandien kartanolle koska pelkäsi naarmuttavansa uuden autonsa ja saikin vihaisia tööttäyksiä ja keskisormen näyttöjä moottoritiellä mutta se ei Tapsaa kiinnostanut pätkääkään-Katsokaa ja ihailkaa te turvennuijat mulla onkin hienompi auto kuin teillä kaikilla yhteensä Tapsa Nauraa räkätti ja antoi navigaattorin hoitaa työnsä ja sillä oli myös kiva naisen ääni joka käski v älillä kääntyä vasemmalle ja suoraan ja taas vasemmalle. Kyllä Tapsa tiesi missä Hildegrandien kartano sijaitsi mutta kuten sanottua tuolla navigaattorissa olevalla naisen äänellä oli jotenkin sensuelli ääni jota Tapsa kuunteli mielellään ja kohta navigaattori ilmoitti että sadan metrin päästä suoraan eteenpäin olet saapunut kohteeseesi. Tapsa kiitti ja ajoi pihaan ja oveen koputettuaan sama Afrikkalainen jättiläinen avasi oven ja kysyi kumealla äänellä-Kuka te olette ja mitä asianne koskee ja Tapsa meinasi lentää perseelleen pelkän äänen voimasta. -Voihan elämän kevät että tuolla rouvalla on isoja palvelijoita.-Mitä noille syötetään vauvasta asti? Varmaankin kasvuhormoneja suoraan tuttipullosta sillä ei kukaan normaali ihminen kasva noin isoksi ilman aineita -Minä olen Tapio Nevalainen ja minua odotetaan rouva Hildegrandin taholta. -Ai tekö olette se joka sai Emil hirviön muutamaan hiippakuntaa suoraan helvettiin tämä jättiläinen kysyi -Juu Tapsa vastasi ihmeissään -Kyllä siinä niin taisi käydä juu että Emil otti ja vaihtoi asuntonsa pieneksi puulaatikoksi ja on tällä hetkellä matojen ruokaa. Tai mahtaneeko edes niille kelvata sen verran kitkerä äijä se Emil oli Tapsa virnisti ja tämä jättiläinen repesi nauramaan -Saanen puristaa kättänne tämä Afrikkalainen jättiläinen kysyi ja Tapsa tuumasi että mikäs siinä mutta se oli virhe. Sillä tämä Afrikkalainen ei ollut pelkästään iso sillä hän oli myös erittäin voimakaskin. Ja Tapsa paran käsi tuntui kuin se olisi puristettu ruuvipenkkiin ja Tapsa älähti kivusta täysin tahtomattaan jolloin tämä Afrikkalainen päästi irti ja sanoi -Anteeksi minä unohdan aina voimani -Ei se mitään Tapsa sanoi ja katseli kättään joka onneksi oli vielä suhteellisen ehjänä tuon jättiläisen puristuksen jälkeen. Peremmälle jos saan pyytää ja minun nimeni on Mugabe ja tuossa on minun käyntikorttini jos sattuisitte tarvitsemaan apua. Tapsa kiitti ja oli oikeastaan erittäin tyytyväinen tämän keikan saldoon. Sillä hän oli saanut kaverikseen entisen raskaansarjan nyrkkeilijän tosin tappelun kautta mutta kuitenkin. Varjopuolena oli kuitenkin Vekan kaverit joita Tapsan lähinnä kävi sääliksi. Sekä erään MC kerhon jäsenetkin taakseen ja nyt vielä tämä Afrikkalainen järkäle ja uusi hieno auto jonka hintaa Tapsa ei viitsinyt edes arvailla ja lisää oli tulossa Rouva Hildegrandilta rahaa sekä tallelokerossa asemalla oli myös sievoinen tukko odottamassa mutta ensin Rouvan juttusille. Ja kun Tapsa avasi oven niin hän todella hämmästyi. Rouva tai leskihän tämä nykyään oli ja naamasta päätellen hyvin iloinen sellainen. Mihin oli kadonnut se kylmäkiskoinen nainen jonka hän oli ensin tavannut. Sillä Astrid Hildegrand oli todella muuttunut ja huomattavasti parempaan suuntaan. Sillä Tapsan nähdessään Astrid hymyili koko naamallaan ja näytti nuortuneen ainakin 10 vuotta ja muuttuneen erittäin kauniiksi naiseksi josta ei enää huokunut se kylmä ihminen vaan Astrid säteili kuin aurinko -Tervetuloa Tapsa sopiiko että sinuttelen

-To tottakai Tapsa änkytti -Maistuuko juotava herra dekkarille Astrid kysyi Tapsalta joka vastasi ettei oikein voinut kun oli autolla liikkeellä. -Höpsis sanoi Astrid -Minun autonkuljettajani ajaa teidät kotiin ja sillä selvä minä en hyväksy kieltävää vastausta. Ja tapsalla oli todella mukavaa sillä Astrid Hildegrand oli loistava tarinankertoja joka sai Tapsan rentoutumaan. -Niin tosiaan tässä on teidän palkkionne ja Astrid käänsi läppärin näytön hänen eteensä ja se summa joka siinä oli, oli kuusinumeroinen ja alkoi 5:sella. No kelpaako Astrid kysyi ja Tapsa lähinnä mykistyi sillä ei hän tuollaista summaa ollut odottanut villeimmissä unissaankaan. -Niin ja tietysti ne bonukseyt jonka minä lupasin ja taas Tapsa tuijotti läppärin ruutua johon oli ilmestynyt 7:sen numeroinen luku joka alkoi 2 numerolla ja loput olivat nollia niin Tapsalta meinasi lentää silmät päästä.Siis 2.5 miljoonaa verottomasti. Mitä ihmettä nyt minä voin jättää ne roskahommat ja siirtyä vaikka eläkkeelle. -Minä olen myös muistanut kaikkia jotka olivat minua auttamassa silloin suhteellisen suurella rahasummalla Astrid Hildegrand sanoi ja ne rahat on siirretty jokaisen tilille juuri nyt ja sillä hetkellä Tapsan puhelin soi ja soittaja oli Veka -Anteeksi minun pitää vastata tähän jos kaveri on vaikka pulassa. -Ainainen herrasmies Astrid sanoi ja hymyili -Vastatkaa vaan ei haittaa. -No terve Veka onko huolia – Ei ole, päinvastoin kuului riemusta repeävän ihmisen ääni -Joku on tallettanut mun tilille 200.000. Kun tänään oli kelamaksun päivä ja kattelin tiliotetta niin mun oli pakko mennä tarkistamaan pankista että onko siellä tapahtunut virhe. Sillä en mä halua enää istumaan kavalluksesta. Ja pankissa ilmoitettiin että kaikki on kunnossa. Minulle on joku lahjoittanut tuon summan. Kuten näköjään meille kaikille Timpalle,Ramille ja Kaitsulle joka ei tosin tajunnut koko asiaa vaan höpisee edelleen itsekseen ja nyt mä toteutan oman unelmani ja ostan tän helvetin merirosvobaarin ja tästä räkälästä tulee remontin jälkeen entistäkin viihtyisämpi ja sulle Tapsa on ikuinen piikki auki jota ei tartte lunastaa koskaan. Sillä sinä olet rehti ukko ja minä arvostan sitä suuresti. Ja kyllä mä kerroin kaikille lopulta että miten meidän matsissa kävi. Sillä sulta mä opin hieman nöyryyttä joka olisi pitänyt tehdä jo ajat sitten. Ja eipä ole niitä yrittäjiä näkynyt jotka minun kanssani haluaisivat tapella siitä pitää meikäläisen kunniajäsen status MC kerhossa huolen. -Joten tulehan ukko käymään kun ehdit, niin pidetään bileet ja semmoiset ettei kuunaan ole Kontulassa nähty Veka riemuitsi puhelimessa. -Okei kyllähän siellä pitää tulla käymään ettei naama unohdu Tapsa sanoi ja toivotti hyvät jatkot ja terveiset kaikille ja sulki puhelimen. -No,oliko hyviä uutisia ainakin ilmeestä päätellen oli. -Siis tekö tämän järjestitte Tapsa kysyi ja unohti että ei tarvitse teititellä. -Sano Astrid vaan niin heitetään tittelöit nurkkaan ja otetaan kännit vai mitä Tapsa -Joo mikäs siinä vedetään perseet niinkuin kansankielellä sanotaan ja se he tekivätkin ja Astridilla oli harvinaisen kova viinapää ja hän joi Tapsan pöydän alle kirjaimellisesti. Sillä Tapsa heräsi pahemmanlaatuiseen krapulaan ison tammisen pöydän alta ja ihmetteli että miten oli sinne joutunut. -Huomenta etsivä Astrid sanoi Tapsalle. Onko huono olo? -Minulla on jotakin joka parantaa krapulan mutta haisee aika pahalle. Joten suosittelen että pidätte nenästänne kiinni juodessanne tätä. Ja ojensi Tapsalle lasin jossa oli jotain vihreätä mönjää ja kulautti sen suoraan kurkusta alas. -Ei tämä voi olla pahempaa kun tämä meikäläisen nykyinen olo että hölkyn kölkyn Tapsa kajautti ilmaan ja veti huikalla koko juoman huiviinsa. Ja kas kummaa se rohto alkoikin tepsiä lähestulkoon heti ja Tapsan olo parani silmissä-Mitä tässä juomassa oikein oli Tapsa kysyi Astridilta -Taidanpa jättää sen asian salaisuudeksi sillä te ette halua tietää mitä te äsken kulautitte kurkusta alas ja onko sillä sen enempää väliä pääasia on että olo helpottui vai mitä Astrid vastasi hymyillen ja Tapsa noustessaan ylös onnellisena siitä että se hitonmoinen krapula oli hävinnyt kuin taikaiskusta niin unohti että hän oli pöydän alla ja kumautti lanttunsa pöydän pohjalevyyn ja meinasi kiroata kuin satamajätkä mutta muisti kuitenkin ettei kaikkea voinut sanoa vaan hillitsi itsensä ja sanoi -No voihan pentele kun katot ovat tässä talossa matalalla ja Astrid rupesi nauramaan. Tulkaahan pois sieltä pöydän alta niin saatte aamiaista ja sen jälkeen minun kuljettajani ajaa teidät minne haluatte. Sillä hän on teidän käytössänne koko päivän niin halutessanne. Joten Tapsa ryömi pois pöydän alta ja näki kankkuspäivän taivaallisen aterian odottamassa pöydällä. Siinä oli kaikkea suolaista jota kankkusessa ihminen himoitsee. Pekonia,paistettuja nakkeja,jotain itämaista todella tulista ruokaa yms ja Tapsa oli aivan täynnä. No niin minun pitää lähteä hoitamaan bisneksiä. Sillä minä otan haltuuni Emilin yksityispraktiikan. Sillä sen se sika on minulle velkaa kaikista niistä hirveistä vuosista ja minä rakennutan sairaalan myös lapsilleni sillä he ovat kokeneet todella traumaattisia asioita ja voi mennä vuosia että kumpikaan toipuu tai sitten he eivät toivu koskaan. Mutta sen minä takaan että he saavat parasta hoitoa koko loppuelämänsä jos tarvitsevat ja minä luulen että he tarvitsevat Astrid sanoi surullisella äänensävyllä joka tosin kesti vain hetken. Mutta oli ilo viettää ilta kanssanne Tapio Nevalainen. Otetaan joskus uusiksi mutta teidän pitää harjoitella vähän useammin ettei näin pieni nainen juo teitä pöydän alle. Kirjaimellisesti ja naurahti perään. Toivottavasti näemme pian ja kertokaa terveisiä kaikille jotka minua auttoivat. Mutta älkää mainitko minua nimeltä vaan kertokaa että salainen lahjoittajanne on ikuisessa kiitollisuudenvelassa heille. No niin näkemisiin Tapio Nevalainen ja Tapsa lähti kävelemään ja hänestä tuntui ettei jaksa kävellä enää metriäkään sen takia kun oli syönyt hieman liikaa rasvaista ruokaa joten Mugabe joka huomasi Tapsan hieman horjahtellevan kävelytyylin niin toi apuun kottikärryt ja laittoi Tapsan kyytiin ja sanoi- Ensimmäisen luokan kyyti herralle Mugabe jyrisi ja nauroi niin että koko käytävä raikui ja kun he saapuivat Tapsan auton eteen niin siellä oli jo kuski odottamassa ja Tapsa ahtautui mahansa kanssa autoon ja ihmetteli että miten tämä auto on jotenkin kutistunut ja ei ihmekkään. Rasvaista ruokaa ja paljon kaloreita sisältäviä juomia sai Tapsan pötsin turpoamaan jonka sulattamisessa menisi varmaan muutama päivä. -No minne ajetaan kuski kysyi hieman huvittunut ilme kasvoillaan. -Rautatieasemalle kiitos Tapsa vastasi. Ja sinne päästyään Tapsan pahin turvotus oli jo lakannut ja Astridin ihmejuoma oli poistanut kankkusen kokonaan ja Tapsa meni rautatieaseman rappuja alas jossa säilitettiin matkatavaroita ja avaimessa oli luku 666 ja Tapsa ateistina ei uskonut moiseen hölynpölyyn vaan avasi säilytyskaapin oven ja siellä oli suurehko matkalaukku ja Tapsaa arvelutti avata se sillä siellä olisi voinut hyvinkin olla pommi mutta Tapsa ei vähästä hätkähtänyt vaan nosti suht painavan kassin maahan ja jännityksellä avasi sen. Ei kuulunut pamausta vaan laukku oli täynnä 500 euron seteleitä ja Tapsalta meinasi mennä pasmat sekaisin. Sitten hän huomasi kirjekuoren jossa luki koruttomasti Vain Tapio Nevalaisen avattavaksi. Tapsa avasi kirjekuoren jossa luki.-Hyvä herra Nevalainen tässä on pieni korvaus vaivoistanne Ja toivottavasti tämä takaa sen että te ette kerro sanaakaan edellisistä tapahtumista. Sillä muuten teille ja teidän ystävillenne ja heidän kaikille sukulaisilleen tulee tapahtumaan hyvin ikäviä asioita Ja nyt polttakaa tämä kirje välittömästi ja jos ette sitä tee niin te ette poistu elävänä täältä tallelokeron alueelta vaan teidän ruumiinne sullotaan johonkin näistä tallelokeroista. Ja kun Tapsaa ei kiinnostanut joutua unohdetuksi matkatavaraksi niin hän teki työtä käskettyä ja poltti kirjeen ja onneksi kukaan ei tullut sillä hetkellä paikalle . Sillä Tapsaa ei myöskään kiinnostanut joutua putkaan tuhotyöstä epäiltynä. Joten Tapsa raahasi matkalaukun odottavaan autoonsa ja sanoi kuskille kotiosoitteensa jonne hänet kuskattiinkin ja siinä rappujen alapuolella oli ilmoitus asunnon myymisestä kattohuoneistossa ja hinta oli 250.000 ja Tapsa ajatteli että miksipä ei. En minä halua minnekkään täältä muuttaa vaikka muutama rasittava naapuri täällä asuukin ja repäisi myynti ilmoituksen pois ja päätti viettää vielä yhden yön tuossa komerossa jota joku kehtasi kutsua asunnoksi ja meni sisälle ja nukahti tyytyväiseen uneen

 

VATIKAANI 2 VIIKKOA MYÖHEMMIN

 

-Siis meidän Suomen osasto on tehty toimintakyvyttömäksi Kardinaali joka ei halunnut näyttäytyä saatika sitten paljastaa kuka hän oli. Istui rippikopissa toisen miehen keskustellessa hänen kanssaan verhon takaa-Kyllä on ja meille tuli myös tieto kuka sen takana on. Miten toimimme? Tämä salaperäinen mies kysyi Kardinaalilta. Minä tutkin asiaa ja sen jälkeen ilmoitan mikä teidän tehtävänne tulee olemaan ja sen sanottuaan Kardinaali poistui rippikopista ja katosi muiden Kardinaalien joukkoon ja tämä salaperäinen mies jäi odottamaan käskyä

THE END